Генри Клауд - Я не виноват!

Какой же урок можно извлечь из всего сказанного? Принимайте жизнь такой, какая она есть. Не стоит отказываться от реальной жизни только потому, что она не вписывается в рамки ваших представлений, какой она «должна быть». Попробуйте перестать требовать от жизни и от окружающих вас людей, чтобы они стали другими. Тогда в любом трудном положении вы сумеете находить творческие решения, а сами станете более любящим и зрелым человеком.

И не спешите делать пессимистический вывод, что значимый для вас человек никогда не изменится — речь идет совсем не об этом. Чуть позже мы будем говорить о том, как можно стать вдохновителем перемен для тех людей, что вам дороги. Но сначала вам необходимо стать полноценным хозяином той ситуации, в которой вы находитесь. Подчеркну: необходимо, даже если с вашей точки зрения положение безнадежно–например, ваши проблемы связаны с крайне нездоровым, разрушительным поведением мужа или жены. Примите любые обстоятельства, в которых вы оказались, и, будучи в них, возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Только после этого вы сумеете найти оптимальное решение проблемы. Если же вы станете жаловаться и требовать изменений от партнера, ныть и чувствовать себя беспомощной жертвой, то это будет равносильно заточению себя в тюрьму. Верните себе силу и власть. В любой ситуации вы остаетесь свободным в той степени, в какой готовы отвечать за нее, даже если вашей вины в ней нет.

Плохие отношения меняются к лучшему. Люди преодолевают несчастья и несправедливости, совершенные по отношению к ним. И так происходит ежедневно. Вы спросите, каким образом? Это происходит, когда человек принимает реальность, перестает закрывать глаза на проблемы и берет на себя ответственность за собственное положение, а также за изменения, которые необходимо совершить. Попробуйте — и вы обнаружите, как далеко вы продвинулись в жизни. Задумывая эту книгу, мы хотели пробудить ваше стремление к полноценной жизни, даже если оно надежно погребено под слоем несбывшихся ожиданий. Что не дает вам жить полной жизнью? Мучительные взаимоотношения? Или нелегкое детство? Тяжелые обстоятельства, придавливающие вас к земле? Может быть, и то, и другое, и третье? Но, тем не менее, только от вас зависит, какой будет ваша жизнь. Выбор за вами. Вы можете перестать требовать от жизни совершенства и справедливости и принять ее такой, какая она есть. Посмотрите в окно — да, идет проливной холодный дождь. Вы можете взять зонт и даже в такую погоду сделать все, что удастся. А можете засесть дома, глядеть на дождь и сетовать, что метеоролога обещали сухой, теплый и ясный день. Перестаньте требовать справедливости и получите жизнь.

— Скажите, это было впервые, когда ваша мама не поддержала вас? — вопрос, который я задал Энн.

— Скажите, вы впервые испытываете разочарование, ухаживая за девушкой, которая вам нравится? — мой вопрос обращен к молодому мужчине: он полгода безуспешно пытался продвинуться в отношениях с подругой, которая была психологически закрыта.

Следующий вопрос я адресую бизнесмену, который жалуется на то, что его обманули:

— В первый ли раз вы клюете на обещание хорошей прибыли и попадаете впросак?

— Это ваша первая неудачная попытка взять себя в руки и похудеть? — спрашиваю я женщину, которая совершенно обескуражена провалом очередного решения сесть на диету.

Я мог бы продолжить, но наверно, вы уже поняли, о чем идет речь. Это история про каждого из нас — ведь все мы живем с тем или иным сценарием поведения, который ведет к неудаче. «Сценарии поражения» действуют безотказно. Нет нужды придумывать ничего нового — старые схемы работают, как часы. Окиньте взглядом ваше прошлое и припомните все неудачи, которые вы пережили в отношениях, профессиональном росте, в достижении целей, в привычках и так далее. Подумайте, а не воспроизводится ли в них один и тот же сценарий?

Возьмем, например, молодую девушку. Она знакомится с парнем, безумно в него влюбляется и добивается того, что он тоже теряет голову. Потом девушка приспосабливается ко всем требованиям возлюбленного, и они какое–то время счастливы. И вдруг молодой человек утрачивает всякий интерес к своей подруге. Она всячески пытается его удержать, но в итоге он ее бросает. По той же схеме развиваются и следующие семь неудачных романов девушки.

Или, например, вы очень хотите дружить с каким–то человеком, но между вами происходит ссора. Вы переживаете обиду и отчуждение. Потом вы встречаетесь, разговариваете, но не можете придти к примирению. Опять обида и отчуждение — до следующей безуспешной попытки что–то наладить. И так снова и снова.

Можно привести много примеров, когда люди ходят по кругу. Суть одна — у каждого из нас есть запас собственных сценариев, ведущих к неудачам. Поэтому неудачи вполне предсказуемы. Частенько, когда семейная пара приходит ко мне на консультирование, то один из супругов начинает обвинять другого.

— Подождите, пожалуйста, — прошу я, — как вы думаете, что скажет ваш партнер в ответ на эти выпады? Вы можете предсказать, как будет разворачиваться разговор?

Во всех случаях обвиняющий супруг прекрасно знает, что будет дальше. Тогда я задаю резонный вопрос:

— Почему же тогда вы заводите привычную песню? Какой в этом смысл?

Смысла в этом нет, но причины есть. Дело в том, что мы соскальзываем в привычные схемы поведения легко и незаметно для себя. Если мы их не замечаем и не пытаемся изменить, если наше сознание не контролирует происходящее, то, действуя «на автопилоте», мы раз за разом повторяем одно и то же. Такова наша внутренняя природа, и мы можем изменить ее, только начав работу над присущими нам привычными схемами. Есть мнение, что только дураки наступают дважды на одни и те же грабли. Об этом образно говорит и Библия: «Как пес возвращается на блевотину свою, так глупый повторяет глупость свою» (Притч 26:11). Это значит, что пока мы не видим наших привычных сценариев и не отвечаем за себя, мы будем оставаться в дураках, повторяя их с завидным постоянством.

Если же мы видим нездоровые схемы своего поведения и решаем, что с ними делать, то владеем собой и своей жизнью. Вы раз за разом испытываете разочарование в определенных ситуациях? Значит, пришло время проанализировать собственное поведение и взять на себя ответственность за него. Каждый из нас может ошибиться, оступиться, но если уж так случилось — на нас ложится ответственность разобраться с тем, что произошло, и предотвратить повторение неприятного опыта. В старинном присловье: «Обманут раз? Виновен лжец. Обманут дважды? Ты глупец!» — есть доля правды.

Так что же делать, чтобы не попадать в положение глупца? Иногда необходимо постараться избежать сходной ситуации или, по крайне мере, изменить свои ожидания. Давайте вспомним Энн, которая страдала от непонимания матери. У Энн был выбор. Она могла решить, что вообще не поедет к маме, и тем самым избежать неприятного разговора. Или она решалась навестить мать, но при этом не должна была ожидать поддержки с ее стороны.