Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

В этой книге мы даем практические советы поведения в семейной жизни. Но в конечном счете главным является знание основных принципов, а не приемов поведения. Сейчас мы поговорим о нормах поведения в браке, рассматривая их не в качестве стратегических задач, а в качестве принципов, на которых строится семейная жизнь. Мы описали эти нормы в книгах «Барьеры» и «Границы в отношениях с детьми». Знание норм поведения в семье поможет вам избежать многих конфликтных ситуаций, провести правильную пограничную линию между двумя личными пространствами и сослужит добрую службу в деле решения семейных проблем, пока ситуация не зашла в тупик.

Эти нормы относятся не к тому браку, который считается идеальным. Речь пойдет о нормах брака, существующего в реальной жизни. Если мы рассмотрим какие-либо научные законы, например закон всемирного тяготения или теорию электромагнитных волн, то увидим: в них налицо существование определенных границ, в пределах которых этот закон действует. И неважно, подозреваем мы о существовании этих границ или нет. Мы можем крикнуть: «Меня не интересует сила притяжения! Я в нее не верю!», но никуда не улетим с нашей планеты, а, подпрыгнув, приземлимся на то же место, от которого оттолкнулись. Законы сильнее нас.

Эми и Рэнделл были женаты восемь лет, они очень любили друг друга. Однако, когда Рэнделл был чем-то расстроен или зол, он обычно ходил угрюмый, замыкался в себе, переставал разговаривать с Эми и детьми, изредка разражаясь вспышками гнева. Если у него были неприятности на работе, за ужином он сидел молча, уставившись в тарелку. В один из таких дней дети стали ссориться за столом. Внезапно Рэнделл произнес:

— Эми, утихомирь детей. Неужели даже дома я не могу иметь покоя?

Он резко встал и вышел из кухни, хлопнув дверью. Пошел в свою комнату, включил компьютер и сидел за ним, пока дети не легли спать.

Эми была растеряна и очень обижена. Но она уже привыкла к тому, что, когда у мужа плохое настроение, он бывает очень груб, и не обращала на это внимания. Она считала, что надо проявлять тактичность и терпение, уступать ему. Ведь у него тяжелая работа. Он нуждается в заботе и внимании. И она внушала детям, что они не должны расстраивать папу, что им следует считаться с его настроением. Когда папа был дома, все буквально ходили на цыпочках. Никто не мог ни на что пожаловаться или высказать недовольство чем-либо из боязни снова вывести папу из себя. Каждый раз Эми изо всех сил старалась «вдохнуть в мужа жизнь», подбодрить его, вернуть утраченную радость. Все ее душевные силы уходили на то, чтобы привести Рэнделла в состояние внутреннего равновесия.

Эми билась не покладая рук, чтобы каким-то образом изменить поведение мужа. Но оно лишь ухудшалось. Периоды его уныния становились длиннее, наступали чаще: он сидел в своей комнате чернее тучи, страшно было даже подойти к нему. Но что было самое ужасное — Рэнделл не осознавал, что с ним творится неладное. «Ты все преувеличиваешь», — говорил он жене. А иногда даже обвинял ее в своем плохом настроении. Он любил повторять: «Если бы ты постаралась меня понять, со мной бы такого не было». От этих слов Эми просто приходила в ужас. Что же она должна делать?

Любишь кататься — люби и саночки возить

Натянутые отношения Эми и Рэнделла как нельзя лучше иллюстрируют первый закон семейной жизни: «Что посеешь, то и пожнешь». Другими словами, все наши поступки имеют свои последствия. Когда мы относимся к людям с любовью и ответственностью, они отвечают нам тем же. Если же в отношениях нет любви, если наше поведение безответственно, то близкий нам человек отдаляется от нас, исчезает родство душ, наступает отчуждение и, нередко, полный разрыв отношений.

В своей семье Рэнделл сеял злобу, эгоизм и вытаптывал любовь. Это больно ударяло по чувствам Эми и разрушало основы брака. Но Рэнделл не хотел пожинать плоды того, что посеял. Время от времени на него накатывали приступы раздражения, во время которых все домашние носились с ним, как с писаной торбой, а потом он как ни в чем не бывало продолжал заниматься своими делами дальше. А вот Эми доставалось самое худшее. Она несла весь груз ответственности за его плохое настроение. Она из кожи вон лезла, придумывая различные способы сделать мужа счастливым. Рэнделл «катался», а Эми «возила саночки». Его это устраивало, и он не менялся. У него не было ни малейшего стимула что-то изменить в своем поведении, так как его проблемы решала Эми, а не он сам.

К каким последствиям должно было привести поведение Рэнделла? Эми могла бы сказать ему: «Дорогой, я знаю, у тебя очень напряженная работа. И я всегда готова, чем смогу, поддержать тебя в трудную минуту. Но твоя замкнутость и вспышки ярости очень обижают меня и детей. Ты не должен так вести себя. Даже если ты в плохом настроении, ты обязан с уважением относиться к нам. Если ты снова начнешь разговаривать с нами грубо, мы будем вынуждены на какое-то время уйти из дома. Нам придется пойти в кино или к друзьям». Тогда бы Рэнделл почувствовал, что в результате своего поведения он окажется в одиночестве — в изоляции. Если своим поведением вы сеете обиду в человеческих сердцах, то вы должны пожинать полное нежелание близких находиться рядом с вами. Будем надеяться, что вызванная одиночеством боль заставит Рэнделла предпринять шаги по обузданию своих отрицательных эмоций.

Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения

Бог замыслил супружество не только как приют любви, но и как средство роста человеческой личности. Первый шаг на пути роста — осознание того факта, что каждый поступок имеет свои последствия. Так как брак — тесный долговременный союз двоих, то, естественно, поступки одного очень сильно влияют на жизнь другого. Как нельзя более верным оказывается известное изречение: «Мы причиняем самые большие неприятности тому, кого больше всего любим». Поэтому очень важно усвоить закон: что посеешь, то и пожнешь.

И не только усвоить, но и применять в повседневной жизни. Этот закон относится не только к женам, которые взваливают на свои плечи всю ответственность за поведение супруга, но и к мужьям, увиливающим от этой ответственности. Только наша любовь даст возможность супругу пожать плоды собственного эгоизма и безответственности. Но это произойдет лишь в том случае, если это действительно любовь, а не чувство мести и не желание наслаждаться страданиями другого.

Выполнить закон «Что посеешь, то и пожнешь» можно лишь, установив границы личного пространства. Когда мы проводим определенную черту в своих отношениях с супругом и стараемся не переступить ее, мы как бы говорим ему: «Я люблю тебя, но не собираюсь расплачиваться за твои поступки». Надо перестать играть роль спасателя своего супруга: не надо «стоять на ушах», стараясь его развеселить, когда он сидит с надутым видом; не надо оплачивать из своего кармана его непомерные расходы; не надо звонить его начальнику, сообщая, что муж плохо себя чувствует, если он накануне допоздна пил водку с приятелями. Пусть он сам решает свои проблемы.