Александр Усанин - Расписание школы жизни

Важнейшая потребность этого уровня – потребность доверительных отношений с теми, кто нам близок. Именно поэтому все разумные люди, которые хотят серьезно заниматься спортом, наукой, духовностью, всегда ищут наставника, тренера или учителя, который будет им помогать на этом пути. Для развития таких отношений необходимо смирение – способность признавать свои ошибки и не гордиться какими-то достижениями. Большинство психологических проблем в этом мире – от самоизоляции до самоубийства – проистекают из того, что у человека ни с кем нет близких и доверительных отношений.

Доверие разрушают:

Обман, нечестность, невыполнение обязательств, что причиняет окружающим душевную боль.

Двуличие – когда наше поведение не соответствует декларируемым нами ценностям, беспринципность.

Проявление гордыни, хвастовство и бахвальство.

Незрелость (которая проявляется в эгоизме), неуверенность в себе, попытка компенсировать свою слабость занимаемым положением.

Зависть. Если мы испытываем зависть к кому-то, даже если мы не проявляем ее, – человек это чувствует. Система ценностей завистливых людей основана на сравнении: «у этого такая машина, а у меня – вот такая…», «у нее такие сапоги, а у меня – такие…». Личный успех завистливого человека основывается на чужих неудачах, он живет по принципу курятника: забраться повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего. Такой человек неспособен разделить с другими общественное положение, власть и деньги, и он оценивает самостоятельность других людей как признак непокорности и предательства. По-настоящему зрелый человек, настоящий джентльмен всегда ценит независимых личностей, тогда как человек слабый боится самостоятельности других и всегда наказывает их за проявление инициативы, старается ее подавить. Завистливые и незрелые лидеры всегда стараются окружить себя покорными исполнителями, и поэтому создаваемые ими команды не очень стабильны и эффективны. Если в отношениях нет любви и доверия, – всегда будут конфликты, застой, подозрения, отсутствие инициативы, сплетни, что приведет к деградации коллектива или семьи.

Злословие, сплетни – когда мы за спиной обсуждаем других. Подобные пересуды в первую очередь разрушают доверие между теми, кто в них участвует. Потому что каждый из сплетников думает: «Интересно, а что он говорит другим обо мне? Ведь он точно так же может сплетничать с ними обо мне в мое отсутствие!» О других в их отсутствие мы должны говорить только то, что мы можем сказать им в лицо. Но лучше всего – защищать других в их отсутствие, не позволять другим критиковать их. Так мы повышаем свой кредит доверия даже у тех, кому не даем сплетничать. Нужно помнить, что все мы – хорошие, просто поступаем плохо (неправильно). Мы очень сильно портим отношения с людьми, теряем их доверие, если не храним чужие секреты.

Необходимо учесть, что, особенно в близком общении, мы постоянно невольно уменьшаем кредит доверия окружающих, если совершаем ошибки (что неизбежно), делаем какие-то глупости, даже если просто прошлись мимо с гордым видом. Чтобы избежать этого, мы должны непрерывно совершенствовать отношения с окружающими.

Уровень доверия повышают:

1) Порядочность – когда мысли, слова и поступки человека соответствуют друг другу. Когда человек говорит то, что думает, ему легко выполнять свои обещания – и, поскольку он выполняет обещания, он оправдывает ожидания других (например, дети и жена всегда ожидают нашего к ним внимания).

Он не делит людей на плохих и хороших и строит свое отношение ко всем людям на основе одних и тех же универсальных принципов: честности и открытости.

2) Зрелость. Это баланс мужского и женского начала внутри человека, баланс мужества, смелости и решительности с одной стороны, а с другой – мягкости, чуткости и предупредительности.

3) Свобода от зависти и способность радоваться успехам и победам других. Вы никогда не сможете доверять человеку, который не радуется вашим успехам. Свобода от зависти – это также и чувство собственного достоинства, и проистекающее из него ощущение безопасности. Когда у человека есть чувство собственного достоинства, он ощущает себя в безопасности: ему не нужно покушаться на чужие успехи или страдать из-за чьих-то достижений – он не воспринимает победы других как угрозу своей личности. Такой человек может оценивать других по достоинству в соответствии с их талантами, принципами и заслугами. Кругозор свободного от зависти человека очень широк. Он никогда не обобщает, говоря, «все эти – такие; все те – сякие (плохие)…», его кругозор достаточно широк, и он умеет ценить различия.

4) Чуткость. Чтобы улучшать отношения и заслуживать доверие окружающих, на этом уровне мы должны особенно стараться прилагать осознанные усилия, чтобы понять другого человека, разобраться, чем он живет, что ему дорого, какие у него ценности. Ошибка в построении отношений – не понимая, что человеку нужно, предлагать ему то, что ему не нужно (из благих побуждений, конечно!). Если мы реально пытаемся понять, в чем нуждается человек и начинаем ценить то, что ему нужно, человек чувствует, что его понимают, и уровень его доверия к нам повышается. Для этого нужно уметь выслушать человека, УСЛЫШАТЬ его, чтобы понять его, понять, что ДЛЯ НЕГО важно. Если этот человек важен вам, значит, то, что ему важно, должно стать важным также и для вас!

5) Внимательность. В отношениях мелочей не бывает. Все люди очень чувствительны. Любовь проявляется во внимании к мелочам, ведь вся наша жизнь состоит из мелочей – в том числе и из слов («доброе слово и кошке приятно!»), и те небольшие вещи, которые мы делаем для других каждый день, в отношениях зачастую важнее больших, но «разовых» дел.

6) Прояснение ожиданий. Иногда мы ожидаем чего-то от человека, но нам не хватает мужества объяснить, чего именно, а люди зачастую элементарно не понимают, чего от них ждут. А неоправданные ожидания рождают гнев. Поэтому очень важно не бояться искренности, говорить о своих ожиданиях, а также прояснять, что можно от нас ожидать, а чего от нас ждать не нужно.

7) Умение правильно, вовремя попросить прощения. Если мы почувствовали, что сделали что-то не так, нужно попросить прощения ПРАВИЛЬНО. Формальное извинение причиняет еще большую боль. Нужно понять человека, прочувствовать боль, которую мы ему причинили, и попросить прощения за это. Просьба о прощении имеет смысл только тогда, когда тот, кого мы обидели, чувствует, что мы поняли, в чем проблема. Обида, которую мы причиняем другому человеку, заключается также и в том, что мы не даем ему себя раскрыть, ограничиваем его в чем-то, не доверяем ему.

Доверительные отношения, которые мы выстраиваем со всеми, кто нас окружает, переводят нас на платформу духовности. Духовный мир – это мир, где есть полное доверие, и нет никаких барьеров между живыми существами, где все живые существа ощущают себя частью Единого Целого, и поэтому они счастливы, находясь вместе, обмениваясь всем тем, что у них есть. Божественная энергия циркулирует там без всяких преград.