Михаил Мак - Дневник человека, который умер. Шаг в неизвестное для возвращения к себе

Глоток только лишь спокойствия, вечного Дао, важен, гармоничного покоя. Душевная гармония и равновесие. Когда не надо волноваться о плате за квартиру, о поиске работы или о куске хлеба. Где этот вкус детства? я уже и забыл…

Последнее время вносит в мою жизнь минуты безмятежности только лишь прогулки, и поездки на автобусе, когда мечтательно можно уставиться в окно, на проносящиеся картинки, вот и жизнь так – сменяется картинками. Беззвучно и быстро. Оставаться длительное время наедине с самим собой в этой крошечной норе похожей на тюремную клетку, это предаваться размышлениям, чтению и записям в дневнике. Но что читать? Все это пустое, надоели нравоучения и чужие жизни. Да и писать совершенно не о чем. Я должен что-то совершить. Что-то сделать. Непременно подвиг совершить достойный Будды, ведь для этого я бросил все и… а что я бросил? Ни чего особого то и не было. Тем не менее, я отправился на поиски, ветер перемен дул мне в паруса, и я отважным путешественником прибыл в неизвестный мир-город. Где, так неизвестным и сдохну с голоду…

Меня преследует это чувство. Я не просто так здесь в этом городе, в этом мире, я должен что-то сделать. Даже когда размышляю о том, что надо пришить пуговицу или беру в руки ножницы, что бы подстричь ногти, я помню это чувство. А читать и писать, это пустое, если же подумать – разве я что-то умею другое?

Я совсем разлагаюсь, и не могу статью написать, и не могу общаться с клиентами, и искать рекламу для газеты, с таким подходом можно и с пустым карманом остаться. Аку-аку толкает, и пинает «сделай что-нибудь, соверши что-нибудь», только, зараза, не говорит, что именно. Не то, что бы мне работа не нравилась, или же провести время в издательстве, но я спешу смотаться от туда быстрей, и найти это желание действовать. Найти предназначение. Не нравится мне это слово. Как будто обязан кому-то, я люблю слово свобода.

Я часто идеализировал этот мир. И тогда он легко возвращал в реальность – кто-то кидал, обманывал, подставлял. В общем как монахи делают – палкой по горбу, что бы ты не забывал, что не в раю.

Как Бакмистер Фуллер готов сесть у реки и заплакать, такая безысходность нападает периодически, такое отчаяние терзает душу. Почему, чем сильнее человек, тем сильней он мучается? Хотя какой я сильный? Слабак, и неудачник. Жертва обстоятельств, ошибка природы, баран с дефектом.

За окном светит яркое солнце, кажется ясно как летом, но уже снег давно укрыл дорожки, заставляет поскальзываться и ходить аккуратно.

Что же такое душевное спокойствие, я уже забыл его, эта безмятежная беззаботность детства, это прекрасное состояние, когда ты живешь текущим моментом, и даже не думаешь, что может произойти через пятнадцать минут. Не то, что забивать голову страхами пятнадцатилетней давности, которые уже прошли, или же пятнадцатилетней будущности, которая еще не наступила. Как это глупо. Как взрослые глупеют с годами. Странно это. Должны с годами приобретать мудрость, а рождают старческий маразм.

Тянут меня, и толкают, терзают чувства, и заставляют куда-то бежать, а я так остро чувствую природу…, и запахи…, вот пахнет хвоей, а вот рядом торчит облезлая палка березы, но я чувствую запах ее горящей коры, ах, как он прекрасен, я вижу, как на ней распускаются сережки, расцветают листья, слышу чириканье воробья, который радуется греющему солнцу и журчащим ручейкам весны. Они снова придут, жизнь снова войдет в эти палки. Вечное перерождение. Жизнь-смерть-жизнь. Так и все вокруг, так и мы. Только мы пляшем свой дьявольский танец самсары, и нам бы остановиться на мгновение, почувствовать этот аромат вечного покоя, но нет в моем уме тишины, нет в нем и намека на покой, черти толкают: «ты должен, беги, кролик, беги». И я чувствую, что должен бежать.

