Вера Биркенбиль - Как добиться успеха в жизни

Ваш успех в значительной мере определяется вашей способностью к коммуникации. До тех пор, пока другие разделяют ваше мнение, думают, действуют и чувствуют так же, как и вы, коммуникации не представляются сложным «занятием». Но если другой человек придерживается иных, нежели ваши, взглядов, ваш успех будет зависеть от того, позволяют ли ваши модели общения (коммуникации) убедить другого. Я не подразумеваю под этим способность стопроцентно убеждать партнёра, речь идёт о желании убедить. А для этого необходим правильный подход к другому человеку, найти который, как мы сейчас убедимся, очень сложно.

Поэтому я хочу сначала представить основные механизмы этого на основе маленькой модели мышления, с тем чтобы потом продемонстрировать искусство успешного ведения беседы.

Итак, мы исходим из того, что каждый человек находится в «круге». Если встречаются два человека (два партнёра), то сразу возникает вопрос: пересекутся ли их «круги» и если да, то в какой степени? Если «круги» пересекаются, то это значит, что возникло известное согласие. Например, у вас схожие цели, мнения и т. д. Чем больше область пересечения, тем успешнее коммуникация (рис. 8).

Если область пересечения достаточно велика, то наступает полное взаимопонимание. Но если пересечения вообще нет или оно незначительно, то тут необходимо применить ИСКУССТВО коммуникации (рис. 9).

Нужно попытаться «навести мост», который поможет преодолеть дистанцию. В этой связи очень точно высказался однажды Йозеф Раттнер: «Можно саркастически констатировать, что человек преодолел дистанцию, отделяющую его от Луны, но ему никак не удаётся преодолеть дистанцию, разделяющую его со своим ближним…» Поскольку бывает чрезвычайно трудно понять того, кто думает, чувствует, действует, говорит, одевается и т. д. иначе, чем мы, коммуникацию, если она успешна, можно назвать искусством.

Давайте рассмотрим сначала опасности, которые нас подстерегают при существовании дистанции, чтобы потом обратиться к посылкам для выработки стратегии.

Иногда мы ведём беседы, когда нет и намёка на существование «моста» между нами и другим человеком. Эрик Берне называет это пустым времяпрепровождением , так как при этом не возникает настоящего обмена мыслями или чувствами, а только попусту тратится время. Прекрасный пример этого есть у Марка Твена, когда он захотел доказать, что люди в действительности не прислушиваются по-настоящему к тому, о чём вы говорите. Он появился на приёме, устроенном в его честь, слишком поздно и рассказал хозяйке дома, которая ожидала от него извинений: «Милостивая государыня, я чрезвычайно сожалею о том, что пришёл с таким опозданием, но я должен был ещё свернуть шею своей старой тётке, а это занятие длилось несколько дольше, чем я поначалу предполагал». На что хозяйка дома ответила ему: «Как мило, что вы всё же пришли».

Если быть совсем точной, то я сейчас ввела вас в заблуждение, когда сказала, что хозяйка дома ожидала извинений. Ей было полностью безразлично, почему Марк Твен пришёл слишком поздно. Она ожидала извиняющегося тона и услышала его. Содержание его объяснения её нисколько не интересовало. Здесь мы встречаемся с состоянием, которое можно назвать мимо друг друга: при беседе обращается внимание на тональность, жесты и мимику, в то время как содержание беседы не имеет значения. Но времяпрепровождение бывает позитивным в том случае, если каждый из участников диалога умышленно не желает вести настоящую беседу, например, с соседями в самолёте, на приёме и т. д.

Разговор воспринимается негативно , если один из разговаривающих пытается «навести мосты», а второй говорит «мимо». Маленький пример: ребёнок сидит на ковре н играет с куклой. Мать шьёт. Между ними возникает следующий диалог:

Суси: Мама, у моей куклы отвалилась голова…

Мать на это: Играй-играй, моя милая!

Конечно, такое случается не только в диалоге между ребёнком и взрослым, но и между взрослыми людьми, когда один человек не хочет вникнуть в интересы другого. Тем самым подразумевается, что общаться таким образом с детьми — вполне «нормально». Об этом стоит задуматься. Во-первых, дети страдают так же, как и взрослые, когда возникает ситуация мимо друг друга. Во-вторых, они автоматически учатся этому плохому манёвру коммуникации и мы можем рассчитывать на то, что когда они станут взрослыми, то не будут прислушиваться к словам партнёра и искать подходы к нему.

Вопрос честности. Положа руку на сердце: считаете ли вы, что, будучи ребёнком, усвоили хорошие механизмы коммуникации? Или вы знаете только такие, как мимо друг друга, прерывание друг друга , и т. д.? Если это так, то вы в таком же положении, как и большинство участников наших семинаров. Но если вы захотите, вы сможете это изменить!

Большую опасность при коммуникации представляют собой боевые манёвры или спасение бегством! В детстве мы так часто встречались с этим. Нет нужды подробно распространяться об этих манёврах. Важно указать на то, что они могут происходить как открыто (прямо), так и скрыто (косвенно). Это означает, что, будучи «цивилизованными» людьми, мы частенько упаковываем дубинку в подарочную обёрточную бумагу, с тем чтобы потом «ударить» этой дубиной другого человека. Под этим я подразумеваю скрытые боевые манёвры, как, например, требование: «Да будь же ты благоразумным!» Это высказывание звучит на первый взгляд рационально, но оно подразумевает, что «рациональным» является только говорящий, а другой человек должен непременно войти в его «круг», так как автор высказывания не готов сам «наводить мосты».

При скрытых боевых манёврах и обращении в бегство тому, кто имеет отдалённое представление о коммуникации, часто вообще не понятно, что же на самом деле происходит. Узнали бы вы, например, сразу скрытый боевой манёвр (борьбу) в следующем высказывании: «Если вы тщательно проанализируете эту информацию, уважаемый клиент, то непременно придёте к выводу, что наш продукт лучше!» Такие очень часто встречающиеся высказывания базируются на той же псевдологике, что и требование: «Да будь же ты благоразумным!»