Павел Федоренко - Победа над страхом, паникой и ВСД. Новые действенные методы

Навязчивые состояния являются следствием требований человека по отношению к себе, то есть следствием создания человеком идеального образа себя. Это выражается в долженствованиях по типу «Я всегда должен помогать людям», «Я не должен ругаться», «Я должен всем нравиться», «Я должен всё делать быстро», «Я должен всё контролировать», «Я должен вести себя правильно», «Я должен быть лучшим» и многих других.

Начиная следовать идеальному образу, человек постоянно себя контролирует, пытаясь соответствовать ожиданиям других людей. Говоря иначе, он живёт не так, как хочет, а так, как ему кажется, как от него хотят другие. Ради одобрения окружающих человек надевает на себя различные маски, скрывает свои истинные эмоции и теряет себя настоящего, обрастая капустными листами долженствований. В этом отношении весьма показательна мысль французского философа эпохи Просвещения Франсуа Вольтера, который уже тогда замечал, что люди всё чаще стремятся казаться, а не быть. Однако сегодня человек мало чем отличается от современников Вольтера, поскольку зачастую боится быть собой, сковывая себя постоянным контролем, порождающим напряжение и тревогу.

Таким образом, именно долженствования, будучи одним из центральных фильтров искажённого мышления, приводят к попыткам неусыпного контроля, создавая напряжение при необходимости попросить таксиста ехать помедленнее, неудобство при необходимости попросить открыть окно в душном помещении, молчание при необходимости высказаться. Поэтому крайне важно постепенно убирать долженствования, снижать уровень контроля и становиться настоящим, искренним и открыто выражающим свои подлинные эмоции, ведь постоянный контроль подобен ежедневной ходьбе на цыпочках, что создаёт изматывающее напряжение, не давая взамен ничего, кроме симптоматики. Как мы выяснили, в основе навязчивых состояний лежит страх потерять контроль , однако на самом деле этот страх является желанием потерять контроль , желанием стать самим собой из-за того, что человек устаёт всё время соответствовать чужим ожиданиям.

Только путём избавления от тирании долженствований и обретения себя настоящего человек, как бы это ни казалось странным, будет больше нравиться другим людям. Только при таком подходе пропадёт болезненная зависимость от других людей и возрастёт уверенность в себе. Всё это существенно облегчит жизнь человека, которая отныне будет управляться им самим, а не его внутренними установками, убеждениями и долженствованиями. Однако зачастую человек настолько сильно верит в эти иррациональные долженствования, что начинает их оправдывать, полагая, что если он изменится, то станет эгоистом, и его перестанут любить. Однако и это убеждение является искажением, и ниже мы рассмотрим – почему.

Для начала необходимо осознать, что человек живёт не для того, чтобы удовлетворять потребности других людей, а для того, чтобы созидать и получать удовольствие. Поэтому в первую очередь нужно жить для себя, поскольку, живя только для других, человек лишает себя возможности саморазвития и становится несчастным. А будучи несчастным, он не может способствовать счастью других. Поясним эту логическую цепочку на примере. Существует огромное количество матерей, которые, выражаясь их словами, «всю свою жизнь посвятили детям». Но насколько верным в итоге оказывается такой подход? Ведь, постоянно опекая своего ребёнка и потакая его малейшим прихотям, мать посредством гиперопеки, по сути, взращивает невротика. Такая мать лишает личной жизни и себя, и своего ребёнка. Будут ли они счастливы? Смогут ли они сделать счастливыми других? Будет ли измождённая мать интересна своему избалованному чаду?

Поэтому крайне важно понять: всё, что человек делает в своей жизни, он делает исключительно ради самого себя. Не существует ни одной ситуации в мире, когда бы человек делал что-либо не для себя. Говоря иначе, когда человек совершает какое-то действие для кого-то, он всегда совершает его для себя. Так, родитель покупает своему ребёнку игрушку на самом деле не для него, а для себя, поскольку становится счастлив от того, что счастлив его ребёнок. Аналогичным образом муж, даря жене цветы, в действительности делает это не для неё, а для себя, поскольку получает радость от того, что жена улыбается. Точно так же друг помогает своему другу исключительно ради себя, потому как это позволяет ему получать удовлетворение от здоровых отношений. Даже когда мать, переживая за отдыхающего в лагере ребёнка, звонит ему, она делает это не для него, а для себя, поскольку обретает спокойствие, когда узнаёт, что с ребёнком всё в порядке.

Следует признать, что человек эгоистичен по своей биологической природе. Глубинное осознание этой простой истины будет способствовать постепенному избавлению от внутреннего напряжения, в отличие от ложного убеждения в том, что человек должен жить только для других людей. Каждому из нас известна фраза: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!»

Формирование благополучных семейных отношений следует начинать с ориентации в первую очередь на самого себя и на саморазвитие. Лишь в этом случае человек становится способен сделать счастливыми других людей. Во вторую очередь необходимо ориентироваться на партнёра , например, советуясь с ним при решении каких-либо личных трудностей. Третьим звеном в ценностной иерархии счастливых семейных отношений являются дети , которым следует позволять только самое необходимое во избежание формирования в них эгоцентризма. Наконец, в последнюю очередь, как бы это странно ни звучало, необходимо думать о родителях , пресекая избыточное внимание с их стороны, ведущее к гиперопеке и манипуляциям. Естественно, перестройка семейных отношений потребует длительного времени, и демонстративное заявление своим родителям о том, что отныне они занимают последнее место в жизни человека, приведёт лишь к конфликтам. Таким образом, счастливые отношения в семье основываются на саморазвитии и изменении отношения к миру.

Однако здоровый эгоизм стоит отличать от эгоцентризма, когда другие люди используются для удовлетворения корыстных целей и не получают в ответ добро. Такая позиция априори ущербна и вредоносна. Поэтому только здоровый эгоизм может стать источником истинного альтруизма, состоящего в бескорыстном действии во благо другого человека при отсутствии корыстного желания получить что-либо взамен. Однако многие люди, полагая, что бескорыстно помогают другим, впоследствии предъявляют к ним требования ответных действий и испытывают гнев и обиду при отсутствии таковых. Только от таких людей мы можем услышать фразу: «Не делай добра – не получишь зла». В этом отношении подлинный альтруизм осуществляется тогда, когда человек делает то, чего хочет другой, а другой делает то, чего хочет человек.