ГуРу - Любовь после Смерти. Любовная лирика

Смерть влюблённых и семейных пар в одно и то же время – не случайность (хоть это и большое счастье для обоих), как и не случайность, когда пары разрываются. Умирает один, другой остаётся на Земле. Для чего-то он остаётся, для чего-то другой умирает. Я приведу здесь ссылку на один украинский фильм. Мне нравятся многие украинские фильмы, политика политикой, а оторвать народ от своих корней не так то и легко, я это заметил по некоторым сильным украинским фильмам.

https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/post/102045/annot/

Фильм называется «Я думал, ты будешь всегда» (Украина, 2013 года выпуска). Чем-то главный герой картины напомнил меня в прошлом. Всё в работе, в житейских проблемах, а семья, – куда она денется? Она, как д о лжное, которое, как тебе кажется, будет с тобой всегда. Главный герой не примирился со смертью супруги и решил покончить жизнь самоубийством. В последний момент его останавливает призрак-самоубийца, который не может соединиться со своей погибшей женой и дочкой. Задача призрака, останавливать самоубийц, не дать им сделать непоправимое. Видя неугомонность главного героя, призрак отправляет его в прошлое на 3 недели, где его супруга ещё жива, а сам он, в прошлом, пребывает в командировке эти 3 недели. Так что прошлое и настоящее не мешают друг другу. Фильм сильный, очень сильный, понравится многим. Сильно трогает один момент в фильме, когда главный герой, переместившись в прошлое, подходит к калитке и видит во дворе частного дома свою супругу за каким-то занятием, совсем молодой и ещё живой. Как он сдержался?… Я бы, наверное, не смог, сердце выскочило бы, наверное, из груди, от встречи с той, которая наполнила это сердце годами непрерывной и сумасшедшей тоски. Завидую, светлой завистью, главному герою фильма, которому не дано было долго мучиться.

* * *

Я излагаю в «своих» книгах любовь, жизнь и смерть – прозой и стихами. Но иногда стихами можно открыть для себя столько жизненных тайн и разгадок, что вряд ли прозой так преподнесёшь.

По фотографии юной девушки в самом начале этой книги (это моя «умершая» супруга, на фотографии ей 19 лет) многие из вас вспомнят «мои» прошлые книги. Эту же я начну с её дневника, у неё был дар писателя, но по себе знаю, дар писателя надо сначала осознать, а после, развивать. Трудно найти, среди творческих людей (будь то художник, писатель, поэт,…), кто бы с первого раза сотворил шедевр. Если бы она жила и развивала свой дар упорным творческим трудом, мир получил бы неплохого поэта и писателя. Чувствую, пришло время, чтобы внести полную ясность того, КЕМ является для нас с Гузель – Любовь. Не знаю, когда она его начала вести, нет дат, можно только догадываться. По записям дневника видно, что начала она его до нашей встречи, потому как её мучило одиночество. Странно, но вспоминая своё прошлое (за год до встречи с супругой), у меня были такие же подобные мысли. Одиночество, чуть ли не убивало меня, хотя я всегда был душой компании, общительным, даже чересчур. На каком бы этапе жизни не находился, я всегда был на виду, среди людей. То же самое могу сказать и о своей супруге, даже больше. У неё была особенная харизма, которая, как магнитом притягивала к себе людей. Так что одиночество присуще не только замкнутым людям. Скорее, одиночество, это определённое состояние души.

Поверьте, н а слово, я долго колебался, опубликовать фрагменты её дневника или нет? Ведь это очень личное. Но, если это личное поможет кому-нибудь найти себя в необъятных просторах Любви, то, это, уже, не совсем личное. Это то, что должно передаваться по цепочке. Фрагменты её дневника будут неполными, если я не выложу в этой книге, хотя бы одну нашу совместную фотографию. Долго я не решался сделать это. Но наверное пришло время. В этом году (2021), уже 16 лет, как я живу без любимой. И родился я 16 июня. За эти годы я написал более 10 книг и в каждой из них изображение Золотки, как я ласково иногда называл Гузель. В конце этой книги размещена фотография, где мы втроём: я, Гузель и маленький ангелочек между нами, которого я держу на руках. Также разместил фотографию своих родителей. Наверное, все-таки, они имеют на это право.

* * *

Первое моё знакомство с Гузель (которое воплотилось в несколько часов общения) состоялось в августе 1984 года. Ей было 15 лет, мне 21. Учитывая её возраст и хорошее родительское воспитание (в СССР это было нормой развития многих людей), кроме общения и нескольких неудачных поцелуев, ни о чём большем не могло быть и речи. Вообщем знакомство наше состояло из нескольких часов общения, прогулок и посиделок на деревенской скамейке в вечернее время (она приехала к бабушке на каникулы, а я был проездом). После, судьба развела нас в разные стороны на долгих три года. Признаться, я забыл про неё. Но судьба, каким-то чудом снова свела нас вместе в 1987 году, опять же в августе месяце. И умерла она тоже в августе месяце, через 18 лет нашей совместной жизни.

В этом дневнике мысли девушки, лирика её души. Видно Господу так угодно, забирать молодыми людей, которые, как Он считает, будут более полезны в другом пространстве. Кому-то эти мысли покажутся наивными, но именно через подобную наивность выписывается пропуск в миры, которыми дышат «мои» книги. Читая мысли этой наивной девушки кто-то из вас заразиться Любовью. И это будет ПРЕКРАСНО! Наш бренный мир будет очищаться настолько, насколько будет передаваться эта «болезнь», именуемая Любовью, другим людям!

* * *

ВРОДЕ ТАКИЕ ВЕЩИ НАЗЫВАЮТСЯ «ДНЕВНИКОМ ЖИЗНИ?!»… ИЛИ «ЖИЗНЬ ДНЕВНИКА».

Так разрешите же мне его начать….. мой черновик жизни – «сборник грехов» моих.

Решила завести, потому что подумала, должно же в жизни человека быть что-то такое, где ничего не скроется, всё на виду, как в зеркале отражение и, конечно же, о котором знают только двое: ты и твоя душа.

Разговор с собой, со своей душой, анализ «себя», критика, задачи и решения (порой трудные очень…)

Что меня толкнуло на это? Страшная, скупая минута тревог и раздумий, боли и мучений. Минуты, выливающиеся в долгие мучительные часы, дни, недели, месяцы…

Вроде посидишь, излагая басни своего «личного» и на душе становится легче, светлей.

Умение жить, а не существовать в этом скупом мире – великое искусство…

Пройдут годы, откроешь, прочтёшь: может кое-что вспомнишь, чему-то удивишься (неужели так было?…), над чем-то посмеёшься, поплачешь, задумаешься… И в конце концов откроешь из этого что-то для себя новое (пусть поздно), и скажешь: «Да это же мой дневник…».

* * *

Я люблю тебя жизнь! За то, что в таком огромном и странном мире есть маленькая частица, пылинка – я. и для меня есть моё гнездо, моё (пусть неудачно выбранное) место в жизни.