Антон ван дер Лаак - Каков Отец, таков и сын. Откройте значение вашей жизни

Я научился любить людей вопреки тому, что они сделали. На самом деле нет другого пути. Если вы консультируете педофила, который говорит вам, как он насиловал детей, и вы не можете отделить его поведение от того, кем он является как личность, вы ничего не сможете с собой поделать – вы отвергнете его. А если вы сделаете это, тогда вы точно не сможете ему помочь.

Подумайте еще раз об истории про Джона и Джил. Большинство людей выросло с такой логикой: если я совершаю плохие поступки, тогда я нехороший, а если я совершаю хорошие поступки, тогда я хороший! В результате мы привязали любовь к поступкам. Мы так далеко зашли в этом, что оказались в обществе, которое просто все принимает, потому что мы боимся ранить людей. Современное воспитание детей означает, что вы не заставляете детей ничего делать, но вы позволяете им выбирать: «Ты будешь меня слушаться сейчас – да или нет?» Ребенок не может выбрать между «да» и «нет», потому что сначала он должен научиться слушаться. Слепое послушание, точка. Основанное на доверии, что папа и мама говорят то, что правильно и хорошо для ребенка. После этого он может научиться делать выбор. Если вы спрашиваете ребенка: «Ты будешь меня слушаться – да или нет?», тогда он скажет: «Нет». Ему позволено так отвечать, верно? Разве не вы дали ему этот выбор? Если вы хотите, чтобы он вас слушался, тогда вы захотите сказать это так: «Пойди и вымой руки сейчас. Иди и ложись спать сейчас. Слушайся, сейчас же!»

Когда мой сын был маленьким мальчиком, он часто отказывался кушать, когда у нас были гости. В одно воскресенье у нас был полный дом гостей, и он отказался кушать. Я научился не подвергать позору своего ребенка перед всеми, поэтому после трех неудачных попыток заставить его съесть то, что было на его тарелке, я сказал: «Пошли со мной». Я отвел его в спальню и сказал: «Я собираюсь попросить тебя еще раз, и если ты ответишь „нет“, я тебя шлепну. Ты будешь есть то, что на твоей тарелке. Да, папочка?» «Нет». Шлеп. «Да, папочка?» «Нет». Шлеп. «Да, папочка?» Он шмыгнул носом и сказал: «Да». Я обнял его. Битва была закончена. Но я не дал ему выбора. Он должен был сначала послушаться. Когда вы – ребенок, вам нужно ясное руководство и исправление. Вам по-прежнему нужно научиться тому, что правильно, а что – неправильно, и узнать, что некоторые поступки имеют болезненные последствия…

Духовных детей растит другая личность, согласно словам апостола Павла в Послании к Галатам: «А до пришествия веры мы заключены были под стражею закона, до того времени, как надлежало открыться вере. Итак закон был для нас детоводителем ко Христу, дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя. Ибо все вы сыны Божии по вере во Христа Иисуса» (Гал. 3:23–26).

Павел здесь подразумевает не то, что с законом было покончено, но то, что мы повзрослели. Дети находятся под дисциплиной и должны слушаться своих родителей. У сыновей закон записан в их сердцах. Мне больше не нужен никто, чтобы говорить мне, что я должен делать, а что – не должен. Я знаю, что лгать неправильно, и теперь это превратилось из внешнего правила закона (ценность) во внутренний стандарт. Ценности и стандарты определяют наши поступки. Когда я был моложе, мне был нужен кто-то, кто научил бы меня этим вещам. Меня наказывали, если я не следовал им. Теперь я взрослый, и никому больше не нужно говорить мне, что мне делать. Я делаю это потому, что хочу это делать. Я люблю Божий закон, потому что ценности и стандарты Божьего закона хороши для меня, и они также хороши для моих взаимоотношений.

Дети сначала должны научиться слушаться. Но в определенный момент они входят в подростковый возраст. Тогда они хотят принимать собственные решения. Ребенку также нужно научиться это делать. Когда нашей старшей дочери Аннмари было примерно двенадцать лет, мы сказали ей: «Теперь ты должна сама покупать себе одежду, мы будем давать тебе больше карманных денег». Сначала она этого не хотела, но мы настояли. Если прежде, когда мы покупали ей одежду, она хотела джинсы известного брэнда, то когда ей пришлось платить за них самой, тогда недорогой пары джинсов было достаточно. Не принимая больше все решения за нее и не делая покупки за нее, мы помогли ей научиться мудро использовать деньги. Она открыла для себя ценность денег и поняла, насколько жизнь дорогая. Также у Аннмари было мышление миссионерского ребенка. Она не тратила деньги, но копила их, это мышление, которое часто развивается у детей работников миссий. Нам действительно пришлось учить ее тратить деньги.

