Бхагаван Раджниш - Зеленая трава Дзен. Одинокая кукушка

Сначала родственники думали, что он их разыгрывает, но скоро они поняли, что он просто рехнулся.

Родственники отвели его к психоаналитику. Тот сказал им:

- Не беспокойтесь, это моя профессия. Я спущу его на землю.

Врач спросил его:

- Вам известна старая пословица о том, что из мертвого человека не сочится кровь?

- Да, я знаю об этом, - подтвердил пациент. - Вернее сказать, я знал об этом при жизни, но я и сейчас об этом помню. А что?

Психоаналитик взял нож, порезал им пациенту палец и выдавил из него немного крови.

- Ага! - воскликнул пациент. - Вот доказательство того, что эта пословица неверна: из мертвого человека кровь сочится, и я служу тому доказательством!

Психоаналитики постоянно имеют дело с подобной публикой.

Другой чудик решил, что по всему его телу ползают скользкие макароны, он будто бы постоянно отбрасывал их от себя, но они не унимались. Некоторые из них залезали к нему в уши, другие вываливались из носа, больной по-настоящему разволновался.

Семья привела его к психоаналитику.

Тот сказал:

- Не беспокойтесь. Я слышал о таких случаях, но ваш родственник выздровеет.

Пациент сел в кресло, при этом он постоянно отбрасывал макароны.

Сначала психоаналитик пытался увещевать его:

- Не беспокойтесь, ничего не происходит... Я ничего не вижу.

Пациент ответил:

- Не важно, видите вы что-то или нет, макароны ползают у меня по всему телу. Я страдаю, а вы глазеете на меня. Помогите же мне, по крайней мере, отбрасывать их!

- Прочь от меня! - завопил психоаналитик. - Некоторые макаронины уже переползли на меня! Я не хочу лечить эту болезнь, она слишком опасна.

И только человек вроде меня... Все вы сходите с ума, а потом, по возвращении в свою комнату, я говорю себе: «Замечательно, ты снова устоял перед безумством этих людей!» Раньше ни один психоаналитик не встречал тысячи людей, которые полностью сходили бы с ума и выбрасывали из себя повсюду все макароны.

На явления, которые вы переживаете в течение нескольких минут, психоанализ тратит года анализа! И все же ничего не помогает. Я не слышал, чтобы хотя бы одному пациенту помогли психоанализ или психиатрия. Сами врачи понимают, что во всем мире никто не психоанализирован в полной мере, потому что на психоанализ уходят годы, десять лет, пятнадцать лет беспрерывного анализа.

Но психоаналитики не знают, что здесь пять тысяч человек в течение пяти минут сходят с ума и непременно возвращаются. Ниведано надо лишь дать знак: «Вернитесь, довольно!», и все тот же садятся словно будды. Это чудо!

Один поэт дзен так написал:

Старая сосна вешает божественную мудрость,

Тайная типа

Проявляет вечную истину.

Канган, умирая, написал такие строки:

В свои восемьдесят четыре гола

Я все еше на ногах.

Дзен - вот мое последнее слово.

Оно произнесено прежде, чем появилось время.

Существование всегда было здесь. И оно не немое и не глухое. Существование постоянно поет свою песню, просто для того чтобы понять ее, вам нужно сердце.

Здесь вы изучаете новый язык, вселенная понимает этот язык. Вы учитесь танцевать вместе со вселенной. В тот миг, когда вас нет и остается лишь танец, вы становитесь буддой.

Это величайший пик радости и блаженства.

Маниша задала вопрос:

Милый Ошо, действительно ли нужно что-то услышать?

Может быть, по мере того, как мы очищаем свое чувство слушания мы и сами очищаемся, и к тому моменту , когда мы можем слушать в полную силу; мы совершенно преображаемся ?»

Маниша, твой вопрос - не вопрос, а ответ.

К нам пришел Миян Фарух...

(Ошо улыбается маленькому сыну жителя ашрама Зарины, он ловит пальцы мальчика.)

... он очень тихо сидит в позе будды.

(Кое-кто посмеивается при виде этой картины.)

Однажды вечером некий вождь каннибалов жалуется:

- Не нравится мне моя теща.

- Не нравится, не ешь, - отвечает ему жена. - Покушай фрукты!

Одна дама проводит работу с новой группой. Разумеется, в процессе работы она влюбляется в терапевта. Но правила предписывают, что она не может вступить с ним в связь до тех пор, пока группа не окончится.

Наконец, группа заканчивается, и дама мчится домой. Она принимает душ, распускает волосы и одевает самую сексуальную прозрачную одежду. Потом она находит терапевта и приглашает его поужинать в ресторан.

После ужина дама покупает брэнди и десерт, полная надежд на шикарную ночь. Наконец, она приглашает терапевта к себе в квартиру попить чаю.

Она садится на широкую кровать, потом ложится на нее и улыбается. После долгой паузы, очень долгой паузы, терапевт замечает:

- У меня такое чувство, что ты хочешь что-то сказать, но просто не выкладываешь это.

- Я не выкладываю? - взрывается влюбленная дама. - А ты не находишь, что теперь самое время тебе что-нибудь вложить?

Ковальский после жуткой аварии угодил в больницу. Там он получает от матери письмо:

«Дорогой сынок, набросала тебе пару строк, просто чтобы ты знал, что я все еще жива. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать.

Ты не узнаешь дом, когда приедешь к нам, потому что мы переехали. В новом доме уже была стиральная машина, но она работает плохо. На прошлой неделе я положила в нее десять рубашек твоего папы, включила машину, и больше я этих рубашек не видела.

Твоя сестра Ханна сегодня утром родила малыша. Я еще не выяснила, мальчик у нее или девочка. Поэтому не могу тебе сказать, дядя ты или тетя.

Твой дядя Ленни на прошлой неделе утонул в огромной бочке виски. Кое-кто нырнул, чтобы спасти его, но от них отбился. Мы сожгли тело, но на тушение костра ушло три дня.

Погода у нас замечательная. На прошлой неделе дождь шел только два раза. Сначала три дня, потом четыре дня.

Попытайся побыстрее научиться писать.

Твоя любящая мамуля.

P.S. Собиралась отправить тебе десять долларов, да вот незадача: успела конверт запечатать».

Папа Римский и Рональд Рейган встретились в Варшаве. Они прибыли на официальное открытие первого общедоступного бассейна в городе. Гремят фанфары, кругом полно знаменитостей. Папа Римский кланяется, чтобы поцеловать землю у бассейна, а Рональд Рейган смотрит на бассейн. Потом американский президент перерезает ленточку, официально открывая бассейн.

Сотни поляков с воплями устремляются в огромный бассейн и прыгают в него. Потом они вопят еще сильнее, выскакивают из него и снова прыгают вниз.

- Кажется, люди получают большое удовольствие, - улыбается Папа Римский.

- Точно, - соглашается Рейган. - И они получат еще больше удовольствия, когда бассейн наполнят водой.