Джон Голдтвейт - Очищение сердца

Для меня стало гораздо проще делать это с тех пор, как я осознал, что закрывал сердце по отношению к тому, что было моим же собственным отражением. Я отрицал в жене то же самое, что и в себе. И как только я перестал критиковать себя подобным образом, мое восприятие ее также преобразилось. В ответ на сдвиг в сознании происходит аналогичный сдвиг в реальности, которую это сознание создает. Подобная трансформация кажется нам чудом, потому что мы слишком привыкли к тому, что внешний мир независим и обособлен.

Если вы обнаружите, что постоянно относитесь к другим критически, постарайтесь посмотреть на свои мысли со стороны. Вы откроете в себе те же качества, которые отрицаете в других, а также увидите, что и себя норовите порицать точно так же. Осознайте, что другие – это зеркало. Это значительно облегчит вашу задачу по прекращению ошибочного отождествления себя с подобными обвинениями, и вы станете способны наблюдать за ними совершенно беспристрастно, оставаясь невовлеченным. При таком обращении эти мысли быстро засохнут на корню и отомрут. Но если вы будете питать их, оправдывая их и веря в то, что они описывают реальность, на самом деле существующую вне вас, они будут плодиться дальше, все больше закрывая при этом ваше сердце. Когда вы осознаете, что ваши мысли – кирпичи, из которых построен ваш мир, вы уже хорошо подумаете, прежде чем потворствовать им. Поэтому нужно постараться перестать отождествлять себя с закрывающими сердце мыслями, не идти у них на поводу, не быть к ним привязанным.

Одни из самых распространенных мыслей, закрывающие наше сердце, – это возмущение, гнев, месть и нежелание прощать. Цепляние за подобные мысли ожесточает наше сердце и заставляет нас страдать. Я пытался научить беспристрастию женщину, которой когда-то изменил муж. Она развелась с ним уже много лет назад, но до сих пор продолжала ненавидеть его и постоянно подпитывала свою ненависть, прокручивая у себя в голове его проступки, снова и снова воссоздавала реальность, на которую когда-то отреагировала закрытием сердца. Стало понятно, что она не хочет отказываться от своей закрывающей сердце обиды даже ради своего собственного благополучия. Она даже думать не хотела о том, чтобы отпустить свой гнев и негодование, не говоря о прощении. Наоборот, ей нравилось смаковать свою обиду и вместе с этим быть счастливой. Принять то, что эти две цели несовместимы, она не могла. Подобно многим другим людям она не хотела верить, что причиной ее страданий были ее собственные мысли, а вовсе не вина бывшего мужа.

Другая женщина жаловалась, что муж все время ее унижает. В ответ она злилась на него, но считала, что ее вспышки гнева полностью оправданы его поведением, и не скрывала возмущения от его обращения с собой. Она не собиралась отказываться от своих критических мыслей, потому что полагала, что его оскорбительное отношение заслуживает подобной реакции. Ей казалось, что отказаться от такого поведения равнозначно отрицанию того, что происходит, что с ее точки зрения было абсолютно неприемлемо. Затем мы перешли к возможности того, что ее восприятие мужа – это отражение ее самой. Сначала никакого сходства она не видела. Но при более глубоком анализе она смогла понять, что под маской стремления к совершенству в ней сидела сильная самокритичность, тенденция преуменьшать свои способности и постоянное сомнение в себе, то есть все то, что она терпела от мужа. Тогда она впервые смогла предположить, что отношение к ней ее мужа может по крайней мере частично быть ее собственным отражением. Мы стали работать над ее осознанием того, как плохо она к себе относилась, и над тем, как научиться уменьшить в себе самоуничижение и самокритичность.

После того как она смогла больше раскрыть сердце перед самой собой, она ощутила, что каким-то чудом муж тоже стал лучше к ней относиться и меньше критиковать, а даже если это было и не так, ее это гораздо меньше задевало. Чем с большей любовью она принимала себя, тем больше раскрывалось ее сердце для мужа, и в ее отношении к нему появлялось больше понимания и сочувствия. В конечном итоге она смогла от всего сердца простить его, что позволило ей полюбить его таким, какой он есть. К ее удивлению, после того как ее сердце раскрылось ему, она почувствовала, что и он стал добрее по отношению к ней – как отражение произошедших с ней перемен.

В качестве эксперимента оцените, каковы в данный момент ваши собственные чувства. Вспомните, есть ли люди, которых вы не можете простить (родителей, братьев и сестер, детей, мужа или жену, а особый «приоритет» тут у родни со стороны жены или мужа). Проследите, какие недобрые мысли закрепились у вас по отношению к ним. Обратите внимание и на то влияние, что оказывают на ваше сердце эти мысли.

Может быть, вы почувствуете сжатие, тяжесть или боль где-то в центре груди. Затем выясните, почему вы привязаны к этим мыслям, чтозаставляет вас цепляться к ним. Поймите, что ваша привязанность к этим мыслям заключается в нежелании прощать. Может быть, вы ждете от них извинения либо признания своей вины, или же считаете, что их поступок непростителен, мечтаете отомстить и пытаетесь заставить другого мучаться в качестве воздаяния за доставленные вам страдания. Найдите, к чему вы привязаны, почувствуйте, как это влияет на вас и начинайте работать над избавлением от этой привязанности. Действительно, почувствоватьэффект от мыслей, закрывающих сердце, часто необходимо перед тем, как позволить им уйти и открыть сердце для прощения. Также для преодоления привязанности к мыслям очень важно осознать: то, что вы видите в другом человеке и из-за чего закрываете перед ним свое сердце, является отражение того, что есть в вас самих. Саи Баба говорит: «Вы видите, слышите и чувствуете очень многое в этом мире. Но все это – только противодействие, отзвук, отражение вашего внутреннего существа. Все, что вы видите во внешнем мире, – на самом деле часть вас самих» (Саи Баба, 2003).

Но предположим, вам трудно принять, что вы могли оказаться таким неумолимым и нелюбящим, и вы отвергаете и отрицаете такую возможность. Поскольку в этом случае ваша привязанность заключается в отбрасываниинеприятной, неприемлемой для вас мысли, практика непривязанности заключается в том, чтобы остановить процесс отрицания своей неприязни и позволить своему сердцу открыться для нее. Начните практику с того, чтобы принять мысль: «Я недостаточно добр». Просто позвольте ей быть, не избегая, смягчая, оправдывая ее или пытаясь уговорить себя, что она не верна. А затем постарайтесь отследить те моменты, когда ваше сердце закрывалось – по какой угодно причине, в какой угодно степени. Поначалу вам, может быть, сложно признать существование своей нелюбви, и вы попытаетесь отрицать это. На следующем этапе вы, возможно, хотя бы на уровне интеллекта признаете, что действовали не на основе любви. За этим может последовать и полное принятие того, что вы действительно закрыли свое сердце. Целиком погрузитесь в осознание своей неприязни и позвольте ей присутствовать в вас в полной мере и неограниченно. Пребывайте со своей недоброжелательностью без оглядки на условности, не отдаляясь от нее, не избегая, не пытаясь объяснить и не закрываясь от нее, до тех пор пока не сможете принять ее.