Елена Карипова - 100 дней Любви

Мир наш поменялся, голубя с запиской мы больше не посылаем, попу лопухом не вытираем, а вот протухшим поведенческим идеям почему-то пользуемся.

Есть один незыблемый закон восприятия реальности: ты замечаешь ровно то, во что веришь. Например, люди, преданные Богу, везде видят небесные знамения. Суеверные товарищи – связь между премией и ботинком в говне.

Женщины, считающая, что возраст – это недостаток, в комнате, полной галантных кавалеров, найдёт козла, который станет её с утра до ночи попрекать годами.

Женщина, считающая, что у привлекательности есть срок годности, обязательно услышит, увидит, прочтёт тому подтверждения. Заучит их наизусть.

Женщина, решившая, что у неё всё уже было, и больше ждать нечего, не разглядит даже самый явный флирт. А как, если глаза закрыты, и руки связаны?

Твой образ жизни, твоя реальность, твой мир формируется из того, что ты замечаешь и принимаешь. Из того, с чем ты соглашаешься. Из того, что ты себе позволяешь.

У всякого возраста – своя сексуальность и притягательность.

Действительно, в 30 ты не такая, как в 20. А в 40 не такая, как в 30. В 50 не такая, как в 40.

Но «не такая» вовсе не значит хуже! Не такая – значит другая. С другими преимуществами, с другими интересами и другими возможностями. Чтобы пользоваться ими, необязательно быть Мадонной или Моникой Белуччи.

Достаточно просто разрешить себе жить, любить, быть полноценным человеком. А доживать, посыпать голову пеплом, и смотреть на себя, как на коняшу – запретить.

Двадцатый день

Самая опасная фраза в отношениях, которая точно их разрушит, звучит так: «Да кому ты нужна!», или «да кому ты нужен!».

Дальше идёт перечисление отрицательных качеств и недостатков. «Кому ты нужна с таким характером», «кому ты нужен, такой бедный», «кому ты нужна, такая толстая».

Это уже неважно. После первых слов человек моментально трезвеет, пугается, испытывает горькую обиду и унижение.

Это как действие ледяного душа. Это полное обесценивание, доведение до ноля. И намёк на изгнание.

И человек начинает мыслить. Думать. Включает локацию. Функцию распознавания лиц. Компас. Вообще всю аппаратуру включает. И начинает искать того, кому он нужен.

Это древняя спасительная работа мозга: решить, куда теперь идти, кому быть полезным и к какому племени пристроиться, чтобы сохранить свою жизнь. Человек не сознательно ищет, это сам мозг начинает моментально искать и предлагать разные варианты. Других людей, другую работу, другую страну…

Это отличная программа поиска: «поищи, кому ты нужен!». Ну, и обычно находят того, кому очень нужны. Мозг предлагает варианты, а человек начинает их рассматривать и выбирать подходящий, даже не осознавая, что находится в поиске.

Так часто и находят того, кому нужны. Именно после этих слов. Отрезвляющих, как холодный душ. И включающих программу поиска. Обычно так и бывает. Отличные слова. Очень помогают найти того, кому мы нужны.

Ну, а тот, кто так говорил, немного расстраивается. Немного плачет или ругается. И требует вернуться. Но кому теперь нужны эти слова? И тот, кто их говорил – кому он нужен?…

Анна Кирьянова.

Двадцать первый день.

* * *

У каждого человека на Земле есть другой человек предназначенный именно для него. Жизнь Вас сведёт. Даже не сомневайтесь.

* * *

Берегите мужчин. Они невероятно умеют любить. Жадно. Молча. Всем сердцем.

Сатья Дас.

* * *

Золотые пряди

У меня в руках…

Крепкий поцелуй

На моих губах…

Сладкий стон

В ночи завис

Давай повторим

Всё на бис?…

Е.В. Миллер

* * *

Эмпатия (греч. Empatheia – сопереживание) – способ понимания эмоциональных состояний других людей, в том числе при восприятии объектов и явлений природного мира и произведений искусства, посредством вчувствования и сопереживания. Понятие «Эмпатия» введено в 1909 году американским психологом Э. Титченером, обобщавшим в нём близкие по содержанию идеи философских и этических концепций симпатии и сострадания с концепциями вчувствования Р. Фишера, Г. Лотце, Липпса и др. Способность к чувствованию понималась при этом либо как особое внутреннее переживание, возникающее при созерцании форма внешнего мира (Р. Фишер), либо как «способ переноса страстей из одной груди в другую» (Бёрк), либо как эстетическое чувство ценности, возникающее при «непосредственном переживании себя самого в чувственном предмете» (Липпс). Данные современной психологии позволяют выделять в качестве объективной основы эмпатической реакции процесс моторно-кинестетической идентификации – неосознаваемого уподобления мышечных и тонических состояний субъекта выразительным особенностям объекта восприятия. В силу закономерной связи качества переживаемых эмоций с моторикой субъекта создаётся возможность как прямого сопереживания людей, возникающего в результате неосознаваемого и неполного воспроизведения одним человеком выразительных мимических и кинестетических движений, так и более сложной предметно-опосредованной (например, через произведения искусства) эмоциональной связи. Во втором случае аффекты проецируются в произведениях искусства его создателем в объектированных формах (оттенок слова, экспрессия мазка, линии, настроение цветовой гаммы, выразительность формы, звуковысотного сочетания и т.п.) и могут вызывать аналогичные эмоциональные состояния у субъектов восприятия (реципиентов). Неосознаваемость механизмов эмпатического реагирования определяет зависимость качества и глубины этого переживания преимущественно от индивидуального жизненного опыта субъекта восприятия. Эмпатические реакции человека могут выполнять функции: а) получения эстетического наслаждения при восприятии в результате постижения им общности между собой и объектом восприятия, переживания исходящего от него настроения; б) самопознания в результате объективации своего «Я» в предмете восприятия. Кроме того, эти реакции могут выступать основой альтруистического поведения за счёт соучастия субъекта в эмоциональных переживаниях других людей.

* * *

День двадцать второй

* * *

Определитесь с тем, ради чего вы вместе, а после этого вы уже можете договориться о чём угодно.

Если человек может тебе сказать: « Я хочу быть счастлив от того, что я в браке» – тогда смысл есть в нём быть. Не «мне удобно» или «я привык», а именно – «потому что я в нём счастлив». Если супружеская пара действительно хочет сохранить брак – это тот вопрос, на который она должна ответить.

И дальше, если это прочувствовать и если желание этой цели неподдельное, то вы, конечно, при необходимости можете позволить друг другу какие-то послабления в свободе, в графике передвижения или в структуре отношений. Хотя мне кажется, что, если общие цели определены, в этом даже особой потребности не возникнет.