Генри Клауд - Барьеры

Этому шагу предшествует выработка честного и ориентированного на цель характера. Длительная практика уже подготовила нас сказать эти главные и такие пугающие «нет». Мы хорошо поработали и теперь можем сделать этот шаг.

Иногда «нет», сказанное по существенному вопросу и значимому для нас человеку, провоцирует кризис. Кто-то из наших близких может впасть в гнев, или обидеться, или начать особенно плохо и грубо с вами обращаться. Высказанная истина выявит расхождения, и это будет означать, что разногласия существуют давно. А барьеры всего лишь перевели их из скрытой формы в явную.

С молитвой составьте список значимых вам людей, с которыми вас связывают тесные взаимоотношения. Затем напротив каждого имени пометьте, какие ваши сокровища оказываются поруганными в результате несоблюдения этим человеком барьеров. Какие конкретные барьеры надо установить, чтобы защитить эти сокровища?

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают барьеры, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии последовательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает. Теперь мы в большей мере способны хранить «таинство веры в чистой совести» (1 Тим. 3:9).

Теперь, когда объект вашей духовной и эмоциональной верности сместился, вы можете предпринять следующий шаг. Вы больше не являетесь марионеткой в руках внутреннего родителя. Теперь вы отзываетесь на библейские призывы к любви, ответственности и прощения. И эти библейские ценности внедрились в ваше сердце и укоренились в нем благодаря общению с понимающими людьми, которые ориентируются на них в своей жизни. Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опираться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть и другое неискажающее зеркало — это ваши браться оп вере, которые оказывают вам поддержку. Сердце отдыхает в эмоциональных воспоминаниях о любящих и искренних людях.

Эвелин знала, что что-то у нее в душе изменилось, когда она прямо высказала своему мужу недовольство по поводу его гневных тирад. «Так вот, Пол, — сказала она, не повышая голоса. Если через десять секунд ты не изменишь свой тон, то остаток вечера я проведу в доме моей подруги Нэн. Выбирай сам. Я говорю вполне серьезно.» Пол, готовый наброситься на нее с очередной словесной атакой, закрыл рот. Он тоже ощутил, что на этот раз Эвелин говорит серьезно. Пол уселся на диване и стал ждать, каким будет ее следующий шаг.

Эвелин удивило, что на этот раз она совсем не испытывала угрызений совести, как это было в прошлый раз, когда она пыталась сделать то же самое. Раньше в такой ситуации она начина упрекать себя. «Я не дала Полу достаточно шансов», или «Я не должна быть такой бесчувственной», или «Но он ведь так много работает и всегда хорошо обращается с детьми».

Ее общение с друзьями и поддержка с их стороны принесли свои плоды, и ее совесть начала взрослеть.

Ступень девятая: любовь к барьерам окружающих

Один парашютист как-то спросил меня: «А можно ли сделать ток, чтобы я мог ограничить свою жену, а она меня нет?». При все моем восхищении его искренностью я ответил отрицательно. Если мы хотим, чтобы окружающие уважали наши барьеры, мы должны уважать их барьеры. На это существует несколько причин.

Любовь к барьерам других людей борется с нашим эгоцентризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму, являющемся частью нашей падшей природы. Но, поступая так, мы начинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к барьерам других людей повышает нашу способность интересоваться окружающими и заботиться о них. Совсем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конфронтации, стремления отделиться от нас и жить независимой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к барьерам другого человека.

Способность любить и уважать барьеры другого человека позволяет нам, во-первых, искренне и бескорыстно заботиться о другом человеке. Бескорыстно, потому что, помогая другим научиться говорить «нет», мы лично для себя ничего не приобретаем. Скорее наоборот, этим мы учим его говорить «нет» и нам!

Во-вторых, эта любовь учит нас сочувствию. Она учит нас, что с другими надо обращаться так, как мы хотим, чтобы они обращались с нами: «Ибо весь закон в одном слове заключается: „Люби ближнего твоего, как самого себя“» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за умение других говорить «нет» так же, как боремся за свое собственное, даже если это стоит нам каких-то удобств или преимуществ.

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

«Я люблю тебя, Питер», — сказала Сильвия своему другу за обедом. Это был важный момент. Питер только что сделал Сильвии предложение. Он привлекал ее, казалось, у них так много было общего. Была только одна проблема: они встречались всего несколько недель. По мнению Сильвии, своим несколько импульсивным предложением Питер несколько торопил события.

«Хоть я и люблю тебя, — продолжала она, но мне нужно провести с тобой больше времени, чтобы решиться на помолвку. Так что, поскольку я не могу сказать тебе „да“, я говорю тебе „нет“.»

Своим поведением Сильвия демонстрирует плод хорошо сформированных барьеров. Он не была уверена, поэтому сказала «нет». Люди, не имеющие этого качества, делают прямо противоположное. Они говорят «да», не будучи вполне уверенными. А затем, дав обещание действовать в соответствии в планами другого человека, они обнаруживают, что не желают больше находиться под его властью. Но к этому времени менять что-то уже слишком поздно.

Некоторое время я работал в детском доме в качестве домашнего родителя. В перспективе мне предстояло жить в одном коттедже с несколькими трудными подростами. Прежде чем занять эту должность, я проходил предварительную программу подготовки. В ходе нее один опытный специалист сказал нам: «Имея дело с детьми, вы можете выбрать одну из линий поведения: когда вы говорите „да“ всему. Затем, если вы начнете ограничивать их, они станут возмущаться и бунтовать. Или же вы можете начать сразу с четких и строгих ограничений. После того, как они привыкнут к вам, вы можете слегка ослабить узду. И тогда они будут любить вас вечно.»

Очевидно, второй метод показался мне лучше. Благодаря ему детям с первой встречи становится ясны мои требования. А второе преимущество его заключалось в том, что я могу свободно обращаться со своим «нет». Принцип таков: я столь же свободен в своем «нет», как и в своем «да». Иными словами, если в ответ на просьбу вы с одинаковым успехом можете сказать как «да», так и «нет», то это значит, что вы существенно продвинулись на пути к духовной зрелости, свойственной человеку с развитыми барьерами. В этом случае нет места для внутреннего конфликта, запоздалых сожалений, колебаний. Вы свободны использовать любое из этих слов.