Стимулирование чьего-то возрастания к зрелости – это именно то, что Бог хочет делать с нами духовно. Это начинается с послушания, но в определенный момент Бог хочет, чтобы мы принимали независимый выбор. Дети приходят к такому моменту, когда они больше не хотят слушаться вас. Это значит, что они взрослеют. Если ребенку четыре года, и он не хочет вас слушаться, тогда он просто непослушный. Но если ему пятнадцать, и он не хочет слушаться, тогда он работает над тем, чтобы принимать собственные решения. Тогда вы больше не говорите ему, что ему делать, но ведете переговоры. Очень важно дать свободу вашим подросткам, чтобы они учились принимать свои собственные решения. Если вы все превращаете в сражение, тогда они будут всегда хотеть одержать верх, потому что они не могут себе позволить поддаться. Так же и вы, если хотите победить. Вот почему подростковый возраст – это время обсуждений и переговоров. Так что вы можете, к примеру, сказать: «Хорошо, как мы договоримся?» Или: «Хорошо, ты можешь пойти туда, но я хочу, чтобы ты рассказал мне, что вы там будете делать. Я не хочу, чтобы ты выпивал, и я хочу, чтобы ты вернулся домой в разумное время. Я согласен приехать и забрать тебя». Но если вы превратите это в конфликт, тогда они будут сражаться с вами. И они должны победить, иначе они потеряют свое лицо.

В нашей духовной жизни это работает таким же образом. Новорожденным младенцам в Божьем Царстве говорят, что им нужно делать, но когда они немного вырастают и становятся «подростками», тогда вы помогаете им взрослеть, объясняя все. В Китае мы работаем с церковью в Пекине. Однажды лидеры церкви сказали мне: «Мы не понимаем. Многие люди из индустрии музыки приходят в нашу церковь. У нас много актеров и продюсеров, и они приводят своих друзей. Они проходят курс подготовки учеников, и потом мы снова их теряем. Как такое возможно?» Я спросил их: «Какую тему вы проходите, когда вы их теряете?» «Ну, когда мы говорим, что они должны жить, как христиане, тогда они больше не приходят», – был ответ. «Как вы им это говорите?» – поинтересовался я. «Мы говорим им, что они больше не могут заниматься сексом, потому что так говорит Библия. Но им не нравится это слышать, и они больше не приходят». Я сказал: «Мне бы тоже не понравилось такое слышать. Это звучит так, словно вы смотрите на них свысока. Вы объяснили им, почему Библия так говорит?» Стало тихо. «Если вы объясните им это, тогда они это поймут», – сказал я. Я рассказал лидерам церкви, как я объяснял это студентам, когда преподавал уроки религии в техническом училище много лет назад, и как один студент спросил меня: «Сэр, в Библии сказано, что не разрешается заниматься сексом до брака». «Что, правда? – ответил я. – Я об этом не знал». «Но, сэр, вы же знаете Библию, верно?» – спросил он. «Да, я знаю, но я никогда не читал такого», – ответил я. «Так это разрешено?» – спросил он. «Нет, это не то, что говорит Библия», – сказал я. – Но в Библии нигде не сказано, что нельзя заниматься сексом до брака. В Библии сказано, что брак – единственное место, где секс безопасен и приносит удовольствие». «Как это?» – спросил он. «Библия говорит, что когда вы занимаетесь сексом, вы прилепляетесь друг ко другу. А когда вы разрываете взаимоотношения и такое повторяется несколько раз, тогда вы теряете силу прилепляться. Когда взаимоотношения разрываются, это причиняет боль. Вы можете делать вид, что вам не больно, но тогда вы пытаетесь убедить всех, что вас это не беспокоит, а это не так. Это беспокоит вас. Это ранит, и прежде чем начать новые взаимоотношения, вы подумаете дважды, и вы не станете открывать свою душу. А что вам нужно, чтобы возрастать во взаимоотношениях? Вам нужно отдать себя, открыть свое сердце и поделиться им с другой личностью. Это то, что вы делали с вашей первой подружкой. Вы рассказали ей все о себе, и потом, когда взаимоотношения закончились, вы почувствовали себя преданным. В следующих взаимоотношениях вы почувствовали, что эта сила прилепляться уменьшилась. Это так?» – спросил я. «Да, сэр, то, что вы сказали, – верно», – ответил молодой человек. «Вот почему Библия говорит, что сексу место только внутри брака. Вы отдаете что-то ценное и уникальное, а уникальное означает „единственное в своем роде“, и если вы продолжите это делать, тогда это уже не уникально. Вот почему Библия говорит, что лучше не заниматься сексом вне брака». Я рассказал это лидерам церкви в Пекине, и они поняли. Они поняли, что нужно объяснить, почему Бог хочет, чтобы мы любили Его всем своим сердцем, душой и разумом, – а не просто бездумно повиновались Ему. Взросление означает, что вы начинаете понимать, кто такой Бог и почему Он установил и определил все так, как Он это сделал. Бог не придумывал все для того, чтобы ограничить вас, но чтобы сделать вас счастливыми. Божий закон предназначен для того, чтобы защищать нас и наши взаимоотношения. Ограждения на краю скалы стоят для вашей защиты, а не для того, чтобы унизить вас. Ограничение скорости на шоссе на самом деле установлено для защиты нашей жизни в некоторых местах. Не для того, чтобы подразнить вас, хотя иногда складывается именно такое чувство. Просто мы не всегда понимаем причину. Поэтому нам нужно объяснять, потому что тогда мы сможем увидеть в чем-то мудрость, и слушаться станет легче. Простому бездумному послушанию нет места в Божьем плане для вас и для меня. Возлюбите Господа Бога всем своим сердцем, душой и… разумением.