Иосиф Телушкин - Слова, которые ранят, слова, которые исцеляют. Как разумно и мудро подбирать слова

Будьте конкретны, объясняя, почему вы считаете, что человек не подходит тому, с кем вы говорите. Избегайте заявлений вроде: «Есть весомая причина, почему не стоит нанимать его. Не могу сказать тебе почему, но, поверь мне, не стоит обращаться к его услугам».

Следующее заявление почти всегда незаслуженно по отношению к тому, с кем вы говорите. Так, будет неверно сказать кому-то: «Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего, но не могу сказать тебе почему».

Когда я был ребенком, мой отец случайно услышал, как мать читала мне детское стихотворение:

Отец прервал мать, указав: «Это ужасное, жестокое стихотворение. Говорящий подобные вещи очень несправедлив к доктору Фэлу».

Помните: даже в тех случаях, когда позволительно распространять отрицательную истину, будьте конкретны, точны и справедливы.

В других случаях, когда информация негативного плана не является чьим-то еще делом, руководствуйтесь словами Бен Сира, мудрого гражданина древнего Израиля: «Ты что-то услышал? Пусть это сгинет в тебе. Будь стоек, и это не разрушит тебя» (апокрифическая Книга Екклесиаста ,19:10).

На протяжении всей истории, слухи и ложь, вероятно, принесли больше страданий, чем войны. За последнее тысячелетие ложь о евреях – что они вызвали Черную Чуму, отравив колодцы Европы, что они на своих религиозных обрядах пьют кровь неевреев или устроили международный заговор с целью захвата мира и обращения в рабство неевреев – привела к уничтожению миллионов невинных людей.

Подобным же образом ложь и слухи уничтожают жизни других людей. Ложь, сфабрикованная Яго, привела к тому, что Отелло убил Дездемону, а ложь двенадцатилетней девочки, передаваемая сплетниками, побудила женщину в истории «Детское время» к самоубийству.

Прежде чем передавать кому-то негативное сообщение, вспомните слова из Талмуда: «Если что-то столь же ясно, как запрет иметь сестру в качестве полового партнера, то [лишь] в данном случае говори об этом».

Но даже в подобном случае говорите только тем, кому необходима эта информация. В тех случаях, когда вы считаете, что передать слух кому-то действительно важно (например, кто-то думает о совместном вложении средств с человеком, которого вы знаете как нечестного), подчеркните, что ваша информация не подтвержденная и требует дальнейшей проверки.

Др. Соломон Шиммель, психолог и психотерапевт из Бостона, рассказывает: «Больше всего времени у меня уходит на то, чтобы помочь клиентам совладать со своим гневом, нежели с другими эмоциями». [126]

Гнев – достаточно распространенная и сильная эмоция. И при всей трудности контролировать то, что вызывает наш гнев, мы имеем возможность контролировать то, как мы выражаем наши чувства. Если, будучи в гневе, вы сказали что-то, о чем впоследствии пожалели, или в результате чего распались ваши отношения, то соблюдение простого правила поможет уберечь вас от подобных поступков в будущем: ограничьте выражение своего гнева тем происшествием, которое его вызвало .

Если вы решили поделиться причинами гнева с кем-нибудь, остерегайтесь делать это с теми, кто будет распалять ваши чувства («Он тебе это сказал? Ну не дрянь ли! И что же ты намерен с этим делать?»). Лучше поделитесь с теми, кто сможет вас успокоить и поможет взглянуть на вещи шире.

Помимо всего прочего, помните, что самым главным человеком, с которым вам следует поговорить, является тот, на кого вы злы. Как пишет психолог Кэрол Таврис: «Если вы злы на Людвига, то никакие разговоры с вашим лучшим другом проблему не решат». Действительно, если ваш соперник услышит, что вы плохо говорите о нем другим, то его гнев скорее всего лишь усилится и сделает примирение между вами гораздо проблематичнее.

Если дело касается футбола, то Винс Ломбарди, может быть, прав (хотя я так не считаю) в приписываемом ему утверждении: «Имеет значение только победа».

Когда дело касается разногласий между людьми, то нет более вредоносного совета. Те, кто считает, что победа в споре, особенно касающемся чего-то личного, «единственное, что имеет значение», вероятней всего не будут придерживаться в дискуссии порядочности во всем, и положат отношениям конец. Помните: никогда не используйте в разговоре какие-то личные сведения о человеке, с которым вы спорите, и не ставьте его в неудобное положение . Это сделал раввин Йоханан с Реш Лакишем, когда прилюдно напомнил всем присутствующим при их споре, что Реш Лакиш некогда был разбойником. Такое неуместное и несправедливое замечание привело к окончательному, трагическому разрыву в отношениях двух людей.

Задавая на протяжении многих лет вопросы своим слушателям, я усвоил, что в половине или в большем количестве семей есть близкие родственники, которые не общаются между собой. Почти неизменно разлад начинался со спора, который разросся, и одна или обе стороны делали в ходе этого все более резкие заявления. До того , как неприятный комментарий слетит с ваших губ, есть время его не допустить. Когда же это случилось, то другая сторона может это простить. Но, согласитесь, мало вероятно, что они забудут это.

Прежде чем начать кого-то критиковать, задайте себе три вопроса:

1. Какие чувства вызывает во мне эта критика? Приносит ли она мне боль или радость?

Если у вас есть предвкушение этого, то воздержитесь. Ваши мотивы здесь, вероятно, по меньшей мере частично не искренни (вы не столько хотите помочь человеку, сколько представляете, как вы с ним разделаетесь), и ваш собеседник скорее всего встретит негативно вашу критику.

Если мысль о критике другого доставляет вам боль, и тем не менее вы считаете необходимым высказаться, то сделайте это. Наверное, ваши мотивы искренни, и ваша забота о другом человеке будет заметна, что обеспечит большую вероятность того, что он сможет принять или по крайней мере выслушать вашу критику.

2. Содержится ли в моей критике конкретный совет, как изменить ситуацию?

3. Можно ли назвать мои слова не грубыми и убедительными?

Избегайте использования в критике слов «всегда» («Ты всегда безответственен») и «никогда» («Ты никогда не думаешь о том, что нужно другому»). Подобные слова односторонни и деморализуют критикуемого человека, что может привести к тому, что он отвергнет все , что вы говорите. Кто признается: «Да, это правда. Я никогда не думал о том, что нужно другому». Особенно постарайтесь избегать говорить подобные вещи детям. Их самолюбие бывает чрезвычайно уязвимым, и подобные упреки могут обернуться тем, что они сочтут себя никчемными. Помните слова Иоганна Поль Фридриха: «Если ребенок врет, скажите ему, что он врет, но не называйте его вруном. Если вы назовете его вруном, то подорвете его уверенность в себе».