Мария Студеновская - Сборник тезисов IV Международной конференции «Коучинг в образовании» 22-24 ноября 2016 года. Часть 2. Коучинг в семейном образовании. Коучинг для родителей

Очень часто родители приходят на тренинг или коуч-сессию с чувством вины, испытывая тревогу и беспокойство по поводу того, что он какой-то не такой родитель, что что-то делает не так или не достаточно.

Если посмотреть на первый принцип , что с людьми все ОК ,то этот принцип как раз очень тесно связан с тем, что мы испытываем по поводу своей родительской роли. Я часто сталкиваюсь с тем, как сложно бывает понять, хороший ли я родитель, потому что нет таких четких критериев, как например, в бизнесе. Почему?

Во-первых: родительство очень долгосрочный проект, результаты очень отсрочены и их сложно измерить. Как действительно понять, что ты хороший родитель? Здесь на помощь приходит колесо критериев «Я-хороший родитель» и вопрос: что же такое для меня – хороший? На 10 из 10 именно для моего ребенка. Если вы посмотрите на это колесо, как на набор шкал, вы сможете измерить, где вы находитесь сейчас. На чем важно сфокусироваться, чтобы двигаться к своим 10?

Есть еще несколько причин, по которым так сложно определить, каков я как родитель. Мы начинаем сравнивать себя с другими, и достижения своих детей с достижениями других детей и с тем, как принято в обществе с его многочисленными стереотипами. Все это только добавляет неудовлетворенности.

Если же вы делали такое колесо, предлагаю вам достать и посмотреть на него так, чтобы его снова «оживить». Очень важно периодически возвращаться к нему и смотреть, где же вы находитесь относительно своих собственных десяток. И вот этот принцип «окейности» связан с тем, чтобы мы четко определили свою шкалу, свою десятку. «Я – самый чудесный родитель именно для своего ребенка», и тогда, оценив, где вы находитесь сейчас, можно задать себе вопрос: «А что для меня будет следующим шагом? А что будет следующим шагом? А что будет следующим…?» Это дает ту самую уверенность, что со мной, как с родителем, точно все ОК. Конечно, про ребенка родители чаще говорят, что с ним все ОК. Это те родители, которые видят в своем ребенке «Звездочку».

Рис. 1 Звезда Милтона Эриксона

Следующий принцип – у каждого из нас есть позитивное намерение . Этот принцип, согласно которому у ребенка всегда есть позитивное намерение, часто для родителей становится открытием. А если обратиться к детско-родительскому языку – это про то, что у каждого ребенка есть послание нам, родителям в том, что есть некая потребность. И если, например, посмотреть на подростка, который плохо учится, сидит бесконечно за компьютером и огрызается – в этом поведении есть тоже послание родителям, которое можно разгадать, проявив искренний интерес к ребенку. С другой стороны и у нас, родителей, есть позитивное намерение за тем, как мы реагируем на поступки ребенка.

Следующий принцип — все учатся .Изменения возможны и неизбежны. Это про наш собственный опыт. Мне очень нравится высказывание Мэрилин Аткинсон, которая говорит: «Наш мозг уникален. У нас есть способность создавать свои способности». Если относиться ко всему, что происходит, как к опыту, даже, как к своего рода подарку, то это может быть очень ценным для того, чтобы развиваться.

У нас есть все ресурсы для того, чтобы развиваться, раскрывать потенциал в себе и наших детях. Главное – видеть этот потенциал и пользоваться им. Это может быть у каждого что-то свое: помнить о том, какова моя роль, как родителя, и чтобы я хотел для своего ребенка в будущем. И юмор, и творчество, улыбка и любовь в сердце – все это является нашими ресурсами. Что является ресурсом для вас? Как это – свобода быть родителем?

Наконец, у нас есть наилучший выбор из всех возможных альтернатив . Исходя из позитивного намерения мы делаем наилучший выбор из возможных на сейчас. А как если, включить творчество и посмотреть гораздо шире на те выборы, которые мы делаем? Это уже про свободу выбора и того, что с нами действительно все ОК. Способы всегда могут найтись.

Итак, разрешите предложить небольшой интерактив: предлагаю вам сейчас, помня, что с вами все ОК, вспомнить ситуацию, когда вы взаимодействовали с вашим ребенком, и не очень были довольны собой. Возможно, даже очень расстроились, возможно, даже испытывали негативные чувства по этому поводу и сожалели об этом. Посмотрите сейчас на эту ситуацию и …сделайте её маленькой, черно-белой фотографией и поместите где-то подальше от себя на своем внутреннем экране.

Подумайте, глядя теперь уже со стороны на эту ситуацию, а какое позитивное намерение у вас тогда было относительно своего ребенка? И, продолжая смотреть на эту черно-белую фотографию, подумайте, чему вы научились? Какой опыт вы приобрели в той самой ситуации, глядя на эту ситуацию со стороны?

После того, как вы его осознали, вспомните вновь о своем позитивном намерении относительно своего ребенка и подумайте о том, какие ресурсы вам необходимы в будущем, чтобы реализовать это позитивное намерение, если эта ситуация – поведение ребенка повториться в будущем? Чем вам необходимо наполниться для того, чтобы реагировать по-другому? Представьте, что у вас есть эти ресурсы… И теперь увидьте цветной микро-фильм, как если бы Вы наилучшим образом реализовали свое позитивное намерение, когда ситуация разворачивается совершенно по-другому, когда вы находите совершенно новый способ взаимодействия со своим ребенком, опираясь на эти ресурсы. Возможно, еще способы и еще… Вы можете посмотреть несколько фильмов с новыми сценариями. Попробуйте эти способы на практике. Наблюдайте. Интересно, что могло бы сработать?

Посмотрите сейчас на себя с точки зрения: «Да, со мной все ОК». Тогда, в той ситуации, это был наилучший выбор и если бы мог (-ла), то сделал (-а) бы другой выбор. Этот инструмент быстрой помощи себе – «Звезду» Милтона Эриксона, можно использовать для очень быстрого переключения себя с тех «рельсов», которые у вас уже есть в каких-то подобных ситуациях.

Посмотреть на эту «Звезду» можно еще и с другой стороны – а как если точно также задавать вопрос себе по каждому из этих лучиков относительно поведения ребенка?

С ним все ОК. А какое его позитивное намерение (послание мне) за поведением, которое меня не устраивает? Я знаю, что в этот момент ребенок учится и вырабатывает свои собственные стратегии во взаимодействии со мной. У него есть все ресурсы. У меня есть все ресурсы. Я тоже учусь. Какой наилучший выбор (выборы) я могу сделать относительно его поведения для того, чтобы все его потребности, самые глубинные, и ту потребность, которая стоит сейчас за его поведением, удовлетворить самым подходящим способом? И тогда мы развиваемся вместе!