Диляра Тасбулатова - Мама, Колян и слово на букву «Б»

Поскольку я их написала около пяти тысяч что-то (а может меньше, не помню, но таки много), то я не узнала свою же байку.

И говорю:

– Какого идиота ты мне читаешь? Где ты берешь эту ахинею?

Мама говорит:

– Из-под Марсика. А по-моему, довольно-таки смешно. Марсик знает на чем сидеть, не волнуйся.

СМИ объявили, что 50-летняя Беллуччи сыграет девушку Бонда.

– А ты сыграй девушку Коляна (сказала мама).

(Колян – алкаш из нашего двора, мой приятель.)

– Ну, если она в пятьдесят может девушку Бонда, почему я не могу?

Мама задумалась.

Потом говорит:

– А там постельные сцены есть?

– Наверняка.

– Эротические?

– Ну, а какие еще?

– Ну, разные бывают. От слова «постель» же. Эротические я тебе не советую – вес и все такое. Да и (мама покраснела) сноровки у тебя, думаю, нет… Откуда у тебя сноровка-то? (Мама внимательно посмотрела на меня). – В общем, если бы ты играла, я бы написала сцену, что у тебя грипп, к примеру. И ты лежишь в постели. И Бонд ухаживает: ходит там типа в аптеку, отвар делает из ромашки…

– Это уже не бондиана, а сериал типа «Серафима».

– Ну да, это будет наша, отечественная, бондиана. То есть – «Серафима». Или лучше – «Диляра». О женщине в летах, которая постоянно болеет гриппом или ОРЗ, а какой-то мужчина – ну пусть это будет Бонд – за ней ухаживает. Он – такой типа старый школьный товарищ, вместе ходили в горы, играли когда-то на гитаре и все такое… Иногда приходит доктор Малышева…

– И учит правильной дефекации?

Мама поморщилась.

И тем не менее продолжила «троллить»:

– Кого учит? Бонда этого? А у него проблемы с дефекацией? Ну да, у него всегда лицо напряженное какое-то… Вероятно, он пренебрегает клизмой… Вот у Беллуччи выражение лица всегда радостное: сразу видно, что она слушается советов доктора Малышевой. Кстати, ты вчера выпила слабительное?

– Мама!!

– Молчу, молчу…

Пригласили меня как-то на лекцию «Как повысить самооценку».

Мама говорит:

– Не ходи. А то вообще пол перестанешь мыть. А есть лекция: «Как понизить самооценку»?

– Это на улице обычно читают. Или в метро.

– Лекторы? Акция такая?

– Ага. Каждый день. Причем все почти. Миллион лекторов.

– Скажите пожалуйста! А говорят, что у нас культура падает!

– Клевета.

– А лекцию «Как повысить» тоже на улице читают?

– Нет, это в помещении.

– Те, кто понижает своей лекцией на улице нашу самооценку, они потом в помещении, наоборот, ее повышают?

– Ну да.

– А что, это такое у них задание: в помещении повышают, а на улице тем, кому только что повысили – раз! – и понижают?

– Ну типа того.

– Я поняла почему! Чтобы они потом опять пришли повышать! Там же за деньги? Повышают?

– Ну да.

– А понижают бесплатно?

– Ну конечно!

– Ну вот, понятно все теперь!

Как-то увидела в Интернете тест:

«Какой роман описывает вашу жизнь».

У меня получилось, ха-ха, «Алые паруса» (терпеть не могу эту чушь).

И написано: вы обязательно дождетесь своего Грея (не дай бог!).

Мама проснулась и говорит:

– В пенсфонде встретишь.

Мама говорит как-то:

– Хорошо, что ты стареешь…

– ???

– Ну, я теперь не боюсь к тебе утром в комнату заходить.

Как оказалось, нацистская Германия тоже боролась с курением.

На что мама сказала:

– С курением или евреями? Я, может, не расслышала?

– С курящими евреями.

– А много евреев курило?

– Шесть миллионов…

– Странные методы борьбы…

– Я вот тоже удивляюсь…

Депутаты возмущены – тарелка каши в думской столовке уже стоит 53 рубля.

Мама говорит:

– А сколько они получают?

– Около полумиллиона.

– Это сколько тарелок каши?

– Сейчас… Дай калькулятор… – Ну вот – смотри – 8 тысяч и 301 тарелка каши. Даже почти 8 тысяч 302 тарелки. Последняя тарелка, правда, процентов на 20 не заполнена будет.

– Ужас. После того, как съешь за месяц восемь тысяч с чем-то там тарелок каши – полных, хороших таких тарелок каши – неприятно, согласись, что последняя тарелка, на которую денег чуть-чуть не хватило, будет неполная… Как они вообще с этим мирятся, Диль? Они не могут объявить импичмент президенту за такое надругательство над их интересами? Как думаешь?

– Но им недавно-таки подняли зарплату…

– Надо еще! Отнять, к примеру, у инвалидов – на фига инвалидам какая-то там каша, инвалиды пусть вообще не едят, и отдать депутатам. Честно говоря, ты меня расстроила окончательно… Как представлю депутата с неполной тарелкой каши, так слезы на глаза наворачиваются…

– Больше одного не собираться! (Вроде уже есть закон, чтоб больше трех – ни-ни.)

Мама говорит:

– А как же эти? ну… эти… (она покраснела).

– Любовники?

– Ну да!

– С разрешения милиции. Ночью будут рейды, если кто в кровати не один – проблемы начнутся.

– Какой ужас…

– Да ниче не ужас, правильно! Все нужно планировать, и секс тоже!

Мама говорит:

– Ну а вдруг… ну… это… желание настигло? (Она опять покраснела.)

– В плановой экономике, мама (сказала я наставительно), – вдругов не должно быть.

– Ну хорошо: а если кто-то не послушался, желание настигло, а тут милиция пришла. И что будет?

– Милиция должна показать пример: прямо на себе. У них всегда с собой будет заверенное печатью заявление, все там заранее продумано: что майор Петров хочет заняться сексом, к примеру, с капитаном Ивановым, предположим, 9 декабря 2014 года. Вынув, (продолжила я, а мама покраснела опять), – нет, не то, что ты подумала, а это заявление, они тут же ложатся на пол и показывают, как все должно быть – в строго отведенной позе, которая будет предварительно одобрена районным ОВД.

– Для Подрезково будут одни позы, а для Химок – другие?

– Правильно рассуждаешь. Но сейчас пока закон на доработке. Какой-то молодой помощник депутата по дури подсунул одной своей начальнице, депутатше-ханже, «Камасутру»: она не поняла ничего, и так вертела и этак, а он ей говорит: «Вы всё вверх ногами да вверх ногами, Елена Ивановна!»