Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

На днях я был в парикмахерской, и парикмахерша поинтересовалась, чем я сейчас занимаюсь. Я ответил, что пишу очередную книгу из серии «Барьеры», что недавно закончил «Границы в отношениях с детьми». Услышав о такой книге, она пришла в восторг, ей захотелось немедленно приобрести ее и получить советы, как вести себя с детьми.

Когда же я рассказал о книге «Брак: где проходит граница?», она усмехнулась и произнесла:

— А в моем браке я проворачиваю все дела. Моего мужа это не касается!

В ее словах проявилась хорошо знакомая мне мысль: я хочу пользоваться неограниченной свободой, и меня не устраивает, если еще чья-то свобода будет ограничивать мою.

Как-то мы с женой были в гостях у наших друзей — Ника и Колин. Эта супружеская пара продемонстрировала точно такое же искаженное понимание свободы личности. Ник посетовал, что иногда на Колин что-то находит и она без всякой причины замыкается в себе. На что Колин тут же ответила:

— Причина как раз есть. Я замыкаюсь, когда пытаюсь сказать тебе «нет», а ты оказываешь на меня давление.

Ник стал отрицать это. Колин не начала обсуждать подробности просто ответила:

— Мне кажется, у нас разные точки зрения на один и тот же вопрос.

Тема разговора сменилась, мы поговорили понемногу обо всем. В конце вечера Ник пригласил меня принять участие в бейсбольном матче, который состоится через две недели. Я заглянул в ежедневник и сказал:

— Извини, не могу.

Ник демонстративно вскинул руки и произнес преувеличенно насмешливым тоном:

— Ой, ой, ой! Он не может! Да ладно тебе. Отложи свои дела ради встречи с друзьями.

Колин наблюдала за нами. Она не удержалась и воскликнула:

— Вот как раз то, о чем я говорила. Именно так он и ведет себя, когда я говорю ему «нет». Начинает давить на меня.

Ник удивленно спросил:

— Что я начинаю делать? Я ответил:

— Ник, она абсолютно права. Я чувствую, что ты давишь на меня, чтобы я не мог сказать тебе «нет».

До Ника, наконец, дошло, что его желание сделать как лучше оборачивается вторжением за черту, отделяющую собственность другого человека. Он проявляет неуважение к чужой собственности.

Постарайтесь в своем браке руководствоваться законом уважения. Не носитесь по квартире, размахивая списком неотложных дел «по улучшению обстановки в доме». Просто скажите мужу, что требуете уважения границ своего личного пространства. Заодно поинтересуйтесь мнением мужа, соблюдаются ли его личные границы. Дайте ему понять, что уважаете его мнение, что поощряете его свободу выбора, что он может, если хочет, ответить «нет», даже если вам не понравится его ответ. Задайте ему следующие вопросы:

• Не нарушаю ли я границы твоего личного пространства?

• Как ты думаешь, уважаю ли я твое право говорить мне «нет»?

• Если мне не нравится твое мнение, заставляю ли я тебя своим поведением чувствовать себя виноватым, замыкаться в себе? Давлю ли я на тебя?

• Дашь ли ты мне понять, если я в следующий раз проявлю неуважение к твоей свободе и независимости?

Эти непривычные и нелегкие для обсуждения вопросы продемонстрируют супругу, что его душевное состояние для вас дороже собственного удобства. Они вызваны к жизни чувством самосохранения и свидетельствуют о вашей щедрости духа и любви. Они укрепляют узы брака. С верным супругом такие вопросы обсуждать легко. Если близкий человек не вызывает доверия, то это сложнее. Вам станет казаться, что вы отдаете себя в руки недостойного человека, который будет использовать ваше уважение для собственных целей против вас же. Тем не менее следует соблюдать законные границы личности даже у людей, которым нельзя доверять.

Но это вовсе не означает, что нужно позволять причинять себе зло, если такая опасность исходит со стороны супруга. Проявляйте должное уважение к его личности и в то же время поставьте прочные заслоны на пути его безответственности. Вот пример, как жене следует обращаться со своим неистовствующим супругом. Ей не нужно указывать ему, что он не должен злиться. Она обязана соблюдать его право любым способом протестовать против того, что ему не нравится. Но в то же время она вправе сказать ему следующее: «Меня не устраивает твое поведение. Каждый раз, когда тебе что-то не нравится, ты приходишь в ярость. Я не собираюсь это терпеть. Если ты не умеешь по-другому выражать свое отношение к происходящему, я вынуждена буду рас статься с тобой».

Ценить и уважать границы личности супруга — вот все, что требуется для любви и счастья. Ваш супруг получает от вас дар свободы. Он видит, что ваша любовь делает его свободным. Уважая неприкосновенность личного пространства мужа (жены), вы прокладываете путь к уважению своего собственного.

Ларри обожал спорт — любой. Его жена Джен обожала Ларри и ненавидела спорт. Каждый раз, когда он упрашивал ее идти с ним на хоккейный матч, у них возникали конфликты. «Ну, пойдем. Там так интересно, — убеждал он. — К тому же мы будем вместе».

Джен совершенно не интересовалась хоккеем, но думала про себя: «Бог призывает меня быть любящей и верной женой. И мне ведь не хочется, чтобы Ларри сердился из-за меня». Без всякого удовольствия она шла с ним на стадион. Сама того не подозревая, Джен делала все возможное, чтобы Ларри почувствовал ее нелюбовь к спорту:

• Она начинала собираться на матч в последнюю минуту, всячески оттягивая время, чтобы выйти из дома как можно позже.

• Не проявляла ни малейшего интереса к происходящей игре.

• В течение всего матча была в плохом настроении.

• Эмоционально замыкалась в себе.

• Все последующие дни после матча только и говорила о том, как скучно ей было на стадионе.

В конце концов Ларри надоело ходить на соревнования с женой, неизменно демонстрирующей скуку на каждом матче.

Он сказал:

— Уж лучше ты не ходи совсем, чем идти с таким видом.

Джен обиделась за то, что Ларри не оценил ее жертву. Она не понимала, что в ответ на просьбы Ларри отвечала «да», руководствуясь неверными побудительными причинами. Она поступала неправильно, поэтому ни он, ни она сама не получали удовлетворения от происходящего.

Закон побудительных причин гласит: если мы не можем искренне, от всего сердца сказать «да», то ничто не должно ограничивать нашу свободу сказать «нет». Невозможно по-настоящему любить другого, если ты несвободен, если делаешь что-то по принуждению. Отдавать свое время, свою любовь, свою открытость супругу можно лишь добровольно, руководствуясь зовом сердца, но никак не страхом.

Делать что-то по принуждению означает бояться кого-то или чего-то. Вот перечень боязней, из-за которых супруги переступают всякие границы в браке. Это страх: