Вальтер Тробиш - Жизнь с неудовлетворённым желанием

Я считаю важным, что ты умеешь различить неодолимое физическое желание и сознательное, добровольное решение.

В любом случае, М. — это недостойное использование Божьего дара сексуальности. Сексуальность предназначена для общения, как дар другому человеку. Привычка к М. мешает человеку испытать полноту общения и тем самым лишает его чего-то чрезвычайно драгоценного и важного.

Ты уже осознаешь великую тайну, которую еще не поняли даже многие взрослые. По большому счету, только Бог может дать тебе место в жизни, только Он может даровать любовь и нежность. Возблагодари Господа за эти прозрения.

Мы с женой шлем тебе самые добрые пожелания,

В. Т.

Размышления

После этого письма Беата писала нам довольно часто. Она рассказывала о своей борьбе, о падениях и взлетах. Однако поражения ее становились все более редкими. Однажды я навестил Беату и ее наставника. Наш разговор подтвердил и завершил картину личности Беаты, сформировавшуюся у меня в переписке.

В основе своей ее ситуация напоминает ту, в которой оказались Мартина и Герда. Суровая, властная мать, склонная наказывать, а не искать возможностей для понимания и душевных разговоров, которые могли бы наставить дочь на путь. В то же время слабый, бездеятельный отец, не желающий вмешиваться в происходящее и не предлагающий своей помощи.

Единственное отличие заключается в том, что Беата не искала выхода в гомосексуальных отношениях, как Мартина и Герда. Беата полагала, что любовными отношениями с молодыми людьми она сможет возместить то, чего недополучила в семье.

Здесь один из пунктов непонимания между полами в этом возрасте. Обычно девочки ищут не секса, а, как написала Беата, «места в жизни, любви и нежности». Их ровесники, мальчики, не могут им этого дать. Обычно подросток хочет сближения с девушкой, чтобы как раз вступить с ней в сексуальные отношения, и полагает, что оказывает ей услугу. Сначала девушке может показаться, что она нашла то, что искала. Свою ошибку она понимает слишком поздно.

Именно поэтому те отношения, которые развиваются иначе, чем, например, у Фрица и Бригитты (см, главу 15), и включают в себя секс, обычно завершаются ничем. Осознание этого обоими партнерами — вопрос времени. Они изначально встречаются на разных уровнях и в действительности вовсе не знают друг друга. Часто девочка понимает это раньше, чем мальчик. В глубине сердца она может догадываться, что их отношения не имеют будущего, однако, не хочет терять друга. В сущности, Беата искала даже не друга, не поклонника, а отца. Именно поэтому она легко поддалась на соблазн со стороны взрослого женатого мужчины. Если бы только отцы сумели понять, как много они могут сделать для своих девочек, если будут сознательно уделять им время и внимание! Они также могли бы помочь им нежностью, родительской лаской. Но отцы шарахаются от взрослых дочерей, боясь прикоснуться к ним.

Беату спасла вера. Ее рассказ служит иллюстрацией тому, что истинная вера — это «предмет первой необходимости», который формирует и меняет сами устои жизни.

В конечном итоге, даже прекрасные родители не могут удовлетворить все душевные стремления своих детей. Не могут это сделать и любящие супруги. Полнота обретается только в личном общении с Богом. Отношения между родителями и детьми, между мужем и женой являются, в лучшем случае, зеркалом этого общения.

Если у Беаты отец был слабым, то у Питера, напротив, сильным. Его письмо служит доказательством того, что само по себе это не решает проблему.

«Мой отец — психиатр и уверен, что добрачный секс необходим… Подсознательно мои друзья полагают, что показатель мужской зрелости — соблазнить девушку в максимально короткий срок… Она сказала: „Мое правило таково — не ниже талии"*.

Питер Р., 20 лет, его подруге —17

Дорогой пастор!

Моя девушка дала мне прочитать Вашу книгу «Любовь — чувство, которому надо учиться». Она вызвала у меня доверие к Вам. Я хотел бы сказать, что согласен с Вами почти во всем. Как ни странно, я попал в похожую ситуацию за день до того, как прочитал Вашу книгу.

Мне двадцать лет, и я никогда не спал с девушкой (сочетание этих двух фактов в одном предложении выглядит довольно странно, но я не могу придумать, как сказать лучше). Большинство моих друзей, если не все, хотя бы раз переспали с девушками. Подсознательно они полагают, что показатель мужской зрелости — соблазнить девушку в максимально короткий срок.

Некоторое время назад я встретил одну семнадцатилетнюю девушку. Мы сразу поняли, что смотрим на жизнь практически одинаково. Через полчаса мы уже очень откровенно говорили о многих вещах. Во время разговора она сказала: «Мое правило таково — не ниже талии. Все остальное — после свадьбы». (Она говорила, что строго придерживается христианской веры.)

Это расстроило мои планы. Но она была столь привлекательна, что я решил продолжить встречаться с ней, несмотря на различие во взглядах на секс. Я влюбился в нее.

Мое твердое решение было воздерживаться от сексуальных домогательств, потому что эта девушка очень дорога мне. Я тоже понравился ей, и мы уже поговариваем о свадьбе. А нашему знакомству всего двенадцать дней!

Я хотел бы узнать Ваше мнение по этому поводу. Я говорил об этом с моим отцом, которому пятьдесят шесть лет. Мой отец — психиатр и уверен, что добрачный секс необходим для того, чтобы партнеры поняли, подходят ли они друг другу или нет. По опыту общения с пациентами он утверждает, что многие браки распадаются из-за сексуальной несовместимости.

Не подумайте, что мой отец атеист! Напротив! Он верит, что нервных расстройств было бы меньше, если бы люди ориентировались на Бога и жили в согласии с религиозными правилами.

Большое Вам спасибо за интерес к моим проблемам и за то, что Вы расшифровали мой почерк.

С уважением, Питер

Дорогой Питер!

Знаешь, я полагаю, что ты являешься буквально музейной редкостью— не потому, что старомоден, напротив, ты опережаешь время, такие молодые люди еще очень редко встречаются в наши дни. Я могу лишь поздравить тебя. Это выше всяких похвал!

На меня произвело глубокое впечатление то, что ты сумел воспротивиться не только давлению сверстников, но и советам своего отца, несмотря на его профессиональный авторитет.

Кроме того, размышляя о твоем письме, я осмелюсь предположить, что существует много молодых людей — юношей и девушек — которые думают и чувствуют так же, как ты. Но они привыкли считать подобные мысли и чувства глупыми и не решаются выразить их. Быть может, таких людей куда больше среди твоих друзей, чем ты можешь себе вообразить. Но они не могут признаться в этом. Их «Я» слишком слабо для того, чтобы плыть против течения. Однако не мешало бы задать себе вопрос — куда несет это течение?