Генри Клауд - Искусство трудного разговора

И вот тут необходима конфронтация, ряд трудных разговоров. Вам понадобятся многие принципы, о которых мы говорили во второй части книги. Перечитайте их. Техника общения с взрослым ребенком не слишком отличается от любого другого трудного разговора. Особенность только одна: у вас уже есть богатая предыстория общения с ним, когда он многократно отказывался прислушаться к вашим словам. Именно поэтому, выстраивая разговор с ребенком, вы должны придерживаться описанных нами принципов. Обязательно обратите внимание на такие элементы разговора, как аффирмация относительно ваших с ним отношений, необходимость быть катализатором перемен и необходимость избегать выражений типа «ты должен», «тебе следует». В начале разговора выразите ребенку одобрение, скажите, что желаете ему самого лучшего, что хотите наладить с ним максимально хорошие отношения. А потом очень четко и прямо говорите о проблеме и о своих ожиданиях.

Если вы намерены установить границы, ясно опишите новую структуру отношений и расскажите о тех последствиях, которые будут иметь неправильные поступки ребенка. Помните отца Рона из семнадцатой главы? Рон не спешил с поисками работы. Отец очень четко сказал, какие последствия повлечет за собой бездействие сына, и предложил ему написать план поисков работы. Так что, если ваше чадо безответственно относится к деньгам, работе, воспитанию детей, страдает от химической зависимости или психологических проблем, ведет себя неподобающим образом по отношению к вам, вы можете начать разговор примерно так:

«Ник, я люблю тебя. Я надеюсь, ты это знаешь. И ты знаешь, что уже столько-то времени (назовите срок) помогаю тебе. Но я хочу, чтобы эта ситуация изменилась. Мне хочется, чтобы ты взял на себя ответственность за то, что раньше для тебя делала я. Так будет лучше для нас обоих. Поэтому ровно через два месяца тебе придется решать что делать. У тебя есть два варианта. Ты будешь платить мне за то, что живешь в моем доме. Или ты снимешь собственную квартиру. Я больше не хочу платить за тебя. Кроме того, я знаю, что у тебя были серьезные проблемы. Но ты даже не попытался обратиться за помощью. Я хочу помочь тебе встать на ноги. Посоветуй мне, как лучше это сделать. Но помогать я буду при условии, что ты обратишься к психологу или консультанту. Решение за тобой. Если хочешь, чтобы я помогала тебе, то составь план и принимайся за дело».

Обратите внимание на то, что вы не использовали фраз типа «ты должен», «тебе следует». Вы поставили Ника перед выбором. Вы четко сказали, чего ожидаете от него. Вы описали ему последствия: что будет, если он выполнит ваши условия, и что будет, если он решит их не принимать. Ник волен не ходить к консультанту. Вы не диктуете ему, что делать. Но вы однозначно сказали, что будете помогать, лишь если он к консультанту пойдет. В данном случае вы берете под контроль не его действия, а свои: вы помогаете лишь тем, кто готов сотрудничать с вами. Но выбор остается за Ником.

Кроме того, Ник не обязан оставаться с вами. Он может жить там, где захочет. Но если он решает остаться в вашем доме, то ему придется платить. Ваш сын волен поступать, как хочет. И вы вольны распоряжаться своим домом по своему усмотрению.

Перечитайте предыдущие главы и подумайте, что еще следует подчеркнуть в разговоре именно с вашим ребенком. И не забывайте: если проблемы с ребенком не новы, то вам, возможно, понадобиться помощь в планировании разговора — особенно если поведение ребенка угрожает ему или окружающим. Например, он употребляет наркотики, страдает психическим заболеванием или депрессией. Предварительно проконсультируйтесь с человеком, которому уже доводилось переживать подобное. Очень часто родители хотят, чтобы их взрослый ребенок был здоров, и стараются взять на себя роль психолога или священника. Это бесполезно. Вы сами ребенка не вылечите. Вы можете сделать только одно: помочь ему получить помощь извне. Именно такой подход уже много раз доказал свою эффективность.

Кроме того, помните: застарелые проблемы — такие, как проблема Ника, — требуют от вас довести дело до конца. Назвав срок «два месяца», вы даете сыну или дочери время, чтобы разработать план и сделать то, что следует. Но «два» — это не магическое число. В зависимости от обстоятельств, срок может быть короче или длиннее. В этой ситуации не может быть только одного — бесконтрольности. Иными словами, отсутствия последствий.

Менее серьезные проблемы

Мы говорили об очень серьезных случаях, но вам придется решить и более простые — обычные жизненные — проблемы. Решать их тоже нужно. Иначе ваши взрослые дети так и будут, не желая переходить на самообеспечение, изображать беспомощность. Если вы считаете, что на данный момент ваша помощь ребенку чрезмерна, то вам следует отказаться быть источником всяческих благ.

Например, дочь все время просит у вас денег, потому что привыкла жить не по средствам. Помогая дочери, вы ей вредите. Материальной помощью вы подрываете ее уверенность в себе и лишаете стимула к карьерному росту. Или же ваш сын со своей супругой пытаются переложить на вас заботу о собственных детях — ваших внуках. Таким образом они снимают с себя родительские обязанности. Это ненормально. Предположим, в случае вашего отказа им придется несколько перестроить график своей жизни или озаботиться поисками няни, но это как раз — вполне нормальная ситуация. Довольно часто встречаются взрослые дети, которые продолжают вести себя как подростки. Эти люди пребывают в полной уверенности, что когда они обзаведутся детьми, родители не будут лишать их свободы и возьмут на себя заботу о малышах.

Это вопросы частные, но их тоже следует решать. Во всех вышеперечисленных случаях мы видим, что ребенок не выполняет тех требований, которые предъявляет к нему взрослая жизнь. А вы лишаетесь той свободы, которой обладает человек, уже вырастивший своих детей. Плохо и ему, и вам.

Поэтому берегитесь внутренних голосов, которые нашептывают вам: «Как же я могу ей отказать? Она — моя дочь! Родители всегда остаются родителями...» Это неправда. Родительские обязанности — очень важные обязанности, но они заканчиваются, и в обмен на добросовестный труд вы получаете взрослого человека. Но если вы сами хотите всю жизнь оставаться родителем, то ваш ребенок тоже навсегда так и останется ребенком, пусть и во взрослом наряде.

Относитесь к детям как к взрослым

Если проблем с ответственностью нет, нередко существуют другие вопросы, которые тоже требуют серьезного разговора. Если ребенок грубит вам или ваши отношения омрачает еще что-то, то следуйте правилам, которые мы описали выше.

Иногда родители очень снисходительно относятся к своим детям и ни в чем им не противоречат: боятся, что ребенок отвернется от них. Или же в семье существуют какие-то привычные схемы поведения, из-за которых вы продолжаете относиться к своему взрослому ребенку, как к малому дитяти. Если ваши дети выросли, относитесь к ним как к любимым вами взрослым людям.