Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Отсюда справедливо и обратное правило – на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановит другой человек. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи.Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.

Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором бесполезно это делать (на эмоциональном), а там где необходимо (на социальном) – избегают договоренностей. Они придерживаются такой странной версии, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для него, любимого.

Хорошим браком можно считать тот, в котором в любой конкретный момент времени только один из партнеров является сумасшедшим.

Каких только нелепостей не встретишь в отношениях людей, решивших быть близкими! Наверное, самое неразумное в том, что ради сохранения совместной жизни нам якобы надо как-то меняться. Считается, что близкие отношения предполагают большой труд по самоизменению, приспособлению и адаптации друг к другу. Такое, кстати, часто происходит с домашними животными, которые через какое-то время жизни с человеком становятся похожими на него.

У меня в свое время также было представление, что жизнь в браке является чем-то вроде тренинга. Чем больше приходится терпеть, тем лучше закаляется личность. Я, так же как другие, считал, что ради сохранения любви нужно идти на любые жертвы, даже если этой жертвой являюсь я сам. Теперь я думаю, что семья создается не для тренировки по развитию личности, а для другого. Если хочется работать над своими проблемами, то лучше на самом деле пойти на тренинг, а не устраивать его в своей семье. Тем более что супруг не является психотерапевтом. Хотя даже если бы он и был им, психологическая этика запрещает смешивать роли психотерапевта и супруга.

Как я уже писал выше, в браке важно различать социальные отношения («муж – жена») и частные. Почему же нежелательно заниматься перевоспитанием друг друга в личной жизни? Потому что это относится к сфере работы, некой деятельности, а значит, переносит наши отношения в сферу социального. Как следствие, возникают требования, ожидания, борьба интересов и т. д. Получается, я пришел с работы домой, а тут вторая работа. Как сохранить любовные отношения в браке, чтобы наша частная жизнь не перемешалась с рабочими отношениями мужа и жены?

Важно понимать, что это совсем другая жизнь, не рабочая. Главной ее особенностью является то, что в ней отсутствует деятельность, поэтому мы ничего друг от друга не требуем. В ней мы можем проявлять себя такими, какие мы есть, здесь мы не скованы никакими договорами. Своей личной жизнью мы вольны располагать так, как нам захочется. Можем общаться не с теми, кто полезен, а с теми, с кем хочется. Именно в личной жизни возможны отношения, тогда как в социальной, как мы выяснили, отношений нет, есть только взаимодействие.

Там присутствуют те или иные характеристики связей между людьми: «далекие – близкие», «теплые – холодные», «прочные – слабые». Поэтому «друг», «любимый», «враг» – это не роль, так как нет четких признаков. Речь идет об окраске наших связей. Иногда говорят: «Если ты мне друг, то ты должен…», и дальше идет перечисление. В таком случае получается, что друг – это работа. Настоящий друг делает нам приятное не потому, что он должен, а потому, что хочет, ему просто нравится так делать.

Другое отличие личной жизни от социальнойзаключается в том, что она основывается на принципе свободы.Поэтому чем богаче и разнообразнее наша личная жизнь, тем больше граней самого себя мы будем раскрывать и проявлять. Трудоголизм – это побег от личной жизни в социальную, неспособность ее самому себе организовать.

Такая простая мысль о том, что личная жизнь должна строиться на принципе свободы, до сих пор многими игнорируется. Постоянно приходится сталкиваться с тем, что люди автоматически переносят правила социального взаимодействия на свою личную жизнь.

Однажды ко мне пришла женщина с жалобой на то, что муж постоянно ее критикует и воспитывает. Я ей предложил провести с ним такой диалог. «Ты сначала спроси его, – сказал я, – может, он хочет, чтобы ты изменилась? Скорее всего, он обрадуется и согласится. Тогда ты задай ему другой вопрос: а какой бы он хотел тебя видеть? Тут он, скорее всего, сообщит целый список качеств, какими ты должна обладать. Ну а на это ты ему скажи: может ему просто поискать такую женщину, какую он описал? Это будет гораздо легче, чем пытаться переделывать тебя. Ты же другая».

Если в личной жизни человек живет и мучается, то ему можно спросить себя: «А я ничего случайно не перепутал?» В смысле не превратилась ли его личная жизнь в разновидность второй работы? Когда человек терпит неудобства и сдерживает свои эмоции на работе, это понятно. Но зачем повторять подобное в личной жизни? В таком случае получается, что у него никакой личной жизни нет, одна сплошная работа.

Итак, если вы хотите любви, то вам необходимо выгородить, отвоевать, создать себе область личной жизни. Чтобы в ней вы могли проявлять себя такими, как хотите, и общаться с теми, кому вы именно такими нравитесь. Понимаю, что для некоторых людей это сделать совсем непросто, но без наличия психологической свободы шансы на возникновение любви невысоки. Самое краткое определение любви – это принятие другого. А если мы все время закрыты социальными ролями и борьбой, то как между нами могут возникнуть человеческие отношения?

Если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять – то ты любишь себя.

Один из очень распространенных страхов – оказаться никому не нужным. В основе его лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-то приносить пользу. Оказаться никому не нужным – для многих трагедия. Часто с этим страхом сталкиваются люди, которые выходят на пенсию. Они переживают, что раньше были востребованы, а теперь никому не нужны. Страх ненужности обостряется у родителей, у которых выросли дети. Они не хотят отпускать их от себя и часто требуют взамен внуков.

В желании быть кому-то нужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждении человека от самого себя. Образно говоря, человека можно представить как двойственное существо. В нем можно выделить внешнегои внутреннего человека. Внешний человекзанимается отношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействует с государственными структурами, создает семью и т. д. Внутренний человек– это я сам для себя, взаимоотношения с моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубь себя и т. д. В идеале должен быть баланс между внешним и внутренним человеком. Деятельность внешнего человека обеспечивает успешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.