Аджан Брахм - Don't worry. Be grumpy. Разреши себе сердиться. 108 коротких историй о том, как сделать лимонад из лимонов жизни

В качестве постскриптума: раньше я отвергал похвалу, потому что меня учили, что от нее я стану задирать нос. Но это не так. Когда вы принимаете похвалу, вы открываете сердце.

Когда вы принимаете похвалу, вы открываете сердце.

Психологические эксперименты показали: чтобы мы по-настоящему услышали похвалу, она в среднем должна звучать не менее пятнадцати секунд. А вот критику мы воспринимаем сразу же!

Мы так не привыкли получать похвалу, что обычно отвергаем ее, думая:

«О чем это она?»

«Он пьян или просто безумен?»

«Окей, ему явно что-то от меня нужно».

И поэтому, если вы хотите сказать своей жене, какая она чудесная, или признаться мужу, как вы им восхищаетесь, достаньте секундомер, смотрите на него и не замолкайте. Только после пятнадцати секунд вашей речи они начнут серьезно относиться к вашим словам!

Похвала должна звучать не менее пятнадцати секунд.

Часто, когда нам приходится критиковать других, мы делаем это настолько неумело, что люди обижаются, мы сами расстраиваемся и в будущем стараемся больше не высказывать своего мнения. А исходная проблема только усугубляется.

Представьте себе менеджера, который отказывается указывать на ошибки сотрудника, потому что не любит конфликтов. Такое поведение будет вредить бизнесу. Представьте спортивного тренера, который не спешит указывать на недочеты в игре, потому что боится разлада с игроками. Такая команда проиграет. Своевременная критика – наша обязанность. И вот как надо критиковать.

Сначала похвалите того, кого собираетесь критиковать. Не скупитесь на похвалу, но будьте честны. Цель похвалы в том, чтобы проявить свое уважение к этому человеку, показать, что вы цените его вклад, а не только принижаете его.

Похвала раскрывает уши людей. Мы не обращаем большого внимания на то, что нам говорят другие, предпочитая вместо этого прислушиваться к собственным представлениям о том, что они говорят. Похвала – это взятка, которая выманивает людей из их защитной раковины, чтобы они смогли по-настоящему услышать обращенные к ним слова. Похвала нравится людям, так что они навостряют уши.

А потом мы ударяем их (метафорически, конечно) критикой: «Но…» И выговор попадает в открытые уши.

Наконец, мы добавляем еще один слой похвалы, усиливая ощущение того, что мы не отвергаем их полностью, но только указываем на один или два недостатка среди множества хороших качеств, о которых мы им только что рассказывали.

В результате человек принимает критику, не чувствуя себя униженным, мы как менеджер выполнили свою работу, у нас при этом не осталось неприятного осадка, а проблема получила должное внимание.

Первая порция похвалы – это верхний кусок хлеба в сэндвиче, а последний слой похвалы – это нижний кусок. Критика – это начинка. Поэтому такой способ критиковать называется «метод сэндвича».

До того как стать монахом, я преподавал в школе. Работа с подростками кого угодно заставит задуматься об отречении и принятии монашеских обетов!

Перед тем как дать ученикам первую контрольную работу, я обратился за советом к более опытному учителю. Он сказал не делать ее слишком сложной, потому что если все наберут тридцать-сорок баллов из ста, то падут духом. Они решат, что математика – это слишком сложно, и опустят руки. И наоборот, если большинство ответят правильно на девяносто-сто вопросов, то в такой контрольной не будет никакого смысла.

Он посоветовал мне сделать тест таким, чтобы в среднем они ответили правильно на семьдесят вопросов из ста. Так учащиеся будут уверены, что математика им по силам, а по тридцати процентам ошибочных ответов я смогу определить слабые места и уделить им внимание на следующих занятиях. То есть экзамен должен был быть на семьдесят процентов для поощрения и на тридцать – для обучения.

Позже я понял, что та же пропорция применима и к жизни в целом. Если вы справляетесь с тридцатью-сорока процентами жизненных задач, то можете опустить руки, даже впасть в депрессию и сдаться. А если вы всегда будете готовы на девяносто пять – сто процентов, тогда вы не сможете научиться новому и не будете развиваться. Но если ваш жизненный балл составляет около семидесяти процентов, вы будете достаточно успешны, чтобы поддерживать мотивацию, и достаточно неуспешны, чтобы учиться и расти как личность.

Правило семидесяти процентов объясняет, почему в жизни никогда не стоит ожидать стопроцентного результата. Оно показывает, что все мы иногда ошибаемся и это нормально. Допустите тридцать процентов вероятности неудачи, и у вас будет богатая и насыщенная жизнь. Откажите себе в праве на ошибку, и вы всегда будете пребывать в стрессе и страхе, стараясь все контролировать, и у вас вообще не будет никакой жизни. Так что снизьте свои ожидания до семидесяти процентов успеха и получайте удовольствие от происходящего.

Мы ждем так многого от своих супругов, что нам трудно поддерживать длительные отношения, в которых у каждого было бы ощущение принятия и связанное с ним пространство для роста. Так что если ваш муж отвечает вашим требованиям всего лишь на семьдесят процентов, держитесь за него! Если ваша жена соответствует вашим ожиданиям на девяносто восемь процентов, скажите ей, чтобы она расслабилась и допустила пару ошибок, иначе вы ее бросите!

Родители должны снизить свои ожидания в отношении детей. Только половина детей может попасть в пятьдесят процентов лучших в классе! А дети должны перестать ждать столь многого от родителей. Каждый из нас все еще продолжает расти и развиваться.

Я часто говорю родителям-буддистам, что, если их дети попадают в десять процентов лучших или худших учеников в школе или университете, значит, дети плохие буддисты. Потому что хорошие буддисты должны следовать коренному учению о срединном пути. Если ваши дети оказываются где-то посередине, тогда они хорошие буддисты!

Юноши хотят встречаться с красивыми девушками. И те и другие должны пересмотреть свое отношение к «счастливой» жизни. Если молодой человек женится на красивой девушке, он будет испытывать ревность всю оставшуюся жизнь, опасаясь, что ее уведет другой мужчина. Но если он возьмет в жены некрасивую девушку, ему не о чем будет беспокоиться. Если девушка выходит замуж за богатого юношу, она всегда будет бояться, что он закрутит роман с другой женщиной. Если она выйдет замуж за бедного парня, он просто не сможет позволить себе любовницу, а значит, ее брак будет в безопасности и она может быть спокойна. Это еще один пример, когда снижение планки ожиданий делает жизнь более простой и радостной.