Даня Шеповалов - Как избавиться от...

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергей.

Сергей Покровский, "Избранное"

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…

- Привет, Джулия!

- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.

- Ты сегодня одна?

- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.

- А чего это еще за Лориса?

- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?

Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!