Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

Закон инициативности гласит: чтобы решить свои проблемы, следует проявлять инициативу, а не оставаться пассивным. Вы, наверно, заметили, что во многих семьях супруги делятся на активных и пассивных. Один из супругов обычно более инициативен и решителен. Именно он противостоит возникающим в браке трудностям. Второй же занимает выжидательную позицию, ждет решений от первого и лишь потом начинает как-то реагировать на происходящее.

В одних и тех же обстоятельствах активные супруги имеют преимущество перед пассивными в обозначении границ личного пространства: их инициативность дает им больше шансов учиться на собственных ошибках. Деятельные люди совершают множество ошибок, которые и способствуют их росту, делают их мудрее (см. Евр. 5:14). Они пытаются разрешить проблему методом проб и ошибок, доходят до определенной черты и приспосабливаются к обстоятельствам. Такие люди постигают всю глубину Божьего прощения, ибо делают то, за что должны быть прощены. Пассивные люди не в состоянии ничего постичь, так как боятся рисковать. Поэтому им намного труднее ответственно распорядиться собственной жизнью, обозначить границ собственного пространства. Душа Бога не благоволит к колеблющимся (см. Евр. 10:38). Он хочет, чтобы Его люди участвовали в жизни вместе с Ним, а не стояли на ее обочине в качестве сторонних наблюдателей.

Люди проявляют пассивность по разным причинам: одни - из-за боязни потерять любовь; другие просто не понимают, что в их жизни происходит что-то неладное; кто-то боится ошибиться; многие — из-за лени. Но результат всегда один и тот же: неблагоприятная ситуация усугубляется все больше и больше. Зло процветает там, где ему никем не положен предел. Вот почему друзьям и родственникам алкоголика нельзя оставлять без внимания его проблемы, несмотря на решительный отпор с его стороны. Если не предпринимать никаких мер, проблема сама собой не исчезнет. Как говорит известный британский общественный деятель Эдмунд Бёрк, «Чтобы зло расцветало пышным цветом, надо всего лишь, чтобы хорошие люди ничего не делали». Ничего не делать, быть пассивным — лучший способ разрушить любые границы и полностью приостановить рост в браке.

Если в семье один из супругов деятельный и энергичный, а второй пассивный, то могут возникнуть следующие проблемы.

• Активный супруг установит свое господство над пассивным.

• Активный супруг почувствует себя одиноким. У него сложится впечатление, что его покинули.

• Пассивный супруг попадет в полную зависимость от инициативного.

• Пассивного супруга будут выводить из себя энергия и действенность активного.

• Пассивный супруг станет слишком запуганным активным супругом и будет не в силах сказать ему «нет».

Если оба супруга проявляют активность в создании четких границ в своих отношениях, не скрывают истинного положения дел, стремятся к решению создавшихся проблем, ставят перед собой цели, то они оба неуклонно растут. Пусть их озадачит следующая мысль: если сейчас они не займутся решением возникшей проблемы, то впоследствии один из них попадет в зависимость от нее. Постоянным стремлением навстречу друг другу они укрепляют и усиливают свою любовь. Нельзя одному из супругов все время ждать, когда другой предпримет что-то первым. Это неправильно. Осознайте необходимость самому сделать первый шаг. Если вы долгое время оставались пассивным мужем, то поделитесь с женой своими опасениями, скажите ей, как трудно, как страшно вам сразу начать проявлять инициативу. Попросите ее помочь вам стать активнее. С ней вы не пропадете. Следуйте примеру Бога. Даже не являясь виновником создавшейся проблемы (нашей греховности), Он взял в Свои руки инициативу по ее решению (Крест).

Вам может показаться, что закон реакции ничем не отличается от закона инициативности. Разница между ними состоит в следующем: закон реакции призывает действовать хорошо продуманным способом на основании ваших личных жизненных установок, а не проявлять бурную эмоциональную реакцию на происходящее. Закон инициативности призывает проявлять активность, а не быть сторонним наблюдателем, пассивно ожидающим, когда кто-то другой сделает первый шаг.

Возможно, вам вдруг покажется, что границы личной собственности в вашем браке не определены. Скорее всего, это не так. Наверняка лично у вас есть внутренние ограничения, понятия, суждения и собственное отношение к происходящему вокруг. Но вы не сообщаете о них своему спутнику.

Разделительная черта, о которой никто не знает, — это недействующая граница. Ее результат нулевой, так же как при полном отсутствии всякой разделительной черты.

Закон открытости гласит: мы должны ставить друг друга в известность о существовании своих внутренних границ. Бог задумал границы, чтобы укрепить любовь и истину. Супругам необходимо четко знать: что они хотят и чего не хотят. И им надо потрудиться и понять, что супруг подразумевает под своими внутренними границами. Когда границы ясно различимы, двум сердцам ничто не мешает объединиться в браке. Скрытые же границы приводят к тому, что брак лишен сильных чувств. От этого страдает любовь.

Приведем пример. Мужа обижает, что жена не интересуется его делами, постоянно переводит разговор на себя. Когда муж, придя домой, говорит: «Сегодня у меня на работе был такой трудный день!», она каждый раз отвечает: «А ты думаешь, мне легко целый день заниматься детьми?» Он испытывает ощущения отверженного, нелюбимого человека. А ей даже невдомек, что она игнорирует его чувства, не интересуется его внутренним состоянием.

Ситуация усугубляется: муж замыкается в себе, вообще перестает о чем-либо говорить с женой. Он думает про себя: «Что толку говорить с ней? Она опять не станет меня слушать и будет говорить только о себе». Жена теряет связь с мужем, сама не зная почему. Она лишена возможности узнать истинную причину, следовательно, никак не может изменить свой характер, стать более зрелой.

Гораздо лучше было бы, если бы муж сказал: «Дорогая, когда я говорю тебе, что очень устал или что у меня тяжело на душе, меня сильно обижает, что ты не слушаешь меня и переключаешь внимание на себя. Из-за этого у меня пропадает всякое желание о чем-то с тобой разговаривать. Я хочу, что мы были душевно близкими друг другу. Ведь это так необходимо. И я стараюсь. Но если ты и дальше будешь игнорировать мои чувства, то в наших отношениях возникнет холодность. Мне придется изливать душу друзьям, которые постараются понять меня».

Супруги не должны скрывать свои внутренние границы, это послужит их сплоченности. Мы решим все проблемы и выйдем на позицию открытой любви, если нас не остановит вероятность возможного конфликта, если мы не побоимся пойти на риск. Тем самым мы спасем свои отношения. Открытость — единственный путь к исцелению и росту.