Олег Сунцов - Выше обид – от разочарования к восторгу [litres]

Я знаю одну женщину, у которой в жизни был ряд тяжелых ситуаций, надломивших ее. Изначально она росла без отца. А мама всегда уделяла больше внимания ее старшему брату. Таким образом, девочка выросла без отцовской и материнской любви.

Когда она повзрослела, в ее жизни снова произошла череда кризисов. Неудачный бизнес и большие долги, развод с мужем, конфликты на работе, которые привели к тому, что она впала в депрессию на несколько лет, в основном лежала на диване и никуда не ходила. Причем ей много раз пытались помочь. Ей предлагали консультации с психотерапевтом, ее устраивали на работу, ее буквально «вытаскивали» на прогулки, встречи с друзьями, на какие-то совместные мероприятия. Ее приглашали к лучшим клиническим психологам, которые помогли бы ей разобраться в причинах проблем, избавиться от их последствий и двигаться дальше. А может быть, и подобрали бы необходимую терапию. Но… В итоге все поняли, что женщине это НЕ НУЖНО. Она не хочет ничего менять. Она ощущает себя гармонично, именно лежа на диване и злясь на весь свет. К психологу она не пойдет, потому что «он шарлатан». В больницу она не ляжет, «потому что она не псих». На пикник она, может быть, поедет, но все окружающие услышат от нее, что они живут неправильно и вообще на редкость неприятные люди.

В данный момент у нее нет друзей. Все ее новые отношения заканчиваются максимум через два месяца, потому что она сразу впадает в положение жертвы и начинает конфликтовать. И так эта женщина живет уже несколько десятков лет. А если у нее спросить, почему с тем или иным человеком у нее не сложились отношения, она обязательно найдет причины. В ее системе координат все виноваты в ее проблемах, но только не она. Это ужасная ситуация.

К сожалению, история будет без хэппи-энда, так как женщина продолжает жить одинокой жизнью и винить всех вокруг в своих неудачах.

Поэтому будьте внимательны, друзья. Всегда включайте самоанализ и мышление: «Что я могу сделать, чтобы исправить ту или иную проблему? А если не могу исправить, то как правильно к этому относиться, чтобы не страдать?»

Задавайте себе вопрос: «Зачем Господь послал мне эту ситуацию?»

Если мы научились, например, медитировать, работать над тем, чтобы истощать негативные проявления, – рано или поздно мы возьмем над ними верх. Если же пока не научились, то можно использовать разные варианты «работы с обидой», о которых мы поговорим далее – во время отдыха у нашего «родника».

Жил в нашей стране один священник – прожил долго, более ста лет! В молодости, во время Великой Отечественной войны, у него на глазах расстреляли всю его семью. Потом его спрашивали: «Как вам удалось это пережить?» И он отвечал: «У меня был выбор – либо возненавидеть людей, либо избрать другой путь и стать священником». То есть он выбрал не ненависть к людям, а любовь к ним, и тем самым спас свою душу от разрушения.

Известный немецкий философ и психолог, специалист по «расстановкам» Берт Хеллингер в юности хотел быть миссионером, но началась Вторая мировая война и его призвали в армию. Хеллингер попал в плен к союзникам, потом бежал из лагеря… И уже очень пожилым человеком он как-то приехал в Россию. По его словам, ему хотелось «отдать долги» за своих предков. И метод расстановок, созданию которого он посвятил много сил и времени, во многом построен именно на желании разобраться в прошлом, привести любовь на смену ненависти и проблемам.

Всегда лучше умножать добро, а не зло. Еще один пример, самый простой, из повседневной жизни: у знакомой сын собирался вечером навестить бабушку, но по пути «зарулил» на дискотеку. И вот он под утро является к бабушке, та кричит на него: «Ты где был, паршивец? Я места себе не нахожу!» А он смотрит на нее и говорит: «Я тоже тебя люблю, бабуля!» И все. Бабушка улыбается. Конечно, внук поступил не очень хорошо, но теперь они смогут спокойно поговорить, без обид и крика, и, вероятнее всего, внук признает свою ошибку и больше не повторит ее.

Как можно непосредственно реагировать на то, что нас обижают? Есть несколько вариантов.

Представьте: вас обидели. Вам больно, вы гневаетесь на обидчика, жалеете себя, взываете к справедливости, испытываете целый спектр эмоций. Как вы можете действовать дальше?

Первый способ (самый распространенный): разгневаться! Не самый правильный и праведный способ, но вам станет легче. Нам часто рекомендуют не держать в себе негативные эмоции и обиды. Отчасти это верно. Что происходит, когда человек долго держит в себе обиду? Печень начинает шалить. Печень связана с гневом, печень – это желчь, огонь. И если человек долго сдерживает гнев, он начинает болеть. Многие люди стремятся сдерживаться из последних сил. У человека уже дым из ушей идет, а он все сдерживается. Я не призываю превращаться в несдержанного истерика, но постоянное «обуздывание» себя, постоянное направление негативных эмоций «внутрь себя» приводят к болезням. Поэтому иногда можно проявить свой гнев. Не очень агрессивно, конечно, но можно высказать обидчику свое недовольство. И вам сразу полегчает! Этот способ хорош именно тем, что вы не держите гнев и обиду в себе и не наносите вреда своему здоровью. А плох тем, что вы начинаете участвовать в «круговороте агрессии». Вас обидели – вы в ответ рявкнули. Обидчик рявкнул на вас, вы – на него, и пошло-поехало… Поэтому я обычно рекомендую второй, более безобидный способ.

Второй способ: перенаправить гнев, перенаправить энергию. Может быть, пойти в лес и там громко покричать, пойти позаниматься спортом, поотжиматься, пройти пешком километров пятнадцать, дров наколоть, если вы в сельской местности. И когда мы эту энергию выплеснули – нам становится легче. Но проблема как таковая остается.

Третий способ: не соприкасаться с источником проблемы. Если это, конечно, возможно. Например, в магазине, в который вы ходите регулярно, работает хамоватый продавец. У вас каждый раз портится настроение, когда вы бываете в этом магазине. Есть в округе другие торговые точки, ассортимент которых не хуже, чем в этом магазине? Ходите туда. То есть вы просто «отрезаете» хама от вашего постоянного круга общения. «Он нехороший человек, с ним лучше не пересекаться…» А что делать с впечатлениями от общения с этим человеком? Забыть. Как это сделать? Просто погрузиться в жизнь и жить.

И, конечно, нужно отзываться на желание человека извиниться, загладить вину. Вот, допустим, меня кто-то обидел. Например, слушатель во время лекции встал и сказал: «Ваша лекция отвратительна!» Я думаю: «О, какой нехороший человек. Куда охрана смотрит? Он ничего не понимает. Выведите этого человека!» И потом, когда я гуляю по территории, то если вижу этого человека – сразу отворачиваюсь. И тут вдруг он сам подходит ко мне, говорит: «Извините, я себя неправильно повел. Я ничего не понимал, а на самом деле вы хороший лектор, замечательный рассказчик и вообще приличный человек». Что будет с моей обидой? Мне полегчает. Человек признал, что он не прав. Почему мне было обидно? Как вы помните, мы все ждем любви и хорошего отношения к себе. А этот человек мне их сначала не дал. И в этом основная причина моей обиды. Но когда он признался, когда он сказал, что неправильно оценивал меня и мою деятельность, мне стало легче.