Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Стремление быть хорошим, чтобы заслужить любовь, скрывает в себе постоянное внутреннее напряжение. Даже если нам удалось привлечь любовь другого человека ценой усилий «быть хорошим», теперь нам все время надо поддерживать эту «хоро-шесть» в его глазах. Поэтому такие отношения носят временный характер, так как держатся исключительно на прикладываемых усилиях. Постоянно присутствует страх, что как только я проколюсь, то есть проявлю свою скрытую «плохую» часть, то буду разоблачен и отвержен. При этом имеется внутренняя неудовлетворенность, так как я понимаю, что человек любит не меня целиком, а только выставленную мной напоказ маску «хорошего» человека. Но когда гладят маску, то мы не ощущаем поглаживание, так как находимся с ее внутренней стороны.Я понимаю, что сейчас любят не меня, а всего лишь образ, который я создал и поддерживаю.

Любовная жизнь строится прежде всего на основе принятия и искренности. Поэтому более эффективна стратегия, когда мы при самых первых встречах сразу предъявляем себя другому человеку таким, какие мы есть,без деления себя на «хорошего» и «плохого». Если человек нас отвергнет, то по крайней мере мы не потеряем время на построение неперспективных отношений. Как бы мы ни маскировались, рано или поздно наша суть проявится, и чем раньше это произойдет, тем лучше.

Высшее счастье в жизни – это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать – любят вопреки вам.

На своих занятиях я иногда спрашиваю, каким должен быть идеальный муж. Чаще всего считают, что хороший муж должен зарабатывать деньги и быть социально успешным. Соответственно, в обязанности жены входит умение этими деньгами распоряжаться. Это одно из распространенных заблуждений по поводу роли мужа. Почему заблуждение? Если представить семью, то какая там может быть карьера, как в ней можно зарабатывать? Платить мужу за вынесенное ведро с мусором? Супруги занимаются в семье совсем другим – воспитывают детей, строят домашний очаг, отдыхают и т. д.

Деньги зарабатывают совсем в другом месте. Для этого муж и жена должны выходить из пространства семьи в открытый социум, в котором нет ни мужчин, ни женщин. Социальные отношения бесполые, есть просто работники. Там деньги зарабатывает не муж или жена, а бухгалтер, менеджер, программист, политик и т. д. Полученные в результате такой работы деньги приходят в семью и там уже делятся пополам (на основании нашего закона о браке и семье). Конечно, если между супругами нет другого дополнительного брачного контракта.

Поэтому совершенно неважно, сколько денег заработали муж и жена как специалисты. Это никак не отражается на статусе супруга.Когда супруг говорит, что он, принося деньги в дом, выполняет свою функцию как муж, то это не совсем правильно. Муж не спонсор, его обязанности касаются пространства семьи, а не профессиональных навыков. На этой путанице, кстати, «горят» многие женщины. Они выбирают мужа по социальным признакам (богатый, успешный и т. д.) и в итоге попадают в комфортные, но не всегда любовные и эмоционально насыщенные отношения. Богатство как основной принцип выбора мужа грозит серьезным психологическим одиночеством и ситуацией золотой клетки.

Отдельной проблемой для некоторых семей является ситуация, когда жена начинает зарабатывать больше мужа. Это связано с тем, что в общественном сознании существует стереотип, идущий от патриархальной культуры. В его основе лежит положение, что муж – добытчик, а жена занимается домашним хозяйством. Как мы выяснили, жена тоже деньги не зарабатывает. Поэтому тут уж кому как повезет, кто окажется более востребован в социальной жизни. На сегодня патриархальные стереотипы вроде того, что муж должен больше зарабатывать, уже не работают. Конечно, бывают случаи, что люди иногда разводятся из-за разницы в доходах, но причина не в размере заработной платы. Женщина начинает путать социальный уровень и супружеские отношения и вместо заботы о создании семейного очага пилит мужа. По сути, она становится его работодателем и с этих позиций с ним общается. А место жены является вакантным.

При этом следует обратить внимание, что в отношении с социумом мужчина и женщина не совсем равны. Приходится об этом писать, потому что на сегодняшний момент эта проблема актуальна. Женщины проявляют высокую социальную активность, иногда даже ценой своей женской жизни. В первую очередь это сказалось на взаимоотношениях в семье. Например, в случае когда в женщине доминирует женская природа, если у мужа случилась неудача в социальной жизни, то такая женщина будет сочувствовать ему, сопереживать, создавать такую атмосферу, в которой у мужчины появится желание действовать созидательно. В случае когда женщина увлеклась собственной социальной реализацией в ущерб своему женскому, то она будет оценивать мужа критериями социального достижения, а не оказывать ему поддержку. Тогда получается уже не отношения мужчины как мужа и женщины как жены, а социальная борьба.

Зарабатывание денег, как и другая деятельность в социуме, не имеет половой идентификации, а рассматривается с точки зрения эффективности. В нем нет ни мужчин, ни женщин, есть просто работники. Меняется спрос на рынке, некоторые профессии становятся невостребованными, а другие неожиданно выходят по спросу на верхний уровень. Например, у меня был знакомый, который, работая преподавателем истории коммунистической партии, очень неплохо зарабатывал. Но случилась перестройка, идеология общества изменилась – и его должность оказалась невостребованной. Стал ли он от этого хуже как муж? А его жена занималась программированием, и у нее в этой перспективной сегодня сфере дела пошли в гору. Стала ли она от этого лучшей женой?

С другой стороны, нельзя упускать тот факт, что социальный статус мужа влияет на положение жены в социуме. У жены президента – одни возможности, а у жены дворника – совсем другие. Здесь важно отметить, что существуют браки с разной доминантой. Например, в браке по расчету доминирует социальное. Но если мы говорим об эмоциональном благополучии, то суть брака определяется душевной близостью и духовным созвучием. В таком браке люди не могут разочароваться друг в друге из-за изменения социального положения.

Профессиональная успешность никак не связана с успешностью в супружеской жизни, это просто разные сферы жизни. Уровень заработной платы характеризует не семейные отношения, а наши отношения с социумом, так как именно от него идет денежный ресурс. Сегодня большой заработок является не следствием разделения по полу, а определенной удачей. Для того чтобы не было конфликта, желательно не переносить профессиональные достижения в семейные отношения.