Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Сложность в том, что у большинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своего внутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеют очень мало информации. Я помню, как на консультации один мужчина жаловался на то, что жена от него ушла. Он был в очень подавленном состоянии, повторяя, какая она у него плохая. Я спросил, почему он так расстроен. «Из-за того, что от меня ушла жена», – ответил он. Я сказал, что понимаю, что жена ушла, но почему он в результате расстроился?

Человек задумался, а потом честно сказал: «Не знаю». Наш разговор можно рассматривать как пример того, что многие люди о себе, своем внутреннем человеке совершенно ничего не знают. Отсюда много страхов по поводу самопознания, как, например, страх обнаружить внутри себя чудовище, сойти с ума и т. д.

В результате того, что внутренний человек для многих – сплошная абстракция, мы становимся зависимыми от внешнего мира. Если мы ему не нужны – катастрофа, жизнь теряет смысл. Отсюда поиски того, кому мы будем нужны. Нередко сделать что-то для кого-то вызывает гораздо больший энтузиазм, чем забота о себе. Выход в том, чтобы вспомнить о балансе и стать, наконец, нужным самому себе! Когда мне жалуются на ненужность, я говорю, что точно знаю, что есть один человек, которому вы нужны. Этот человек днями и ночами мечтает, чтобы вы о нем позаботились, стали для него делать что-то хорошее. На эти слова человек оживляется и радостно спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю, что это он сам. Ему очень нужна ваша помощь и поддержка.

Сложность разворота к себе еще и в том, что когда мы занимаемся другими, это социально очень сильно подкрепляется, считается настоящим героизмом. А вот когда мы начинаем заботиться о себе, то это называют разными обидными словами – «себялюбие», «эгоизм» и т. д. Подлинный героизм – это жить свою жизнь так, как вам хочется. Это удается далеко не всем. Мне много приходится слышать о внешних обстоятельствах, чувстве долга, ответственности перед людьми. Это все, конечно, важно, но, может быть, пришло время говорить об ответственности за свою жизнь, о долге перед самим собой?

Вспоминается одна притча. Умирал человек, при этом очень горевал. Когда его спросили, почему так горюет, он ответил: «Там меня не спросят, почему я не был Христом или таким, как апостолы. Там спросят, почему я не был самим собой…»

Неопытная любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужна»; опытная: «Ты мне нужна, потому что я люблю тебя».

Ввиду того что для многих людей любовь представляет большую ценность, существует идея проверки отношений на истинность. Проверки бывают самые экзотические. Один мужчина вспоминал, что в качестве доказательства любви он попросил девушку стать у стены, чтобы метать в нее ножи. Его логика была такова: если она согласится рискнуть, то, значит, доверит ему свою жизнь в будущем браке. Другая женщина своему жениху показывала фотографию чужого ребенка, говоря, что это ее ребенок, чтобы проверить, примет ли он ее такой. На ее удивление, жених тут же от нее скрылся. В итоге она осталась старой девой и с грустью наблюдает, как этот человек живет счастливой жизнью в браке с другой женщиной. Один молодой человек зарегистрировался в социальных сетях под чужим именем и стал флиртовать со своей девушкой, чтобы проверить ее моральную устойчивость.

Это тенденция уже стала проникать и СМИ. Недавно стала выходить телепрограмма «Соблазны», в основе которой лежит проверка на верность и любовь. Ведущая вместе с молодым человеком или девушкой смотрят съемку скрытой камерой, как пытаются соблазнять их партнера. В это время они активно обсуждают, удержится ли тот или нет. А когда партнер не выдерживает, вбегают вместе с наблюдательницей, чтобы уличить в предательстве.

Активно идея проверки используется в рекламе. Поиск доказательств противоречит духу самой любви, которая основывается прежде всего на вере. Когда говорят: «Я тебя люблю», не добавляют, например: «Знаешь?» Вместо этого обычно спрашивают: «Веришь?» Вера и любовь имеют много схожего. Вера вопреки фактам, любовь вопреки поведению. Вера нелогична, любовь вне логики. Сама попытка поиска доказательства говорит о неверии человека в любовь партнера. Если пойти по этому пути, то одним доказательством неверующий в вашу любовь человек вряд ли ограничится. За одним последует требование другого подтверждения, и чем дальше, тем больше.

Поиск доказательств любви является результатом отождествления внешнего поведения и отношений.В социальном взаимодействии нет отношений, поэтому там все строится на поведении. Критерий социального доверия – поступок. Поэтому социальные отношения идут от поступка к поступку. Если поступок другого человека приносит материальный ущерб, то доверие подрывается.

Когда идея доверия переносится в любовные отношения, то люди начинают делать вывод про отношения через поступки. В таком случае выводы по поводу поступков становятся предметом обсуждений, постоянно возникает тема выяснения отношений. После очередного «нехорошего» поступка возникает тревога и неуверенность в любви другого, которая провоцирует долгие и эмоционально затратные разговоры на тему «Ты меня больше не любишь». И люди могут жить друг с другом долгие годы и все это время выяснять один и тот же вопрос, требуя доказательств любви. Хотя само по себе совместное длительное проживание уже может быть таким доказательством, но людям этого мало.

Любовь есть любовь. Вы ищете основания для любви, для того чтобы полюбить. Но настоящая любовь их не ищет, настоящая любовь не требует доказательств.

Установка, что «любовь – это награда за хорошее поведение», встречается достаточно часто. Корни ее лежат в детстве, когда от нас ожидали, что мы будем хорошими детьми, подкрепляя такое поведение любовью, и пугали судьбой плохих детей, которые пострадали из-за своего непослушания.

Поэтому люди, имеющие такую установку, стараются при первых встречах показать себя именно с хорошей стороны. Но почему-то большой любви это не вызывает. Вспоминаю одну девушку, которая рассказывала про свое одиночество, а в конце воскликнула: «Я такая хорошая, а меня никто не любит!» Я обратил внимание на ее фразу и предложил рассмотреть на уровне фантазии две ситуации: «Представьте, что несколько мужчин решили хорошо провести время и думают, в какую женскую компанию им пойти. Таких компаний две: в одной собираются “хорошие” девушки, а в другой – “плохие”. Как вы думаете, в какую компанию пойдут мужчины – к “хорошим” или к “плохим” девушкам?» Она немного подумала. Улыбнулась и ответила: «Наверное, к “плохим”». Скорее всего, так и было бы. С «плохими» интереснее. А с «хорошими» чем заниматься? В шахматы играть? Действительно, несмотря на общепринятую установку, что любят «хороших», жизненная практика показывает, что в «плохих» влюбляются гораздо чаще. Существует немало примеров, когда любят хулиганов, преступников и других возмутителей общественного спокойствия. Это связано с тем, что поведение «плохого» гораздо лучше обнажает истинную сущность человека. Я предложил девушке в следующий раз попробовать быть хотя бы немножко «плохой», то есть стать искреннее.