Борис Лемберг - Креативное решение проблем. Как развить творческое мышление

Не бойтесь своих страхов.Страх редко основан на реальной опасности, чаще всего он подпитывается отрицательными эмоциями и убеждениями. Когда вы начинаете опасаться, что у вас не получится, помните, что это просто ваши мысли. Если вас совсем одолели сомнения, сделайте следующее.

● Остановите поток мыслей.

● Дышите ровно.

● Проанализируйте мысли и реальное положение вещей. Вы заметите огромную разницу между ними. Это поможет вам понять, насколько далеки ваши страхи от реальности.

● Не думайте о будущем, подумайте о настоящем. Вы работаете ради своей мечты? Вы не сидите сложа руки? Пусть все идет, как идет; если вы можете что-то изменить – меняйте; если не можете – вы найдете способ обойти препятствие. Если цель – ваша , через некоторое время вы увидите, что препятствие пошло лишь на пользу. Но пока не думайте о том, что страшит вас в будущем.

● Порадуйтесь тому, чего вы уже достигли. Если вы еще очень далеки от цели, поблагодарите себя за то, что вы вообще к ней идете.

● Займитесь чем-то, что вас точно порадует. Отвлекитесь на время.

Думайте о своих прошлых успехах.Они могут не относиться к области, в которой лежит ваша цель (например, цель – создать семью, а за плечами – успехи в учебе). Но ваши успехи доказывают вам, что вы умеете добиваться целей, что вы упорны, настойчивы и, если чего-то хотите, рано или поздно это получаете.

Радуйтесь каждому новому успеху.Даже если успех еще очень мал, если это всего лишь один шажочек на пути к цели – ему стоит радоваться! Вы еще на шаг приблизились к своей мечте, вы доказали, что способны идти к ней. Будьте особенно рады и благодарны за неожиданное везенье. Чем больше вы радуетесь каждому удачному шагу, тем выше вероятность следующих удач. Идя к своей мечте, делайте это с радостью. Пусть вам приносит удовольствие сам процесс, и вы не лишитесь вдохновения!

Случается, что в важном для вас деле участвуете не только вы. Бывает, что для достижения цели вы задействуете и других людей. Например, если вы работаете в команде (в главе, которая посвящена техникам креативности, вы найдете несколько эффективных методик, которые могут быть реализованы только в работе с командой и специально для такой работы созданы). В бизнесе, где вы сотрудничаете с деловым партнером, будь то напарник по бизнесу или тот, кто материально вас поддерживает. Тогда вы вместе разрабатываете проект, генерируете идеи, проводите мозговые штурмы один за другим. Есть партнерство и в любовных отношениях, которые вы создаете не сами по себе, а с другим человеком. Здесь вы тоже задействуете творчество, и тоже снимаете барьеры, и тоже следуете определенным технологиям.

Другой человек (или другие люди) – это еще одна, очень важная переменная, которую никак нельзя исключить из уравнения. Но как сделать так, чтобы и другой человек сохранял мотивацию? А если он пока вообще ничего не хочет, как сделать, чтобы он захотел, иными словами, как его мотивировать? Желательно, не манипулируя им при этом, ибо искренние и честные отношения предполагают, что человек делает что-то для вас по собственной воле и собственному выбору, а не вследствие того, что вы хитростью заставляете его поступить так, как вам надо.

Вы можете тысячи раз говорить другому человеку, что он должен делать. Но он не станет этого делать, если у него нет на это мотивации. Вы можете подкупить его (деньгами ли, подарками, обещаниями), и он, может быть , станет это делать, но без желания, а значит, при первой возможности все бросит. Как же добиться от другого искреннего желания, истинной мотивации? Если вы дружите с идеей позитивного мышления, то, немного подумав, догадаетесь: секрет – снова в нем.

Кнут или пряник?

Вы не сможете мотивировать другого человека, если будете чего-то требовать от него на негативной волне. Люди очень не любят, когда их заставляют. Еще им не нравится, когда им угрожают и когда их шантажируют. Так что же делать? Просить? Могут и не дать – или дать, лишь бы отвязались, но снова без желания. Опять же, если постоянно упрашивать, можно и уважение потерять. Так что уговоры тоже неэффективны. А если попробовать убедить? Но это – вопрос логики, а если речь идет о чувствах, то логика не сработает!

Видите, сколько вариантов, и ни один не безупречен! Поэтому человек и теряется, когда ему надо мотивировать другого.

Все слышали про поговорку «кнутом и пряником», но мало кто догадывается про пряник – почему-то кнут считается более надежным. И вот, заставляя кого-то что-либо сделать, мы получаем прямо противоположный результат. Вместо того чтобы подчиниться с удовольствием, нам почему-то начинают сопротивляться. «Пряник» же дает гораздо больший эффект: то, что человек начинает делать, он делает от души, ему нравится это делать. Но мотивация «пряником» требует времени, терпения, знания и понимания другого человека.

Самое важное, что тут надо понять, идет из области психологии, называемой бихевиоризм . Эту область разрабатывал русский ученый с мировым именем – Иван Петрович Павлов. Бихевиоризм гласит, что человек (вообще любое живое существо) стремится делать то, за что получает награду. Даже если выполнение задачи сопряжено с трудностями. Наградой может быть что угодно, и она не обязательно материальна. Тут как раз и открывается поле для творчества: денежная премия, приз, фотография на доске почета, публичная благодарность, ужин в ресторане, поездка на отдых, свидание, объятие, счастливый взгляд.

Чтобы человек понял, что получит награду, ему надо об этом сказать. И то, что ему обещано, должно быть желанным.

Реальный пример из опыта крупного предприятия: одному сотруднику очень нужны деньги, ему неинтересна благодарность руководства и восхваление на корпоративе. Для него лучшая мотивация – денежная премия. Второму сотруднику хватает денег, но его работа, такая важная, никому не заметна, и он нуждается в признании. Он не стремится к денежной премии, но безумно гордится собой и очень счастлив, когда на новогоднем вечере его представляют как лучшего сотрудника, вручают почетную грамоту, которую он вешает в мастерской, а его фотография появляется на проходной под вывеской «Наша гордость».

Другой пример – из семейной жизни. Жена каждые выходные уезжает к маме за город, муж остается дома. Она просит его мыть посуду. Каждый раз, возвращаясь, она видит, что посуда не вымыта. Что делать?

Вариант первый: она скандалит, жалуется, грозит перебить посуду – эффект мизерный. Иногда муж моет посуду – и она зудит: «Ну неужели! Помыл! Вовек не дождешься…» Вариант второй: в один из редких выходных, когда он это сделал, она подходит к нему, обнимает, смотрит нежно и говорит: «Как же мне нравится, когда ты моешь посуду, ты ж мой хороший, как мне повезло! Не то что у других мужья – палец о палец не ударят». Результат? Муж раздувается от гордости, как индюк: его похвалили, да еще и поставили в пример другим! Что до мытья посуды, о нем больше напоминать не приходится.