Джон Кехо - Сила разума для детей

Затем, не слишком акцентируя на жалости, так как это может лишь усугубить негативные чувства, предложите какой-нибудь выход, или, еще лучше, побудите самого ребенка найти решение. Вы можете сказать, например: «Если бы в каком-нибудь городе девочка твоего возраста оказалась в такой же ситуации, что бы ты ей посоветовала, как ей обрести друзей?». Это наверняка поможет ребенку разобраться в своем собственном положении. Напоминайте ребенку, как он заводил друзей в прошлом или как окружающим нравилось бывать в его обществе.

«Помнишь, как ты познакомился с Брентом в парке и он пригласил тебя в футбольную команду? Может, и тебе пригласить Эмили поиграть?»

Это отличная возможность исподтишка использовать некоторые приемы «Силы разума», чтобы предупредить подобные проблемы в будущем. Но не будьте ненавязчивы, проявите осторожность. Ребенок может и не согласиться с вашим предложением на этот раз, но для начала вам нужно лишь внушить ему, что есть позитивная альтернатива его негативизму. Постепенно позитив возьмет верх. Главное, помнить, что у детей недостаток друзей — всегда явление временное.

Помните, однако, и о том, что когда вы помогаете ребенку решать проблемы, связанные с дружбой, важно, чтобы эти проблемы не становились вашими проблемами. Родители не должны подменять собой друзей. Не поддавайтесь, например, искушению приходить к ребенку на обед в школу только ради того, чтобы он не оставался один за столом. Эти временные «решения» лишь консервируют проблему.

Большинство людей, с которыми мы на протяжении жизни встречаемся и заводим связи, — незнакомцы. Наши друзья детства были когда-то незнакомцами. Люди, с которыми мы дружили в школе, до того были незнакомцами, как и люди, с которыми мы ныне работаем. Даже ваш супруг некогда был незнакомцем. Поэтому вместо того, чтобы учить своих детей остерегаться и избегать незнакомых людей, учите их, как следует вести себя с незнакомцами, давая им шанс расширить круг общения.

Если уж на то пошло, незнакомцы составляют огромное большинство человечества. Если мы велим своим детям не разговаривать с ними, с кем им тогда разговаривать? И что на самом деле мы сообщаем нашим детям, когда внушаем им такое?

Дети, которым предоставляется возможность помогать другим, становятся самыми полезными членами общества. Это особенно верно, если детям указывать на то, какой благотворный эффект имела их помощь.

Мы в состоянии обеспечить физическую безопасность наших детей без ущерба для их эмоционального состояния. Сделать это можно, фокусируясь на позитиве. Позвольте им общаться с незнакомцами. Только скажите им никуда с незнакомыми людьми не ходить. Почему? Потому что вы, родители, всегда должны знать, где он, ребенок, находится. Вы обнаружите, что дети с радостью согласятся со столь разумным требованием. Таким образом вы не подрываете доверие ребенка к окружающим. Кроме того, никто не может знать, насколько полезным для вашего ребенка может оказаться однажды тот или иной незнакомец.

«Я помню случай, имевший место пару лет назад в плавательном бассейне. Я была в раздевалке и заметила девочку, которая с растерянным видом ходила по подсобным помещениям, словно искала кого-то или что-то. Через несколько минут она села на скамейку и заплакала. Я подошла ней и спросила, что случилось. Она не отвечала. Я тронула ее за плечо, но она отдернулась и заплакала еще сильнее. Я сказала:

— Если ты скажешь, что случилось, я, может быть, сумею тебе помочь.

Полным отчаяния голосом она пробормотала сквозь слезы:

— Мне не разрешают разговаривать с незнакомыми.

Мне очень хотелось помочь ей. Я села рядышком и сказала, что у меня есть дочь примерно одного с ней возраста, так что ей, наверное, стоит мне все рассказать.

— Я потерялась, — захныкала она. — Я не могу найти вход в бассейн. (Вход был за углом, но новичку его найти действительно было нелегко.)

— Хватит реветь, — сказала я. — Пошли, покажу. Иди за мной. — Я хотела передать ее из рук в руки матери; слишком уж она была не в себе.

Когда мы подошли к двери в бассейн, девочка повернулась ко мне и сказала:

— Дальше я сама пойду.

Я сказала, что хотела бы проводить ее к матери.

— Не идите со мной, — взмолилась она, снова начиная плакать. — Если мама увидит, что я разговариваю с незнакомыми людьми, меня накажут.

Мне пришлось уступить. Девочка и так была в ужасном состоянии, и мне не хотелось усугублять дело. Этот ребенок был окружен готовыми прийти на помощь незнакомцами, но она не могла попросить о помощи, потому что была приучена не доверять незнакомым людям.» — Карла.

Если бы я могла создать идеальную среду для обучения детей, она основывалась бы на той философии, что взаимоотношения имеют главное значение.

Пора отказаться от установки на страх, пронизывающий все общество. Вместо того чтобы учить детей избегать контактов с незнакомыми людьми, давайте учить их управляться с различными ситуациями. В минуту нужды «незнакомец» с гораздо большей вероятностью окажется другом, нежели врагом. Если мы приучаем своих детей не видеть в людях доброты, мы лишаем их богатства общения и потенциальной помощи, когда они в ней могут нуждаться. Как никто не полезет в горы, если боится упасть, так и никто не сумеет создать крепкие связи с окружающими, если его с детства учат не доверять незнакомцам и бояться их. Учите детей доверять людям при сохранении своих личностных границ, а не бояться всех и самоизолироваться. Учите их, как вести себя при случайных встречах с людьми. Позволяйте им разговаривать с незнакомцами в приемлемой обстановке. И сами показывайте пример, как это надо делать.

1.Постарайтесь привлечь нового друга к предстоящему событию: посещению кегельбана, походу в кино и т. д. Планируя внеклассные занятия для своего ребенка, вроде спортивного кружка или уроков музыки или танцев, пригласите с собой нового друга. Очень может статься, что другой ребенок будет рад заниматься в том же кружке, что и ваш ребенок, и его родители при этом не будут возражать.

2.Детей можно научить ценить дружбу, побуждая их отправлять благодарственные записки своим друзьям после вечеринки. Дружбу тоже нужно подпитывать — от этого все чувствуют себя лучше.

3.Пригласите кого-нибудь из родителей из класса вашего ребенка на кофе, чтобы их ребенок мог за это время поиграть с вашим. Действуйте как будто ненароком: «Мама Элизабет придет к нам во вторник, и Элизабет тоже будет с ней». Это лучше, чем сказать: «Я договорилась с Элизабет прийти к нам во вторник, чтобы вы могли подружиться». Если ребенок не проявляет радости по этому поводу, у вас нет необходимости тревожиться и менять свои планы. Чтобы завести друзей, с чего-то всегда нужно начинать, а вашему ребенку в долгосрочной перспективе друзья совершенно необходимы, как бы он ни относился к этой идее в данный момент. Навыки общения, вырабатываемые у вашего ребенка в таких, может быть, искусственных ситуациях пригодятся ему в дальнейшем.