Только чего же я все-таки хочу от себя? Актерской бравады и позирования? Нет. Власти хочу? Для чего она мне сдалась. Признания? Свершений великих? На кресте висеть? Нет-нет и нет. Хотя может все-таки признания? Тихий голосок нашептывает, такого писательского таланта признание, не особый то я писатель, но все же самолюбие тешит, а может это оно и есть – предназначение? Денег! Денег я хочу. Как пошло и меркантильно, как по-современному, как предательски орет алчный чертенок внутри. Да нет, скорее я их хочу как средства, что мне этот мусор? Печь топить. Передвижение к душевному покою, найти тихий дзенский монастырь и созерцать мироздание, наблюдая, как цветет сакура.

Вероятней всего, говорит во мне усталость. Да, дикая, накопленная трехсотдневным, или больше? Пребыванием в индиферентно-враждебном климате окружающего пространства. Еще тогда, давно, я сбежал от потока безысходности, от накопленной грязи, я бы даже поубивал всех вокруг, если бы они вдруг решили помешать моему побегу. Все были врагами, посадившими льва в клетку, и он сбежал, и бродит теперь одиноким волком. Им повезло, что клетка была не надежно заперта, иначе не миновать греха – разорвал бы на части всех вокруг. Голодный волк ходит и воет на луну, он чувствует ее, ее одну, ее зов. Новый мир, новая надежда, новая сила, этот ветер свободы надувал паруса, и я мчался – шерсть дыбом, я верил в свою природу, она не может придать. Она любит своих волков, и слышит их вой с тоской о вечности, и новой земле. Жизнь продолжается. По крайней мере, умереть на свободе, средь каменных джунглей, лучше, чем быть запертым в клетку, в тех серых квадратах домов-квартир, серых пришельцев, без серой бумажки в серую полоску с серой печатью у которых ни чего не двигается с места.

Неистовые схватки с судьбой подразумевает философия воина. Он выбирает себе образ жизни, окружающее пространство, в котором собирается действовать, так я покинул старый образ жизни, исчерпавшее себя поле битвы, и нашел новое, в новом городе, более суровые испытания одиночки, и занимаюсь изучением окружающей обстановки. Это сделало меня совершенно простым, и позволило отсечь все лишнее, и ни чего не усложнять. Вся сосредоточенность вступила в действие в этом незнакомом, и одиноком месте, все чувства обострились, и превратились в борьбу за жизнь, каждая битва может стать последней, в счет идет даже мгновение, но нет необходимости бездумно оголять свой меч. И ты готов действовать здесь и сейчас. Упираясь в стену собственного непонимания, непробиваемости антуража, что окутал в этой схватке, интуиция гласит отойти в сторону от самого себя, и перестать бояться, довериться текущей силе, и тогда она откроет дальнейшие шаги. Путь зовет и некогда колебаться, и медлить, нечего ожидать, сидя на лавочке и щелкая семечки. Мы принимаем на себя ответственность и действуем. Что еще будет ждать впереди? Только дух приключений, манящий аромат осознания, и желания проснуться. Отбросить всю ненужную шелуху банальности въевшейся в кожу и проникающей в душу, но еще слышится голос сердца, и он не позволит дурману матрицы окончательно закоротить круг мыслей. И даже находясь на распутье, сталкиваясь с необъяснимым, неожиданным и непонятным, воин знает лучшее решение. Он отступает, отходит в сторону, и перестает давить на ситуацию, занимаясь чем-то другим. Он живет с полным самообладанием. И даже выходит за пределы человеческих возможностей. Иногда и сам не знает: зачем? Но он дойдет, и его цели станут целями человечества. И в расчет идут уже секунды, превращающиеся в вечность, в борьбе за собственную жизнь время останавливается. Ты нацелен на успех, и кубический сантиметр шанса открывается, когда ты не теряешь ни мгновения. И когда ты, закаленный в боях, дух игры позволяет тебе быть арлекином, и не выходить вперед, не выставлять себя на показ, на первое место. Только пройдя суровую школу, и запомнив, и умея применять все принципы изящного искусства жизни, ты постигнешь этот последний момент искусства сталкинга (Стал-Кинг, король сам себе).