Джон Голдтвейт - Очищение сердца

Поразмыслив, я понял, что этот нелюбезный и неотзывчивый человек – зеркало, в котором я вижу часть себя, которая также халатно и бесчувственно относится к моим собственным страданиям и не принимает их всерьез. В то время я очень жестко с собой обращался, не взирая на стресс, который это вызывало. Точно так же, с закрытым сердцем, я воспринял и отношение к себе того человека. Поняв это, я перестал игнорировать собственные боль и печаль и отождествлять себя с мыслями, ставшими причиной подобного поведения. Тогда моя душа смягчилась и по отношению к владельцу злополучной собаки. Я вспомнил, что буквально за несколько часов до этого инцидента я попросил Саи Бабу о помощи в преодолении испытываемых мною страданий, но, конечно, никак не ожидал, что она придет таким образом. На следующий день я пошел к владельцу собаки и извинился за свой припадок гнева. Тут же я заметил, что он самым чудесным образом превратился во вполне рассудительного человека, с пониманием отнесшегося к моим проблемам. Непривязанность открывает наши сердца и всегда приводит к волшебным метаморфозам.

Одна женщина, которую я учил непривязанности, увидев, как ее знакомая плачет, вынесла ей вердикт: «Слабая». Все – ее душа закрылась. В дальнейшем, в процессе ее работы над собой, выяснилось, что она очень сильно осуждает любое выражение эмоций, и особенно слезы. В зеркале отразилось следующее: она никогда не позволяла себе плакать, потому что слезы сделали бы ее боль видимой всем, она же боялась, что тогда все станут над ней смеяться и издеваться, как это случалось в то время, когда она была ребенком. В качестве самозащиты она научилась закрывать сердце для собственной слабости и требовать того же самого от других. Ее практика привела к тому, что сначала она научилась не отрицать свою собственную грусть, затем отпустила осуждающие мысли по поводу выражения эмоций. Это позволило ей раскрыться самой себе и принять себя.

Дети часто отражают наши как плохие, так и хорошие стороны. Обычно, если мы плохо относимся к своим детям, точно так же мы относимся и к самим себе. Наши дети нас копируют. Очень действенный метод для осознания этого – понаблюдать, что же мы отрицаем в их поведении. А это требует, в свою очередь, осознания того, что мы не можем безоговорочно любить своих детей и ищем разные рациональные объяснения своим недобрым действиям или оправдываем их тем, что «я поступаю так ради блага ребенка». Широко распространенная ситуация: мы привязаны к тому, чтобы ребенок поступал так, как мы этого хотим. Когда же дети нам не повинуются, мы начинаем уговаривать их, применять различные методы воздействия или просто заставляем поступать по-своему. В результате страдаем как мы сами, так и наши дети. Для того чтобы отбросить привязанность к желанию, чтобы наши дети изменились, очень полезно смотреть на них, как на своих учителей по раскрытию сердца и преодолению предвзятости. Более подробно мы можем понять эти уроки, анализируя, как наши отношения с детьми отражают наши отношения с самими собой. А затем стоит практиковать непривязанность к мыслям, закрывающим наши сердца как от детей, так и от нас самих, а также к реакциям, которые эти мысли вызывают.

Предположим, что в комнате вашего сына постоянно царит беспорядок, вас это раздражает, и вы даже чувствуете потребность его наказать или чего-то лишить. Прежде всего вам надо отстраниться от самой реакции, просто наблюдая за ней. Затем практикуйте непривязанность к гневу и желанию наказать. После того как беспристрастие в достаточной степени достигнуто, обратитесь к мыслям и стереотипам, возбуждающим ваш гнев. Может быть, вы привязаны к некоему правилу или идее, например: «Если мой сын не может поддерживать в своей комнате порядок, (люди подумают, что) я плохая мать (отец)», – или: «Мне не по себе, когда вещи находятся в беспорядке, потому что тогда мне кажется, что я теряю самоконтроль». Затем более внимательно вглядитесь в себя и посмотрите, не налагаете ли вы таких же запретов на себя и нет ли у вас в глубине души желания уделять поменьше внимания чистоте и порядку и относиться к этому с большим юмором.

Вероятно, то, что вы требуете от своего сына, вы требуете и от самого себя, не принимая во внимание, стоит ли так жестко относиться к себе и какие это вызывает чувства. Практикуйте непривязанность к подобным убеждениям. Освободившись от них, вы и на сына посмотрите по-доброму и, наверное, оставите его комнату в покое. А может быть даже, после того как привязанность уйдет, вы все равно предпочтете, чтобы он убирал комнату, но тогда вы уже сможете выразить свою просьбу с открытым сердцем, а не по диктату своей навязчивой идеи. Если вам трудно сразу отказаться от привязанности, вы можете рассказать ему о ней и попросить, чтобы он отнесся к вам с пониманием, пока вы будете стараться преодолеть ее. Наши дети и родители могут превратиться для нас в прекрасных учителей Любви, если мы перестанем судить и ругать их, а вместо этого присвоим им статус наставников по раскрытию нашего сердца.

Пары часто притягиваются друг к другу именно потому, что схоже их внутреннее отношение к самим себе. Поэтому как хорошие качества партнера, так и неблаговидные обычно отражают ваше внутреннее состояние, и это придает вашим отношениям чувство взаимопонимания и даже комфорта. Степень «нежелательного» примерно одинакова в обоих, и хотя оно может проявляться в разных областях, это не столь очевидно. К счастью, и хорошего в парах примерно поровну. Между людьми, степень благонравия которых существенно различается, не возникает серьезных отношений. Мы не сможем вытерпеть, если к нам будут относиться намного хуже, чем мы относимся к себе, а любовь, сильно превосходящая нашу собственную, ошеломляет нас.

Мы вовлекаемся в близкие отношения, потому что ищем Любви, не ограниченной никакими условиями, то есть Единого, и надеемся обрести ее в любимом. То, что мы хотим получить от своих возлюбленных (или от Бога, или от учителя), – это в точности то, чего мы не видим в себе или не хотим дать себе сами, и в конце концов это всегда любовь. Мы думаем, что, воссоединившись с другим человеком, мы обретем те качества, которых нет в нас самих и которые, как нам кажется, он воплощает. Бессознательно мы надеемся, что наш партнер исправит то плохое, что в нас есть, и будет являть собой все то хорошее, чего нам не хватает, вместо того чтобы осознать, что сами уже несем в себе любовь, отражение которой видим в нем. Позже, поняв, что не обрели желаемого, мы испытываем разочарование и часто начинаем искать замену, которая наконец даст нам все то, чего мы так жаждем. Чем в большей степени в наших отношениях преобладает двойственное ложное «я» и его ограниченная любовь, тем сильнее будет потом разочарование.