Мария Метлицкая - Цветы нашей жизни

Общественную работу Анечкина мама выполняла рьяно. В школе появлялась ежедневно, постоянно предлагала проводить какое-нибудь мероприятие, причем одна ее идея была нереальнее другой. Она стала кошмаром учителей и директора, которые иногда просто не знали, как отделаться от ее навязчивого участия. И каждый ее визит к учителям заканчивался разговором о том, какая у нее гениальная девочка.

Когда классе в третьем учительница рисования позволила себе оценить Анечкин рисунок – обычную детскую беспомощную мазню – на четверку, скандал был до небес. Мама пришла не одна – в качестве группы поддержки был призван ее супруг, Анечкин папа. Он, правда, в основном молчал, но прерывать супругу не решался. А та готова была растерзать учительницу, которая посмела не оценить гениального творения ее ребенка.

Анечкина мама обязательно шла с классом в театры и музеи. Когда дети, выстроившись парами, переходили улицу, она доставала из сумки красный флажок – перекрывала движение. Хотя с ее напором она могла бы остановить не только машины, но и самолет или поезд, причем и без всякого флажка – одной силой взгляда, в котором горело слепое, беззаветное обожание собственного ребенка.

Анечка выросла девочкой своенравной – еще бы, ей ведь все было позволено. Кроме того, с ее мамой никто не хотел связываться, поэтому ей всегда шли навстречу. Если мама с утра звонила классному руководителю и сообщала: «Мы заболели», никому в голову не приходило просить справку. Если говорила «Мы не сделали уроки по уважительной причине», никто не возражал – Аню просто не спрашивали, к явному неудовольствию одноклассников. Дети не любят тех, кто на особом положении.

Анечка ничего не делала дома (девочка учится, успеет еще тряпкой помахать), с одноклассниками вела себя высокомерно. И была удивительно несамостоятельной (что и неудивительно при такой маме). В старших классах у наших детей была замечательная классная руководительница, которая предупреждала Анечкиных родителей, главным образом маму, которая дневала и ночевала в школе: «Оставьте девочку в покое, дайте ей жить. Перестаньте ее опекать. Вот увидите – она сорвется с поводка, и вы пожалеете о том, что не отпускали ее ни на шаг». Мама тогда очень возмутилась, даже ходила жаловаться к директору: «Она о моей девочке как о собачке какой-то говорит». Тот был внутренне согласен с коллегой: гиперопека никого до добра не доводила. Но опыт общения с этой неординарной женщиной подсказывал, что лучше не перечить: толку не добьешься, а время потеряешь.

Классная, мудрая женщина, как в воду глядела. Анечка ближе к выпускному правда сорвалась с поводка – иначе не скажешь. То, что среднестатистический подросток переживает лет в тринадцать-четырнадцать, у нее началось в шестнадцать: дух противоречия, желание делать наперекор, отрицание авторитетов. Началось с того, что в школу она стала приходить жутко накрашенной, в вызывающей одежде. На замечания она реагировала агрессивно. Мама, которую пригласили для беседы, была испуганна, растерянна. Ее было до того жалко, что классная руководительница даже отказалась от соблазна произнести сакраментальную фразу «Мы вас предупреждали». Мама хотела услышать от учителей совет, что делать: девочка дерзит, не хочет учиться. Вчера она демонстративно курила в своей комнате! Но какой же совет здесь дашь? Ждите – пройдет? Во-первых, непонятно, сколько ждать, а во‑вторых – пройдет ли? Столько лет человека держали за руку, контролировали каждый шаг. А тут на тебе.

– Как вы отреагировали на то, что она курит? – поинтересовалась классная.

– Я растерялась, стала говорить, как вредно курить, особенно девочке. – Анечкина мама почти плакала. – А Анечка… Она сказала, что сама разберется. И дверь закрыла. Она теперь требует, чтобы мы к ней в комнату стучали, прежде чем входить.

– Ну в этом-то нет ничего страшного. Я тоже в комнату к сыну стучу, – заметила классная.

– Но у нас это не принято! У нас нет в семье друг от друга секретов! – На какой-то момент перед учителями опять возникла прежняя мама-активистка, уверенная в своей правоте, в том, что ее педагогические принципы непогрешимы. Но она быстро сникла.

Дальше – больше. Анечка, пытаясь эпатировать родителей, учителей и доказать, что она не пай-девочка, отправилась пить пиво на крыльцо районного отделения милиции. Была схвачена, доставлена в детскую комнату. Отделалась легким испугом, конечно, дальше дело не пошло. Но родители пережили это, мягко говоря, тяжело. Им казалось, что жизнь кончилась. За считаные месяцы их послушный, замечательный, супергениальный ребенок, надежда семьи, превратился в исчадие ада. На вопрос «что делать?» Анечкиной маме дал ответ школьный психолог, причем ответ предельно точный: оставить девочку в покое, не пытаться ее контролировать, опекать, не ходить за ней шаг в шаг. Разговаривать с ней, как со взрослой, – не спрашивать об уроках, а разговаривать на отвлеченные темы – о книгах, фильмах, музыке, например. «Ее бунт направлен на то, чтобы доказать вам, что она взрослая и самостоятельная. Что она не нуждается в вашем постоянном контроле. Вам надо принять это и показать Ане, что вы это поняли».

Мама пыталась возражать:

– Но как же я буду следить за ее учебой?

– Вам сейчас надо думать не об оценках, а о том, как не потерять окончательно доверие дочери. В конце концов, отвлекитесь, займитесь собой. Перестаньте жить только жизнью дочери. – Психологи умеют быть жесткими.

Уж не знаю, чего это Анечкиной маме и другим родственникам стоило, но они последовали советам специалиста. Не сразу, очень медленно, ситуация начала исправляться. Аня убедилась, что всем все доказала, и успокоилась. Поступила в институт, стала встречаться с молодым человеком.

А мама вспомнила, что когда-то получила диплом бухгалтера, и пошла работать. Полагаю, сотрудники бухгалтерии не очень рады такому подарку – в коллективе непросто терпеть человека, который считает себя истиной в последней инстанции и навязывает свое мнение остальным. Но это история для другой книги ☺.

«С тех пор, как родила, себе не принадлежу». «Ни одного отпуска спокойно не провела». «Как хочется жить для себя». Как часто мы это слышим от измученных жизнью приятельниц, коллег и родственниц. Да что там – слышим! Как часто мы сами это говорим! Да, необходимость делать то, что надо, а не то, что хочется, принадлежать не себе, а кому-то другому, – самое тягостное, что может быть. Что тут посоветуешь? Во-первых, не делай, чего не хочется. А уж если делаешь, постарайся это полюбить. Как говорится, расслабиться и получить удовольствие.