Джон Шемякин - Дикий барин в диком поле (сборник)
- Название:Дикий барин в диком поле (сборник)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент АСТ
- Год:2016
- Город:Москва
- ISBN:978-5-17-099949-1
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Джон Шемякин - Дикий барин в диком поле (сборник) краткое содержание
Любой Шерлок Холмс может подойти ко мне, хрустя пустыми ампулами с семипроцентным раствором под ботинками на пуговицах, и сразу же догадаться, кто я такой и чем зарабатываю себе на кусок горького хлеба и кружку дождевой воды. Раз в тельняшке – значит, моряк. Деревянная нога, подсыхающая у камина, говорит о том, что моряк я не очень хороший, но с богатым прошлым, скорее всего боевым. Где у нас была война последний раз? Значит, боевой моряк из Кандагара. Любит сидеть на стульях верхом, значит, кавалеризмом занимается. Боевой моряк-кавалерист из Кандагара. Часто матерится. Известное дело, гуманитарии. Татуировка «Саша» на тыльной стороне ладони помогает понять, что зовут меня Саша. А сердце, пронзенное стрелой, под синим именем – что я очень эгоистичный, самовлюбленный Саша… Я люблю, когда интрига».
Джон Шемякин
Дикий барин в диком поле (сборник) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Лысая Вероника носила две пары колготок. Одни колготки Вероника носила на пухлых ногах, а вторые колготки Вероника носила на голове, смело называя их «косами». Косы свои Вероника не спеша доставала из пакета, надевала их в прихожей у зеркала, подтягивала повыше ножные колготки и шествовала в залы, лучисто оглядывая всех. В косах (колготки должны были быть белые – понятно почему) Вероника была прекрасна.
И вот Георгий Джонович, понятно, увлёкся будущей моделью.
С первого взгляда.
– А ты кто? – спросил Георгий Джонович, безразлично прогуливаясь вокруг Вероники с косами.
– Я – принцесса! – быстро ответила Вероника.
– Нет, ты не принцесса… – задумчиво сказал Георгий Джонович.
– А кто? – заныла встревоженная Вероника.
– Ты – робот-убийца с рогами, – влюблённо вымолвил Георгий Джонович. И подумав, влюблённо выдохнул: – Ядовитый…
Вероника повалилась на ковёр и зарыдала от мужской чёрствости. Вот как сейчас помню, как её выводили с косами в руках.
Это я к чему? К тому, что любую идиотскую историю я могу превратить в поучительную.
Аргумент
Главное в споре с женщиной – успеть спросить вовремя: «Слушай, а ничего, что это меня в тебе заводит?»
После этого спор можно переводить в любую плоскость. Ты уже не очень виноват. Сиди себе, чеши за ушами лапами, смотри на кончик хвоста. Страшного не случится. Зима будет проведена в тепле.
Бегство
Второй урок разрушения женской агрессии посредством абсолютно бессмысленной с мужской точки зрения фразы.
Как только увидите ярость в глазах любимой и занесённый её некрепкими руками над вашей головой топор, следует вспомнить заветы китайского романа «Речные заводи» и понять, что из 187 видов и 309 способов борьбы «наилучшим надо признать стремительное бегство».
Перед началом бегства следует с разумной долей боли в голосе произнести-выдохнуть:
– Ты хочешь рвать мою душу?! Рви! Всё равно она вся без остатка твоя!
И уже после этой формулы, сбивающей настройки женской системы скандала, нестись прочь трогательным лосёнком, закинув рога за спину и избегая ловких прыжков через препятствия. Бег должен быть несколько запинающимся и неловким. Как будто вы впервые бежите по стылому осеннему болоту от волков, а мама далеко.
В затылок вас женщина топором не ударит. Не знаю почему.
Через некоторое время следует высунуть смышлёную морду из зарослей и ласково посмотреть на застывшую с топором в позе статуи Свободы спутницу.
Смотреть следует максимально глупыми и круглыми глазами.
Бывшая
Меня напряжённо читают все мои бывшие жёны, жёнообязанные женщины всех рангов запаса и прочие женские лица, к ним временно приравненные. Количество моих жён запаса приближается к сорока восьми. Это проверенные товарищи, выкованные из хитрого сплава стали и кремня. Иногда у меня ощущение, что половину из них я нашёл по разрушенным блиндажам или нашарил на развалинах водокачки во время бомбёжки на станции. В любом случае я им очень благодарен. За ночи и дни, проведённые в борьбе.
