Валентина Мовилло - Ты лучше. Книга для подруги

Конфликт – это столкновение. А в основе столкновения лежит некое противоречие и противопоставление. Чтобы выразиться максимально коротко, скажу, что в твоей картине реальности конфликт возникает тогда, когда твоей воле, представлениям и принципам противопоставляется чья-то другая воля вместе с представлениями и принципами. Возникает ситуация, требующая разрешения. Это совершенно нормально, и сам факт такой ситуации не хорош и не плох.

Не все, чья воля идёт вразрез с нашей, нам враги, и не все конфликты угрожающи. Но всё же ни один назревающий конфликт не стоит оставлять без внимания.

Конфликт может быть продуктивным (конструктивным) и контрпродуктивным (деструктивным). Свойство конструктивного конфликта в том, что, какие бы эмоции и реакции он поначалу ни вызвал, в конечном итоге он оказывает позитивное влияние на процесс и даёт нам положительный опыт. А свойство деструктивного конфликта в том, что достичь своей цели каждый из оппонентов может лишь через ущемление интересов другого, разрушение его планов, прекращение мирных отношений. Бывает, что в деструктивном конфликте проигрывает обе стороны. И зачастую этот процесс необратим, поскольку известно, что разрушать не в пример легче, чем создавать.

Женщина по сути своей должна быть миролюбива. Если какая-то женщина по натуре злая и агрессивная, то она противоречит самой своей природе. И поэтому она в глубинном смысле несчастный человек. Надеюсь, ты согласишься, что одно дело – быть сильной личностью, способной постоять за себя, и совсем другое дело – быть той, кто постоянно провоцирует конфликты и создаёт другим проблемы.

Если ты не хочешь прослыть конфликтной личностью: полезные советы

Иногда конфликт возникает спонтанно и не по нашей вине, иногда он оказывается необходим, но бывает так, что мы сами провоцируем конфликтную ситуацию. Это ненужно и бывает обидно, особенно если мы ничего плохого не хотели. Конфликт, спровоцированный тобой без нужды, вполне может стать деструктивным, даже если это идёт вразрез с твоими планами. А если ты прослывёшь конфликтной личностью, то люди перестанут хотеть иметь с тобой дело. Поэтому, если ты не хочешь часто терпеть неудачи и проигрывать, воспользуйся этими советами. Прошу прощения, если они прозвучат менторски: я не поучаю, а всего лишь хочу выразить мысли в доходчивой форме.

Занимайся своим делом и не лезь в чужое

Думается мне, что несоблюдение этих двух принципов наиболее конфликтогенно, как в деловом, так и дружеском и в других видах общения. Какой бы дружелюбной натурой ты ни была, наверняка тебя тоже вымораживает и выбешивает, когда:

• Человек не выполняет своих прямых обязанностей или данных им обещаний.

• Человек вмешивается в чужие дела, лезет на чужую территорию и суёт свой нос куда не просят.

Зачастую люди умудряются совмещать оба вида поведения. Если добавить при этом склонность к интриганству, то такой человек представляет собой проблему. Впрочем, об этом поговорим дальше.

Твоя задача в том, чтобы не давать другим повода упрекать тебя. Для этого нужно:

• Безукоризненно или по крайней мере честно выполнять собственные обязанности и обещания.

• Не начинать вопрос, почему человек чего-то не выполнил и не сделал, с «наезда». Даже если он в корне не прав, твоё давление только усугубит ситуацию. Людям нравится демонстрация уважения и готовности к пониманию, и совсем не нравится, когда их тыкают носом сама знаешь куда.

• Не влезать в пространство другого человека и не нарушать тех границ, которые для него комфортны, особенно если он тебя ни о чём таком не просил. Если ты внимательна, то тебе нетрудно заметить, когда ты нарушаешь чужую границу. В этом случае стоит немедленно отступить, а не усугублять конфликт, даже если реакция человека на тебя показалась грубой и обидной.

• Не давать комментариев, которые людям не понравятся, особенно за их спиной. Это верный способ усложнить и ухудшить отношения. Людям не понравится, что ты их судишь, несмотря на твою правоту, желание помочь и радение за дело.

Прикуси язык и держи рот на замке

Если ты, как и я, относишься к тем людям, которые невоздержанны в речи и долго не раздумывают, прежде чем сказать другому что-то неприятное, то знаешь, что это свойство часто оборачивается против тебя. С людьми всегда надо быть начеку: они сами то и дело норовят ослабить твою бдительность и провоцировать тебя на откровенность. Но надо понимать, что это серьёзная ловушка, поскольку, с одной стороны, ты хочешь быть честной и простой, и в соответствии с этим высказать накопившиеся в тебе мысли. А с другой стороны, ты забываешь, что чаще всего люди не хотят знать то, что ты считаешь правдой. Особенно если она им не нравится. Они всё равно услышат то, что хотят услышать. А другим передадут именно то, что услышали, а не то, что ты имела в виду. И это с высочайшей вероятностью сработает против тебя.

Я настоятельно рекомендую тебе проделать упражнение, зафиксировать его в памяти и вспоминать каждый раз, когда собираешься что-нибудь ляпнуть в «приступе дурной правды». Буквально: хорошенько щёлкни зубами, сомкни губы и проведи двумя сомкнутыми пальцами вдоль рта, как будто застегиваешь «молнию». После чего еще покрути, как будто закрываешь замок. Уверяю тебя, это упражнение способно не раз спасти тебя от невоздержанности в высказывании мнений и от её неприятных последствий. Если хочешь негативно высказаться в письменной форме, придумай свой ритуал, который будешь проделывать, прежде чем твои пальцы начнут стучать по клавиатуре. Для этого необходимо вовремя отмечать, что тебя вот-вот «понесёт» и волевым усилием пресекать этот процесс, когда он не нужен и не сработает в интересах дела. Меняй тему, элегантно или простецки, либо возьми тайм-аут. Я считаю, что для того чтобы овладеть этим навыком, как раз и нужно чувствовать себя воином. Воином, фамилия которого – Штирлиц.

Не наглей

Этот совет звучит грубовато, но он ёмко отражает серьёзную проблему, которая то и дело возникает в людских взаимоотношениях. Как ни странно, людям свойственно наглеть именно тогда, когда к ним хорошо относятся и нуждаются в них. Чувство собственной важности начинает тогда разбухать как на дрожжах, а поведение скромного и воспитанного человека, знающего своё место, становится самоуверенным и фамильярным. Возможно, это следствие недостаточной вышколенности и внутренней распущенности, а возможно – глубинных психологических комплексов.

Когда мы наглеем, мы забываем, что во многих видах общения, даже если общение доброжелательно и демократично, существует субординация. Применительно к воинской теме: рядовой не позволит себе высказывать претензии сержанту, а майор не будет указывать полковнику, что тому делать. Даже когда они демобилизуются из армии, понятие субординации и старшинства остаётся. По сути, это касается и других видов общения: в бизнесе, в учебном процессе, в семье и даже в дружбе.