Александр Берзин - Развитие сбалансированной чувствительности: практические буддийские упражнения для повседневной жизни (дополненное второе издание)

(4) Наконец мы вспоминаем, как сами были причиной трудностей во взаимоотношениях. Мы вели себя невнимательно и затевали ссоры. Теперь мы деконструируем любые двойственные чувства, которые у нас тогда могли быть, – безнадежность, угнетенность, вину или самодовольство. Стараясь больше не считать себя ужасным человеком или уверенным в своей правоте мстителем, мы все же принимаем ответственность за свое прошлое поведение. Наше поведение возникало как волна деятельности ясного света, но оно не обязательно должно продолжаться. Мы принимаем решение изменить свое поведение, и эта волна больше не сбивает нас с ног. Затем мы вспоминаем и деконструируем черствость или безжалостность к человеку, который чувствовал себя ужасно из-за того, что причинял нам боль в наших взаимоотношениях.

Вторая фаза этого упражнения предполагает отдавание партнеру и получение от него восьми преходящих жизненных ценностей. Не чувствуя напряженности, озабоченности собой, беспомощности, восторга, радости от похвалы, подавленности или обиды, мы пытаемся воспринимать каждое действие недвойственно, как волну деятельности ясного света. Если возникают любые из этих беспокоящих эмоций, мы можем воспользоваться предыдущей процедурой деконструкции двойственных видимостей, стоящих за этими эмоциями, – представляя, как лопается воздушный шарик нашей фантазии, и прочее. Тем не менее, нам необходимо избегать деконструировать переживание чрезмерно и, как следствие, лишать его всех чувств. Поэтому, когда мы спонтанно чувствуем счастье или печаль, мы остаемся спокойными, продолжая испытывать эти чувства, и воздерживаемся от их преувеличения. Кроме того, нам необходимо позаботиться о том, чтобы не обезличивать эти переживания. Иначе мы можем стать бесчувственными к другим.

Сначала мы хвалим партнера, обращая внимание, например, на то, что он или она хорошо выглядит. Мы пытаемся делать это, не покровительствуя и не флиртуя. Затем мы получаем подобный комплимент, не чувствуя себя при этом объектом сексуального домогательства. После этого, стараясь не быть навязчивыми или грубыми, мы конструктивно критикуем человека, например, говорим, что ему необходимо сесть на диету. Мы стараемся советовать это мягко, не боясь задеть чувства человека и без опасений, что он нас отвергнет за наши слова. Затем мы получаем соответствующий совет и деконструируем чувство оскорбленности или обиды.

Далее, без преувеличенного энтузиазма, обычного для разговора с двухлетним ребенком, мы сообщаем партнеру хорошие новости, например, что завтра на работе выходной день. Потом мы точно так же получаем хорошие известия, стараясь не приходить в излишний восторг от их предвкушения. Не боясь расстроить человека, мы далее сообщаем ему плохие новости, например, что мы потеряли книгу, которую он нам одолжил. Мы получаем такие же новости и пытаемся принять их без раздражения и подавленности.

После этого, переходя к обретениям и потерям, мы пытаемся избегать двойственного напряжения, столкнувшись с любым из них. Сначала мы отдаем друг другу и получаем друг от друга деньги, затем забираем их или у нас их забирают. Далее мы благодарим человека по своей собственной инициативе, требуем благодарности в ответ и получаем благодарность. После этого мы, соответственно, получаем благодарность от человека по его или ее собственной инициативе, он или она требует ответного «спасибо» и мы выполняем это требование. Следующим шагом мы извиняемся по своей инициативе, требуем ответных извинений и слушаем эти извинения. Мы заканчиваем эту последовательность тем, что другой человек извиняется по своей инициативе и требует ответных извинений, после чего мы выполняем это требование. Мы пытаемся делать все это без беспокоящих эмоций или состояний ума.

Далее, не торжествуя, мы признаем увенчавшиеся успехом усилия, приложенные нами для улучшения взаимоотношений, и чувствуем счастье по этому поводу. Затем, чтобы противостоять чувству, что мы одни ответственны за успех, мы признаем, что другой человек также старался поддерживать наши отношения, и снова чувствуем счастье. Мы повторяем этот процесс, признавая печаль, но пытаясь избегать вины из-за того, что наше поведение и ошибки разрушили взаимоотношения. Или же отношения могли не сложиться потому, что мы не прилагали к этому усилий. Наконец, мы размышляем о том, что наши взаимоотношения пришли в упадок или не сложились из-за того, что человек вел себя ужасно или игнорировал проявляемое нами дружелюбие. Мы пытаемся делать это без обвинений, однако, чувствуя печаль.

Во время третьей фазы упражения мы пропускаем практику с зеркалом и начинаем с того, что сидим спокойно, не пользуясь ни зеркалом, ни фотографиями. Мы направляем восемь преходящих ценностей на самих себя и стараемся воспринимать их без чувства присутствия двух «я»: отдающего и получающего. Если это необходимо, мы можем деконструировать их, как в прошлый раз. Таким образом мы освобождаем свои переживания от любой напряженности или озабоченности собой.

Сначала мы поощряем собственные положительные усилия, хваля себя. Мы стараемся делать это не покровительствуя, без неловкости и чувства, что мы недостойны похвалы. Затем мы критикуем себя за ошибки, стараясь при этом не обличать себя и не чувствовать заниженной самооценки или вины.

Затем мы сообщаем себе хорошие новости, например, что выходные уже завтра. Мы стараемся делать это не как родитель, дающий ребенку надежду на вознаграждение, и не как ребенок, которого побуждают вести себя хорошо. Затем мы сообщаем себе плохие новости, например, что завтра опять идти на работу. Мы стараемся при этом не чувствовать себя надсмотрщиком или рабом.

Затем мы пытаемся воспринимать обретение, например, что мы нашли решение личной проблемы, – не чувствуя себя при этом ни блестящим психологом, ни глупым пациентом. Затем мы представляем, что переживаем неудачу, например, когда мы не могли вспомнить чье-нибудь имя или случайно сказали неверное слово, имея ввиду совсем другое. Такое часто случается с возрастом, и может особенно расстраивать нас в первые годы. Мы пытаемся представить, что воспринимаем это, не сердясь на себя и не чувствуя, что нам пора искать себе место в доме престарелых.

Также полезно деконструировать переживание, которое возникает, когда мы дарим себе что-либо или лишаем себя желанного. Например, мы представляем, что делаем для себя что-нибудь хорошее, скажем, готовим теплую ванну. Мы пытаемся представить, что расслабляемся и получаем удовольствие, не чувствуя себя самодовольным хозяином, благодарящим кого-то, или вьючным животным, которое благодарят. Точно так же мы представляем, что ограничиваем себя в чем-либо, например, отказываемся от десерта, поскольку мы на диете. Мы пытаемся представить, что делаем это, не чувствуя себя сторонником строгой дисциплины или непослушным ребенком, которого наказывают.