По прочтении очередной порции моего бреда все жёнообязанные (почти все) звонят мне. Для уточнения ста восьмидесяти семи намёков на их красоту, ум и вызванное мной одиночество. Все сто восемьдесят семь намёков я засовываю, как им известно, в каждое своё чётное предложение.
Написал про годовщины смерти Грибоедова. Тема, с моей точки зрения, такая, что ругать меня при её освещении не за что. При любом раскладе!
Ну, это с моей точки зрения.
Звонок. Я ликующе кричу в трубку:
– Чё надо?! Течёнадо?!
Так я обычно начинаю свои телефонные разговоры.
– Я прочла у тебя про Грибоедова… – Пауза, я закуриваю. – Случайно. – Пауза, я сажусь в кресло на балконе. – В какой стране мы живём! Страшно говорить! Всё такое злое, неприветливое… – Пауза, я смотрю в одну точку за окном. – У него ведь жена была? Как звали? Сколько жили? Она его пережила? Надолго пережила. Понимаю. Девочка совсем… – Пауза, я закуриваю. – Как же она одна жила, без него? Просто очень жалко, да… – Пауза, я растираю себе грудь снегом, взятым из-за окна. – Молодая такая, да. Вся жизнь у девочки псу под хвост пошла!.. Зачем ты так говоришь? Я не такая совсем!.. Ты грубый. У меня скоро день рождения. Да, псу под хвост, считаю, жизнь пошла. Я могу приехать на свой день рождения к тебе! У нас есть общие темы… Какой ты грубый!
Приедет, будем праздновать.
Косметика
Ужинал вчера неторопливо. Сначала вроде как решил побаловать себя муссом из лаврака с козьим сыром и манго. А дальше что-то разошёлся… Того тащи, ору, этого вон сюда тащи! И вон тех рёбер на гриле с медовой подливой сюда! И рисовых печений с дынным сиропом! И персиков ещё!..
Чуть было не попросил внести блюдо с сонями под тмином, но вспомнил, что соней мне тут не подадут. Не то время. А жаль. Если вдуматься, сони ведь, наверное, удивительно аппетитные и вкусные существа. Уютные они какие-то, сони, говорю. Аппетитные.
Во время ужина вёл содержательные беседы с сотрапезниками. Для начала решили поговорить о красоте и медикаментах. Для многих эти явления настолько тесно сплетены, что разъять можно только стволом револьвера, как в «Белом клыке» собакам пасти раздвигали.
Все смеялись над ботоксом, безмозглые. А я считаю, что мы и ботоксированных женщин не очень заслужили. Так прямо и заявил, разгрызая баранье ребро. Бабы для вас стараются, друзья, а вы так неблагодарственно о них отзываетесь! Ты вот что сделал, чтобы женщине понравиться, наседал я. А ты? Не считая того эпизода в третьем классе, когда нам сказали, что писюльку можно вытянуть, привязав к ней гантелю, а Вадику М. это стоило практически обрезания, ничего мы для женщин не сделали с собой впечатляющего. Так и ходим с ходовыми размерами, успокаиваем мысленно себя, что не заметят в темноте.
Ботокс-то ладно. В XIX веке женщины для красоты вообще «средство доктора Фаулера» применяли. Очень удачный косметический препарат, не скажешь сразу, что щелочной раствор белого мышьяка. Вид у женщин освежал, придавал бледность аристократическую, глаза блестели, мышцы подтягивались, морщин как не бывало (ну, мышьяк ведь – нервы, прощайте!), заодно ещё и от вшей помогал. Никаких прыщей, кстати! Ну, чем не панацея для городской служащей?!
Я так думаю, что и от подруг противных тоже способствовал весьма. Там чуть дозировку превысил, и вот уже въезжаешь в освободившуюся от подружки комнату при швейной мастерской, примеряешь её корсеты и шляпы с перьями. Не витамин, короче, придумал доктор Фаулер. Химия надёжна.
Понятно, что постепенно дозировку раствора надо было повышать. Химические лаборатории ишачили в три смены, обеспечивая индустрию красоты.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: