Генри Клауд - Барьеры

7. Каким образом они устанавливают барьеры между собой? Син и Тим должны откровенно поговорить друг с другом, выяснить правду, определить свои территории и принять лучшее решение.

8. Что происходит дальше? Вполне возможно, что Сину и Тиму придется признать, что их интересы вовсе на так схожи, как они привыкли считать. Вероятно, им придется несколько отдалиться друг от друга, завести новых друзей. Различные увлечения и новые знакомые ни в коей мере не повредят их дружбе; напротив, это разделение поможет им еще больше укрепить свою дружбу.

Конфликт второй: уступчивый/агрессивно управляющий

Этот конфликт чаще всего встречается, он имеет классические симптомы. В этих взаимоотношениях уступчивый человек чувствует себя зависимым и запуганным; агрессивный раздражается, когда его друг начинает, как ему кажется, докучать ему.

«Ну хорошо, хорошо, я сделаю это, если ты настаиваешь», — такова дежурная фраза уступчивого человека. Как правило, агрессивно управляющая личность использует время, таланты или душевные сокровища своего уступчивого друга. Такой человек без каких-либо колебаний требует желаемого. Иногда он просто берет, не спрашивая.

«Мне было нужно», — такая причина кажется ему достаточно веской, чтобы без колебаний взять то, чем обладает другой, будь то ключи от машины, чашка чая или три часа времени.

Так как в такого рода взаимоотношениях уступчивый человек обычно является страдающей стороной, именно ему необходимо предпринять какие-то меры. Давайте рассмотрим эти взаимоотношения, проведя их через наш тест:

1. Каковы симптомы? Уступчивый чувствует, что его используют, и внутренне негодует; агрессор чувствует себя прекрасно, только не любит, чтобы ему возражали.

2. Каковы корни конфликта? Вероятно, уступчивый вырос в семье, где его научили уходить от конфликта и не давать сопернику отпор. Агрессора же, напротив, никогда в жизни не учили откладывать удовлетворение своих желаний и нести за что-то ответственность.

3. В чем суть конфликта? В данном случае налицо две проблемы: уступчивый человек не способен установить со своим другом четкие барьеры, а агрессивно управляющий не способен уважать ничьи барьеры.

4. Кому надо «вступить в права собственности?» Уступчивому необходимо понять, что он вовсе не жертва агрессора; он добровольно отдает свою силу. Отказ от сопротивления — это его способ управлять другом. Уступчивый управляет агрессором, всячески угождая ему в надежде, что это умиротворит его и заставит изменить стиль поведения. Агрессору необходимо признать, что он с трудом может слышать слово «нет» и принимать ограничения других людей. Он должен взять на себя ответственность за свое отношение к другу.

5. Что необходимо сделать? Более несчастлив в дружбе уступчивый человек, поэтому ему необходимо общаться с людьми, которые помогли бы ему разобраться в этом конфликте.

6. С чего им следует начать? Готовясь противостоять своему агрессивно настроенному другу, уступчивый человек должен выработать с помощью своих друзей, которым он доверяет, определенную линию поведения. В то время как другому необходимо научиться уважать барьеры окружающих его людей.

7. Какие они должны установить барьеры ? Уступчивый должен применить по отношению к своей дружбе библейские принципы (см.: Мф. 18). Он должен прямо высказать свое неудовольствие. Необходимо сказать другу, что следующая такая попытка заставит его разорвать отношения.

Откровенное высказывание своего неудовольствия — вовсе не ультиматум, лишающий партнера выбора. Этим он устанавливает барьеры, чтобы дать понять, что такое отношение обижает его и вредит их дружбе. Установленные барьеры защищают уступчивого человека от дальнейших страданий. Благодаря этим барьерам методы его друга теряют свою силу, теперь в прошлом уступчивый человек в состоянии прервать отношения или разорвать их вообще, до тех пор пока не почувствует себя в безопасности.

Таким образом, агрессор начнет испытывать на себе последствия собственных поступков. Потеря друга заставит его задуматься о своем отношении к окружающим людям и осознать причину, заставившую друга уйти от него.

8. Что произойдет дальше? На этом этапе оба друга, если они откровенны, могут пересмотреть характер своих взаимоотношений. К примеру, можно установить основные правила: «Я перестану докучать тебе, если ты перестанешь критиковать меня». И их дружба расцветет заново.

Конфликт третий: уступчивый/управляющий манипулятор

— Кэти, я совершенно не справляюсь с делами. Ты единственная, к кому я могу обратиться за помощью. Я не нашла няню для детей, а мне надо идти на церковное собрание...

Кэти слушала отчаянные мольбы своей подруги Шерон. Обычная история. Шерон пренебрегала планированием, никогда не назначала няне время заранее. Она часто звонила Кэти с просьбой выручить ее во время таких, созданных ею же ситуаций.

Кэти надоела навязываемая ей роль. Шерон делала это не нарочно, и помощь ей нужна была для доброго дела. Но Кэти все равно чувствовала, как будто ее используют и эксплуатируют. Как же ей следовало поступить?

Нередко дружба увязает в подобном взаимодействии между уступчивым человеком и управляющим манипулятором. В чем же выражается неправильное поведение Шерон? Сознательно она вовсе не использует свою подругу; однако, каковы бы ни были ее добрые намерения, всякий раз при возникновении сложной ситуации она пользуется услугами своих друзей. Она принимает эти услуги как нечто само собой разумеющееся. Она считает, что они просто обязаны оказывать услуги своей подруге. Друзья соглашаются, поговаривая: «Что поделать, такова уж Шерон». Они загоняют внутрь свое негодование.

Давайте зададимся уже знакомыми нам вопросами по отношению к этому конфликту:

1. Каковы симптомы? Уступчивая Кэти испытывает негодование по поводу «просьб в последнюю минуту» со стороны своей подруги. Кэти ощущает, что ее дружеское отношение воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Она начинает избегать общения с ней.

2. Каковы корни конфликта? Родители Шерон привыкли без конца спасать ее, помогать во всяком затруднении. Это распространялось на все: от завершения курсовой работы к трем часам ночи до денежной помощи (когда ей было уже далеко за тридцать). Она жила в очень снисходительной вселенной, где всегда находились милые люди, готовые прийти на помощь. Поэтому ей до сих пор не приходилось полностью нести ответственность за саму себя. Не было нужды осознать свои недостатки, например, неумение планировать и отсутствие самодисциплины.

Кэти, будучи ребенком, не могла выносить обиженного взгляда матери в ответ на свой отказ. Она росла, постоянно опасаясь задеть кого-то или обидеть, поэтому не устанавливала барьеров. Кэти сделала бы что угодно, лишь бы избежать конфликта с друзьями, в особенности с Шерон.