О. Фрейдман - Я был бы счастлив, если бы не... Избавление от любого рода зависимостей

В выпусках информационных программ мы часто видим репортажи о всевозможной борьбе. Вот один народный избранник вцепился в волосы другому. Вот сообщение о заказном убийстве – итоге бандитской «разборки». Вот репортаж с места военных действий. Финал частных и международных конфликтов всегда один: разрушения и горе. К подобным результатам приводит и война с собой.

Но что делать, если проблема настолько мешает жить, что хочется все силы бросить на отчаянную борьбу?

Остановиться и подумать: а нельзя ли как-нибудь обойти препятствие-гору, вместо того чтобы, рискуя жизнью, карабкаться по отвесным склонам.

Довольно часто у детей, имеющих от рождения какие-нибудь проблемы – излишнюю полноту, нарушение зрения или слуха, открываются таланты, о которых «нормальные» дети могут только мечтать. Полные, от природы неспортивные склонны развивать в себе способность к анализу и становятся гениальными критиками или программистами. Люди с плохим зрением, развивая слух, нередко становятся музыкантами. Те, кто страдает нарушением слуха, становятся художниками. А. С. Пушкин, будучи подростком, был совершенно не способен к математике.

Воистину, здоровье не есть отсутствие болезни.

Впервые принцип отказа от борьбы в отношении болезни был сформулирован в 30-х годах применительно к химической зависимости Биллом Уиллисом. Его отказ от борьбы с возникающим желаниями помог ему перейти от страданий к радости успеха от каждого «трезвого» дня. Он понял, что для того, чтобы перестать страдать, надо сконцентрировать свое внимание не на проблеме, а на поиске решений.

Подобный подход помогает принять принцип: я не отвечаю за свою болезнь, но я отвечаю за свое выздоровление.

При таком подходе снимается страх перед невозможностью избавиться от зависимости. Ведь, приняв свое бессилие, мы можем сказать, что жизнь зависимого человека (наркомана, хронически больного) мало чем отличается от жизни других людей. По большому счету вообще человеческая жизнь является неизлечимой смертельной болезнью. Ведь от жизни еще никто не выздоравливал – все умирали. Единственный выход для всех нас – просто учиться быть счастливым несмотря ни на что.

Чтобы необходимо делать, чтобы научиться создавать?

· Научиться жить одним днем.

· Понимать, что является самым важным в данный момент жизни.

· Воспринимать себя таким, какой ты есть.

«Никогда и ничего не просите». Не правда ли, красивая фраза? Многих притягивают, словно магнит, слова булгаковского Воланда. Приятно чувствовать себя гордым и независимым. Ни к кому не обращаться за помощью, не быть ни у кого в долгу, всего в жизни добиваться самому.

Конечно, если самому ничего не делать, то ничего не получишь.

Но те, кто равняется на этот девиз, просто вырывают его из контекста. «Никогда и ничего не просите. Сами придут и все дадут», – говорит Воланд Маргарите. Речь идет о том, что не надо унижаться перед сильным – если вы того достойны, вас и так заметят и оценят.

Еще одно из подтверждений дьявольской природы этой фразы: она является вольной копией не менее известного закона «Не верь, не бойся, не проси». Не стоит забывать, что это один из принципов «кодекса воровской чести».

Возможно, для жизни в преступном сообществе этот принцип и хорош, но мы с вами живем, слава Богу, в другом мире.

Давайте не будем поддаваться магии фраз и проследим, как в разные периоды жизни обращение за помощью помогало нам решать возникающие проблемы и, наоборот, когда боязнь попросить помощи в трудной ситуации приводила к ее усугублению.

Одно из первых умений, которым овладевает человек, едва родившись, – способность просить о помощи. Сначала мы делаем это посредствам крика, плача, похныкивания. В этот период своей жизни мы еще не различаем просьбу и требование. Позже мама учит нас просить о помощи более или менее вежливо.

Поначалу мы просим буквально обо всем: дать конфетку, завязать шнурки на ботинках, почитать сказку. Это нормально и естественно. Специалисты даже советуют родителям поощрять в ребенке стремление высказывать просьбы (например, просьбу посадить его на горшок). Иначе как ребенок овладеет навыками гигиены и речью?

Позже, стремясь стать самостоятельными, мы просим уже не сделать что-то вместо нас или для нас, а научить это делать. Чем больше ребенок склонен к самостоятельности и саморазвитию, тем чаще он обращается к взрослым с такими просьбами. Спросите у школьных учителей, кто из учеников чаще подходит к ним с вопросами после урока, просит еще раз объяснить то, что не совсем понятно? Тугодумы? Отстающие? Нет, как правило, это лучшие ученики. Они хотят извлечь из общения с учителем максимальную выгоду.

В подростковый период ребенок может вдруг замкнуться в себе. Он перестает просить о помощи взрослых. Кино рисует перед ним образ некоего супермена, который все делает только сам. В подростковой компании ребята рассказывают о своих успехах и редко делятся проблемами.

Как вы, вероятно, помните, процесс развития зависимого поведения начинается с блокирования собственных чувств, фактически с прекращения открытого обращения за помощью.

Давайте посмотрим, как это происходит в семье в процессе взросления ребенка.

Родители в момент рождения ребенка обладают минимальным собственным опытом воспитания и помощи ребенку в решении возникающих у него проблем. Свой страх они зачастую прячут от посторонних, бояться показаться некомпетентными. Когда приходит беда, вместо того чтобы «стучать во все двери» и обращаться за помощью к специалистам, они замыкаются в кругу своей семьи и стараются не выносить сор из избы. Свою беспомощность родители выражают в форме обвинений типа: «Сам виноват, правильно тебе досталось!» Впрочем, часто родители винят себя или друг друга, но легче от этого никому не становится.

После того как проблема стала явной (ребенок признался, что он наркоман, или что он курит и никак не может бросить, ребенок по собственной неосторожности попал под машину, или у него резко снизилось зрение из-за постоянного общения с компьютером) родители не находят ничего лучше, чем призвать на помощь свое умение рассуждать. Создается очередная хорошо аргументированная, но нежизнеспособная схема, по которой отныне должен жить ребенок: « дорогу надо переходить только по подземному переходу » (как будто это всегда возможно), « не общайся с Петей, это он угощает всех сигаретами » (а с кем дружить вместо Пети?), « больше и близко не подходи к компьютеру » (а чем занять свободное время?) и многое другое.