Генри Клауд - Барьеры

Если вы не желаете простить своего обидчика — значит вы требуете от него то, что он отказывается вам дать, даже если это всего лишь признание неправоты. Это «привязывает» вас к нему и разрушает барьеры. Простите семью, в которой вы выросли, перережьте связующую нить. и вы освободитесь.

Отвечайте, не реагируя

Если вы реагируете на слова или поступки других людей, если это способно повергнуть вас в смятение — значит у вас проблемы с барьерами. Напротив, отвечая, вы не утрачиваете контроль над ситуацией, но у вас появляется возможность выбирать.

Если вы чувствуете, что неправильно реагируете на ситуацию, то отвлекитесь и восстановите душевное равновесие, чтобы члены вашей семьи своими действиями не могли: заставить вас сделать или сказать то, чего вы не хотите и что идет вразрез с вашими собственными представлениями. Не дав им переступить барьеры, выберите наилучшую, с вашей точки зрения, линию поведения. Различие между ответом и реакцией заключается в том, что в первом случае вы поступаете по своему выбору, а во втором — по выбору других.

Если вы реагируете, значит ситуацией управляет кто-то другой. Если вы отвечаете, значит управляете вы.

Учитесь любить как свободный и ответственный человек, не руководствуясь чувством вины

Самые лучшие барьеры — это барьеры, устанавливаемые с любовью. Человек, вынужденный постоянно пребывать в состоянии самозащиты,, многое теряет в любви и свободе. Барьеры ни в коей мере не означают, что надо перестать любить. Напротив, вы обретаете свободу любить. Хорошо жертвовать и отказывать себе в чем-то ради других, но для того, чтобы иметь выбор — жертвовать или не жертвовать. — необходимо иметь барьеры.

Попрактикуйтесь в умении дарить добровольно, это увеличит вашу свободу. Иногда людям, только приступающим к построению барьеров, кажется, что, оказывая кому-то услугу, они попадают в зависимость. Но это далеко от истины. Делать кому-то добро по своему свободному выбору — значит укреплять барьеры. Зависимые не делают добра, они попустительствуют злу, потому что боятся.

Марша включила телевизор. Замелькало изображение, но она даже не заметила, какая была передача. Из головы не выходил телефонный разговор с ее лучшей подругой, Тэмми. Она пригласила Тэмми сходить вместе в кино. Оказалось, что у нее на сегодняшний вечер другие планы. Марша опять взяла на себя инициативу и опять испытала разочарование. Тэмми никогда не звонила ей. Разве такой должна быть дружба?

Дружба. Это слово вызывает в памяти образы душевной близости, нежности и взаимной помощи в духовном росте двоих людей. Друзья — символы содержательной жизни. Самые несчастные люди на земле — это те, которые заканчивают свою жизнь в полном одиночестве, у которых нет дружеских отношений ни с одним человеком; те, которых некому любить.

Дружба — понятие неоднозначное; большинство упомянутых в этой книге взаимоотношений содержат в себе компоненты дружбы. Но для наших целей давайте сейчас определим дружбу как неромантические взаимоотношения, основанные не столько на исполнении совместных функций, сколько на взаимной привязанности. Иными словами, давайте исключим из понятия «дружбы» взаимоотношения, основанные на выполнении общей задачи (такие возникают на работе или в общем служении). Будем смотреть на дружбу как на соединение с людьми, рядом с которыми мы хотим быть ради них самих.

При общении с друзьями конфликты на почве барьеров бывают самыми разными. Чтобы представить себе различные аспекты этой проблемы, давайте рассмотрим некоторые из основных конфликтов и способы их разрешения с помощью барьеров.

Конфликт первый: уступчивый/уступчивый

В некоторых отношениях эту дружбу можно было бы назвать замечательной; в других — ужасной. Син и Тим занимались одним и тем же видом спорта, у них были одинаковые увлечения, и развлекались они в одних и тех же местах. Они посещали одну и ту же церковь. Оба уж чересчур хорошо обращались друг с другом, с трудом говорили Друг другу «нет».

Осознание проблемы пришло в один из выходных. Так получилось, что на один и тот же день оказались запланированными путешествие на плотах и концерт музыки шестидесятых годов. Сину и Тиму нравилось и то и другое. Но невозможно было участвовать в двух мероприятиях одновременно. Син позвонил Тиму и предложил поехать на плотах. Син согласился, хотя глубине души жаждал пойти на концерт.

Посреди реки Син и Тим перестали прикидываться. Усталый и мокрый Тим выпалил:

— Это «замечательная» идея отправиться в путешествие была твоя.

— Тим, — с удивлением откликнулся Син. — Я думал. что ты этого хочешь.

— Вот уж нет! Поскольку ты позвонил мне, я решил не разочаровывать тебя. Дружище, — удрученно продолжал он, — может, пришла пора перестать обращаться друг с другом, как с китайскими куклами.

В результате взаимодействия двух уступчивых людей ни один из них не получал того, чего на самом деле хотел. Оба молчали из страха огорчить друг друга.

Давайте, исследуя этот конфликт, зададимся теми же вопросами, которые мы рассматривали в предыдущей теме. Этот список вопросов поможет вам не только определить, в каком состоянии находятся ваши барьеры, но также понять, каким способом добиться желаемого результата.

1. Каковы симптомы? Одним из симптомов конфликта в этой ситуации является неудовлетворенность, ощущение, что вы допустили что-то, чего вам не следовало допускать.

2. Каковы корни конфликта? В прошлом у уступчивых людей был отрицательный опыт: они вынуждены были избегать слова «нет», чтобы не вызвать неудовольствия у других людей. Так как подоплека поведения обоих друзей одна и та же, им зачастую трудно помочь друг другу.

3. В чем заключается конфликт? Уступчивые вежливо отказываются каждый от своих собственных барьеров ради сохранения мира.

4. Кому надо вступить в права собственности? Каждому из них необходимо взять на себя ответственность за собственные попытки умиротворить другого. Сину и Тиму необходимо признать, что они управляют друг другом с помощью «угадывания желаний» и уступок.

5. Что они должны сделать? Чрезмерно уступчивым людям необходимо вступить во взаимоотношения, из которых они смогут черпать поддержку. Источником таких взаимоотношений может стать группа психологической поддержки, домашние библейские занятия или консультанты-психотерапевты.

6. С чего следует начать? Оба уступчивых человека сначала развивают навыки установления барьеров на простых вещах. Полезно сначала попробовать честно высказывать свои мнения о еде, церковных службах, музыке и тому подобное.