Владимир Шахиджанян - Ораторское искусство для начинающих. Учимся говорить публично

Отчётливо ли вы произносите слова? Держите ли паузу?

Какие из анекдотов вы возьмёте для рассказа своим знакомым, друзьям, коллегам?

Итак, анекдоты.

Объявление: «Пропала собака. Слеповатая, одно ухо порвано. Зубы выбиты. Хромает на заднюю правую лапу. Левой передней лапы нет. Хвост обрублен. Отзывается на кличку Счастливчик».

Мужик в ресторане:

– Официант, пожалуйста, сто граммов, пока не началось!

Через некоторое время снова:

– Сто граммов, пока не началось…

После 500 граммов официант спрашивает:

– Платить когда будете?

– Ну вот, началось!

Анекдот старый. Его многие рассказывали. И бывает, что в беседе двух людей иногда прозвучит: «Давай быстро, пока не началось!» И оба, если знают анекдот, улыбнутся.

Мне этот анекдот рассказал студент перед экзаменом.

– Вам можно сдать сейчас экзамен? – спросил он.

– Конечно. Но почему не вместе с группой?

– Да пока не началось.

– Ну, сдавайте. Но вы хоть что-то учили?

– Ну вот, началось, – улыбаясь, произнёс студент.

– Что началось? – не понял я.

Тогда студент и рассказал мне этот анекдот. Я принял у него экзамен. Почти ничего и не спрашивал.

– Вы что, Владимир Владимирович, такой добрый сегодня? – удивился студент.

– Да книжку делаю о юморе, новые анекдоты собираю. Вы мне подарили один, вот я и подобрел.

Студенческий беспроволочный телеграф сработал, и через два часа, когда я принимал экзамен у двух групп сразу, каждый студент начинал, во-первых, с фразы: «Можно вам сдать экзамен, пока не началось?» – а во-вторых, рассказывал два-три анекдота.

Забавная история. В тот день коллекция моя значительно пополнилась.

Через полгода – очередная сессия. Я в то время работал над книгой о гомосексуализме. «Я+Я» – так называется книга.

И если входила девушка, то она томно закатывала глаза и произносила:

– Ах как жаль, Владимир Владимирович, что вы мужчина!

– Почему?! – ошарашенно спрашивал поначалу я.

– Да потому, что я ничего не понимаю в мужском гомосексуализме. Правда, лесбос меня тоже не очень интересует, зато, если хотите, могу познакомить вас с моим голубым приятелем. – И протягивала зачётку: – Я слышала, если кто поможет вам с материалом для книжки, к тому вы снисходительны.

А юноши просто откровенно строили глазки, и некоторые признавались: их голубая тема очень даже волнует. Врали или нет, не знаю, но я делал вид, что ничего не понимаю. И как можно более отстранённо произносил: да, мол, книгу пишу, но в данный момент это не имеет значения.

Так и собирались анекдоты. Студенты приносили, Юрий Владимирович Никулин делился (он рассказывал их мастерски – это все знают), в письмах читатели присылали.

Ванечка – классному руководителю:

– Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Анекдот вроде бы о новых русских. Но и двадцать, тридцать, да и сорок лет назад иной ребёнок – сын высокопоставленных родителей – мог дать понять классному руководителю или директору школы: если ему начнут слишком часто делать замечания или ставить плохие отметки, то он приведёт родителей в школу, и те устроят взбучку педагогам.

Подобные заявления от некоторых детей нередко воспринимались учителями почти как открытая угроза.

Известный хирург Станислав Долецкий рассказывал мне:

– Иду однажды на консультацию в кремлёвскую больницу, а меня вызывают к главному врачу. Вхожу. Главный врач предлагает присесть. При этом внимательно-внимательно на меня смотрит и, смущаясь, начинает: «Что же это вы, Станислав Яковлевич, некорректно ведёте себя с пациентами? Звонил Николай Викторович Подгорный, председатель Президиума Верховного Совета СССР, и жаловался, что вы оскорбляете его внука. Свиньёй назвали. Объясните: в чём дело?»

А суть такова. Станислав Долецкий лечил внука Николая Подгорного. Однажды, зайдя в палату, он спросил: «Ну, как дела, поросёночек мой славный?»

Внук – в слёзы. Расценил это как оскорбление. Оказывается, его и в школе иногда дразнили поросёнком. Он и пожаловался деду. Тот – главному врачу. Такая история вышла.

Выступая перед врачами или учителями, уместно вспомнить эту историю, не так ли?

– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились! Если бы не пили, давно бы были сержантом!

– Да плевать мне на сержанта! Я, когда выпью, генералом себя чувствую.

Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею.

Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.

Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит: на подоконнике – недопитая бутылка портвейна. Снял верёвку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»

У жены программиста спросили:

– А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

– Компьютер показал.

– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите: что у вас за работа?

– Я сортирую апельсины.

– Так-так, расскажите подробнее.

– Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью – маленькие.

– Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?

– Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Отец студента – декану:

– Мне кажется, что мой сын не сдаст вступительные экзамены.

Профессор:

– А спорим на десять тысяч долларов, что сдаст?..

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:

– Идиот, выпиши мне чековую книжку!

Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте.

– Два миллиона долларов.

– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Диктор Виктор Балашов читал прогноз погоды. Температуру всегда писали буквами, но потом неожиданно перешли на цифры. И вот он читает: «Завтра в Москве ожидается облачная погода, дождь, температура воздуха плюс 12 минус 14 градусов». (Он принял тире за минус.) Сам изумился и своим неповторимым голосом дополнил: «Ха-а-а! Ну, ненормальная какая-то погода!»

– Рабинович, как здоровье?

– Не дождётесь!

– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

– А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– Это возраст, батенька, возраст.

– А вот соседу семьдесят пять, он говорит, что ежедневно.

– Ну и вы говорите.

– Ответчица Железнякова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?