Джон Голдтвейт - Очищение сердца

Как только вы откроетесь страху, на передний план могут выйти мысли, вызвавшие его. Это может быть, например: «Если я не позабочусь о себе сам, обо мне никто больше не позаботится и я закончу свои дни на улице, как этот бродяга». Или: «Если я потеряю свою работу, то не смогу оплатить счета и меня выкинут из моей квартиры». Взращивайте в себе непривязанность к подобным мыслям, и когда вы перестанете отождествлять себя с ними, то увидите, как ваше сердце раскроется навстречу этому нищему. Процесс освобождения от привязанности может занять несколько мгновений, а может длиться в течение долгого времени. Сущность же его в том, чтобы с открытым сердцем принять те отрицаемые в самом себе части, которые, как в зеркале, отражаются для вас в других людях.

Так же как и восприятие других людей, наши отношения с ними отражают наше отношение к самому себе. Чем больше мы закрываемся от других, тем больше вероятность, что точно так же мы поступаем и с собой, хотя иногда бывает совсем непросто разглядеть, каким же именно образом отношения с каким-то человеком связаны с нашими внутренними переживаниями. Мы можем быть абсолютно уверены, что никогда не будем обращаться с другими так же, как этот «ужасный» человек вел себя по отношению к нам, и, возможно, так оно и есть. Однако даже если мы и не обращаемся так с другими, обычно оказывается, что подсознательно мы относимся к самим себес такой же небрежностью, которую видим в отношении к нам других. Правильно и обратное: как мы обращаемся с собой, так поступаем и с другими. Детали могут совпадать или отличаться, но суть всегда остается одной и той же. И поскольку обычно мы поступаем так, сами того не осознавая, то отношения с другими людьми помогают нам это понять и открыть свое сердце тому, для чего раньше было закрыто. Так что при анализе человеческих взаимоотношений вам нужно научиться находить в них отражение своих внутренних конфликтов.

Из следующей истории мы можем видеть, как отношения во внешнем мире отображают наши взаимоотношения с самим собой. Однажды машину моего знакомого остановили за сомнительное нарушение правил дорожного движения. Страж порядка показался ему враждебным, деспотичным и неразумным, поэтому сначала он очень на того разозлился, но подавил свой гнев из-за страха нападок и наказания. Он рассказывал мне, насколько этот полицейский был груб и недружелюбен и как предвзято к нему относился. Сам бы он никогда так ни с кем не поступил. Далее, в процессе самоанализа выяснилось, что и сам он авторитарен, склонен осуждать других, при этом самокритичен и к собственным «промахам» беспощаден и нетерпим. Только тогда для него стало ясно, что его реакция на поведение полицейского в точности отразила его необъективное и нетерпимое отношение к самому себе. Причиной его страданий вовсе не был сам полицейский с его грубостью, а то, что его сердце было закрыто как для постового, так и для самого себя. Тогда он смог переключиться на практику по освобождению от недоброжелательных суждений о самом себе и от тех чувств, которые они вызывали.

Если вы по секрету доверяете что-то своему другу, а потом узнаете, что он обманул ваше доверие и рассказал это кому-то еще, вы, возможно, почувствуете себя преданным и захотите отомстить ему. Привязанность, вызывающая эту реакцию, очевидна – вам важно, чтобы друг с должной почтительностью отнесся к вашей просьбе о неразглашении тайны.

Начните с практики непривязанности к своему гневу и распаляющим его мыслям о предательстве. Как только гнев в достаточной степени утихнет, переходите к осознанию того, что ваш друг отражает вас самих, ваше предательство или обман по отношению к самому себе или другим. Возможно, вы никогда не обманете доверие других, выдав их тайны, но вспомните, не приходилось ли вам работать с людьми, чьи моральные принципы не уважаете, но чей бизнес необходим для вашей работы. Именно такие измены самому себе делают вас уязвимыми, в результате чего вы начинаете агрессивно реагировать на аналогичные действия других. Поэтому, перед тем как открыть свое сердце перед другом, вам нужно раскрыться перед самим собой, начав с уважением относиться к своей системе ценностей и не идя на компромисс. Для этого вам нужно избавиться от привязанности к любым мыслям, вызывающим у вас страх и заставляющим изменять себе, например: «Я не смогу прилично жить, если не буду иметь с ним дело». Вам нужно отучиться от неблаговидной привычки предавать себя и оправдывать это некими рациональными построениями. Когда вы устраните привязанность к закрывающим сердце мыслям и вызываемым ими действиям, снова обратитесь к своему другу и посмотрите, как вы теперь к нему относитесь. Если продолжаете обижаться на него, значит, есть какие-то другие привязанности (возможно, связанные с тем, что другие узнали ваш секрет), которые вам предстоит еще в себе отыскать. Те, перед кем закрыто наше сердце, – наши учителя, они учат нас любви, отражая нашу собственную нелюбовь к себе, чтобы мы увидели ее и смогли вылечиться.

Одна женщина остановилась на светофоре. На островке безопасности слева от нее стоял человек, держа в руке бумажку с просьбой о помощи. Она не хотела ему ничего давать, но под его взглядом почувствовала себя неуютно. В этот момент мужчина, машина которого стояла от нее справа, вышел из своего грузовика, обогнул ее автомобиль, подошел к нищему, дал ему какие-то деньги и сказал: «Да благословит тебя Бог». «И тебя, – отвечал ему тот. – Видно, что ты настоящий христианин». Женщина была тронута искренностью, с которой водитель грузовика дал нищему подаяние. Но вот загорелся зеленый свет и она уехала, а позже задумалась, почему же сама не захотела давать денег тому попрошайке. Она поняла, что по ее представлениям он должен зарабатывать деньги сам, а не клянчить их у других. Она знала, что никогда не позволила бы себе заниматься таким постыдным делом. Затем она стала обдумывать, какие ее качества отразил тот нищий.

Она обнаружила, что ее внутреннее «я» требует от нее, чтобы она всегда брала всю ответственность на себя и никогда не просила ни у кого помощи, в какой бы отчаянной ситуации ни оказалась. В ней не было сострадания к «нищему» в себе. И то, что ее душа не открылась навстречу бедняку, отразило ее собственное нежелание принять то, что ей самой иногда бывает нужна помощь и поддержка. Тогда она стала практиковать непривязанность по отношению к своим закрывающим сердце мыслям о том, что никогда нельзя никого ни о чем просить.

Несколько лет назад моя дочка пришла из школы и заявила, что ее укусила собака. У нее было порвано платье, на теле остались следы укуса, но кожа, слава богу, прокушена не была. Казалось, что она не была очень обеспокоена произошедшим, но во мне взыграл защитный инстинкт, и я отправился разбираться с собакой и ее владельцем. Найдя их, я сообщил хозяину пса о том, что произошло, и надеялся, что он признает себя виновным. Ничего подобного, однако, не случилось. Он выглядел совершенно невозмутимым и только поинтересовался, что же я от него хочу. Я уже начинал злиться и заявил, что он должен присматривать за своей собакой и заплатить за нанесенный моей дочери ущерб. Он и не пошевелился, и по нему было видно, что он не воспринял мои обвинения всерьез. Мой гнев усилился и, поддавшись желанию наказать его за безответственность, я сказал, что закон будет на мой стороне. Только в этот момент до меня дошло, какие страдания я навлекаю на себя, закрывая свое сердце. Я понял, что лучшее, что я могу в данный момент совершить, это убраться восвояси, что и поспешил сделать.