Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

• потерять любовь,

• вызвать гнев супруга,

• остаться одному,

• прослыть плохим мужем (женой),

• испытать чувство вины,

• подвести мужа (жену), не оправдать его (ее) ожиданий,

• потерять уважение окружающих,

• обидеть супруга, заостряя слишком большое внимание на его отрицательных эмоциях.

Страх — враг любви. Если мы совершаем вынужденные поступки, то ни о каком свободном выборе не может быть и речи. Совершенная любовь изгоняет страх (см. 1 Ин. 4:18). Сделав свободный выбор в пользу любви, мы избавляемся от всякого страха. В своем поведении мы руководствуемся лишь нежнейшими чувствами любви и привязанности. Боритесь с любым страхом в своей душе, закаляйтесь в этой борьбе, не позволяйте страху завладеть вами и перейти границы дозволенного. Например, если вы боитесь потерять любовь, попробуйте провести эксперимент со своими верными, надежными друзьями: ведите себя с ними честно даже в таких ситуациях, когда вы рискуете лишиться их дружбы.

Если друзья останутся с вами, значит, вам нечего бояться потерять любовь. В случае с Джен дело обстояло следующим образом: она боялась, во-первых, прослыть бездушным человеком, а во-вторых, потерять любовь Ларри. Страх сковывал ее свободу, лишал возможности принять правильное решение. Она внушала себе, что у нее нет другого выхода, что она просто обязана пойти на хоккей. Она вела себя так, будто Ларри приставлял пистолет к ее виску. В результате в ней накапливалась обида и злоба. Между ней и мужем возникало отчуждение. Джен обвиняла в происходящем Ларри, потому что он вынуждал ее делать то, что ей не нравится.

Надо учиться руководствоваться собственными побуждениями. Но это не означает говорить «да» лишь потому, что вам чего-то очень хочется или что-то вам очень нравится. Это уже проявление эгоизма. Нередко мы делаем то, что не доставляет нам ни малейшего удовольствия, а может быть, даже причиняет боль. Но мы идем на это ради близкого человека. Однако в этих случаях нами движет любовь и чувство ответственности, а никак не страх что-то потерять. Я знаю одну супружескую пару, в которой муж завел любовную связь на стороне. Это ужасно угнетало жену. У нее было полное право подать на развод — никто никогда не осудил бы ее. Однако она не стала этого делать, она продолжала жить с мужем, пытаясь пережить в душе его измену. Это причиняло ей огромные страдания, ей никогда прежде не было так тяжело.

Она осталась с мужем не из-за страха одиночества, не из-за страха лишиться финансовой поддержки или из-за какого-то другого страха. Ничего не мешало ей расстаться с ним. Но она любила мужа и Бога; ей хотелось сделать правильный выбор.

Вы имеете одинаковое право сказать «нет» или «да» в ответ на просьбу мужа (жены). Иногда самым лучшим будет такой ответ: «Не могу сказать, что с радостью принимаю твое предложение, поэтому на этот раз лучше отвечу тебе „нет“». После этого следует не спеша обдумать ситуацию, чтобы принять оптимальное решение. Это убережет вас от чувства затаенной обиды, предотвратит отчужденность в ваших отношениях. Никакой находящийся в здравом уме человек не захочет, чтобы жена выполняла его желания из-за страха. Там, где страх, там нет любви, открытости, свободы. Такая жена формально будет жить рядом с мужем, но их души не станут родными. Соблюдение закона побудительных причин позволяет супругам установить отношения, в которых нет места страху.

Трент окончательно зашел в тупик. Его жена Меган снова истратила все деньги на бессмысленные покупки и влезла в долги. Как только у нее случались какие-нибудь неприятности или портилось настроение, она начинала ходить по магазинам и покупать все без разбору. Для нее это было лучшим средством поднять дух. Их семью и так нельзя было назвать обеспеченной, а тут еще Меган со своей страстью скупать все подряд. «Подумаешь, долги! Что тут такого? Как-нибудь отдадим», — беспечно заявляла она. А Трента выводила из себя сама мысль о том, что его семья кому-то должна. Он очень переживал из-за их материальных затруднений, пытался найти любой приработок, чтобы только вылезти из нищеты.

Я посоветовал Тренту попросить соседей и знакомых больше не давать в долг Меган. Он ответил, что не может так поступить. У Меган была очень несладкая жизнь, и нельзя лишать ее единственной отрады. Когда она приходит домой с покупками, то просто сияет от счастья.

Я спросил:

— А как она себя будет чувствовать, если в долг никто не даст?

На глазах у Трента появились слезы:

— Ей будет очень больно. В детстве она не видела ничего хорошего — нищая, голодная семья. Если у нее отнять эту небольшую радость, она погибнет. Я не могу поступить так с человеком, которого люблю.

Трент старался объективно оценить боль Меган. Он знал, какое жалкое существование она влачила всю свою жизнь. Трент испытывал к Меган сильные чувства. Ему очень хотелось облегчить ее участь. Но его уступчивость, поднимающая настроение Меган, приводила к полному финансовому краху семьи.

Трент путал два разных понятия: боль и вред. Делая бесполезные покупки, Меган не испытывала никакой боли. А вот их браку причиняла непоправимый вред из-за своего легкомыслия и бездействия мужа. Никаких обиженных чувств не было и в помине, а вот ущерб наносился колоссальный.

Когда Трент попросил знакомых больше не давать Меган в долг, ситуация изменилась с точностью до наоборот. Меган испытала сильную душевную боль, а вред больше не причинялся. Трент установил определенный лимит, больше которого Меган не могла потратить ни копейки. Меган сильно разозлилась и обиделась на Трента. Но она не потеряла голову, не стала совершать никаких безумств, чего так боялся Трент. Наоборот, она стала расти как личность. Ее неумеренная трата служила для нее своеобразным наркозом, притуплявшим воздействие негативных сторон жизни: потерь, неудач, сильных эмоциональных переживаний. Лишившись возможности тратить деньги направо и налево, она столкнулась со всеми этими понятиями. Начался процесс созревания ее личности. Она испытывала боль, но перестала быть ущербной. Произошло исцеление ее души.

Если кому-то больно, это вовсе не означает, что с ним происходит что- то страшное. Скорее всего, с ним происходит перемена к лучшему: человек растет. В этом и состоит сущность закона объективной оценки. Мы должны правильно оценить ту боль, которую наносим своим близким: причиняет она вред или способствует росту личности.

Если ваше стремление установить определенные границы поведения жены (мужа) причиняет ей (ему) вред, то, значит, вы ее (его) не любите. Вместо любви вами руководит жажда мщения. А отмщение воздает лишь Бог (см. Рим. 12:19). Не является любовью и ваше стремление ничем не ограничивать поведение супруга, чтобы не причинить ему беспокойства. Нередко именно беспокойство стимулирует рост человеческой личности. В определенные моменты просто необходимо противостоять супругу, предупреждать его о вероятных последствиях неправильного поведения. Не прекращайте устанавливать определенные границы дозволенного в браке из-за боязни причинить кому-то боль. Боль — лучший друг ваших отношений.