Денис Драгунский - Пять минут прощания (сборник)

В 7:15 в дверях ключ. Пришел.

– Извини, шеф задержал. Скажи спасибо, ребятам не признался, что у меня сегодня дэ-рэ, а то бы пришлось, сама понимаешь…

– Спасибо, – смеюсь.

Целую его, еще раз поздравляю (подарки мы с дочкой ему утром вручили), он нас с дочкой за плечи обнимает, ведет в комнату, к накрытому столу.

Садится на свое место во главе. Его день.

– Ух ты! – говорит. – Красота! А какие корнишончики! Дай-ка штучку, пока гости не набежали. – Жует, хрустит. – Ай, класс, ммм! Только жалко, неровные.

– В смысле? – спрашиваю.

– Ну, вот мы у Сережки были, на новоселье. Вот у него огурчики были один в один, как патроны в обойме. Вообще у него шикарный стол был, помнишь?

– Не помню, – говорю.

– Ну, ничего, – говорит.

Ничего так ничего, а тут в дверь звонок, потом еще, гости стали приходить.

Собрались, расселись. Выпили, закусили.

Я подождала часок, чтоб они наелись.

Встаю с рюмкой.

– Друзья, – говорю. – Имеется особый тост. Друзья, хочу вам сообщить, что с этой минуты я не жена вот этому человеку. Это квартира моих родителей. Пусть идет куда хочет. Сегодня. Сейчас. А я на кухне подожду.

Выпила, закусила огурчиком. Корнишоном.

Дочка на меня чуть не с кулаками. Лиля и Вадик тут же губы надули и ушли: очень воспитанные. Остальные галдят, его успокаивают. А он только повторяет: “В мой день рождения! В мой день рождения!” И чуть не плачет.

Я ее спросил:

– А в самом деле. Зачем ты на дне рождения скандал устроила?

– Чтобы уже точно развестись, – сказала она. – Чтобы потом не простить, как сто раз прощала.

Помолчала и сказала:

Николай Носов, автор «Незнайки», еще писал литературные фельетоны. В одном из них я нашел такое наблюдение:

– у положительного героя глаза светлые, у отрицательного – водянистые;

– у положительного героя буйная шевелюра, у отрицательного – патлы;

– у хорошего человека нос орлиный, у плохого – крючковатый.

Ну и так далее.

Это относится и к семейным делам.

Если у жены, мягко выражаясь, «непростой характер» и мужчина это терпит, то готово – он подкаблучник, тряпка.

А если терпит женщина – она святая, мудрая.

Вдруг постучали.

– Что это? – Татьяна Сергеевна вздрогнула.

– Наверное, рядом где-то, – сказал Алексей Михайлович. – Ничего.

Постучали снова, громче и сильнее.

– Сейчас разберемся, – сказал Алексей Михайлович, вставая с табурета и надевая на голое тело халат. – Сейчас. Главное, ничего не бойся, ни-че-го!

Они с Татьяной Сергеевной были в гостиничном номере. Было четыре часа дня. Как у них было заведено, после всего он мыл ее в ванне. Взбивал пену, споласкивал и вообще. Ей это очень нравилось.

– Не бойся, – повторил он и вышел из ванной.

Татьяна Сергеевна слышала его строгий голос.

– Электрик, – сказал он, входя. – Идиоты. Я администратору голову оторву. Но вообще мой грех, конечно. Надо было в нормальной гостинице снимать. Где черт-те кто в дверь не колотится. Я виноват. Мне очень стыдно.

– Что ты, что ты, – сказала она. – Я жутко перепугалась, правда.

– Ну, ясно же, что ерунда какая-то, – сказал он, снимая халат. – Чего тебе бояться?

– Как чего? Я замужняя дама.

– А! – сказал он, налил на ладонь гель и намылил ей плечи.

– Что «а»? Если бы он пришел, он бы меня убил.

– Это я бы его убил, – сказал Алексей Михайлович, играя мускулами. – Легко.

– Зачем?

– Не зачем, а почему, – сказал Алексей Михайлович. – Чтобы он тебя не убил, понятно? – и он стал нежно мылить ей грудь и живот.

– А если бы твоя жена вдруг ворвалась, что тогда?

– Откуда бы она здесь взялась? – он пожал плечами.

– Ну, мало ли. Выследила бы. Не знаю. Вот ворвалась бы, и все.

– Исключено, – сказал Алексей Михайлович.

– А если бы? Вот если бы Олег ворвался, он бы меня убил, точно. А Лена?

– Она бы меня простила, – сказал Алексей Михайлович.

– Хорошая она какая, – сказала Татьяна Михайловна. – Добрая.

Потом они обсохли, оделись, остыли, как говорила бабушка, и вышли.

Попрощались у метро. Он спустился вниз, а ей было на троллейбус. Или пешком – она жила в двух остановках.

Достала мобильник, нашла телефон его жены. Захотелось позвонить ей и сказать: «Вы его простите, пожалуйста! Вы же такая хорошая!» И все выложить в подробностях. Включая царапину у него на попе.

Но потом расхотела. Даже стерла ее номер. И его номер тоже.

А для верности шарахнула мобильник об асфальт.

Мой приятель давным-давно рассказывал:

«В 1979 году я поступал в аспирантуру одного физического института. Готовлюсь к экзаменам. В числе прочего надо сдавать философию. Марксизм-ленинизм. Диамат, истмат и все такое. А я по этой части совсем никак. Мимо. Когда учился, сдавал по шпорам. Да и нас вообще по этой части не мучили. А тут – экзамен! Посмотрел билеты – батюшки! Античные атомисты, категорический императив, диалектика общего, особенного и единичного. Короче, кранты.

Но надо!

Положил себе на это дело две недели. Затарился учебниками, поехал на дачу. Учебники толстые, страшно открывать. А как откроешь – тут же закроешь: не лезет, и всё. А время идет. И непонятно, что делать. В тоске роюсь на книжных полках. Вдруг вижу – брошюрка “Основы философских знаний. Для сельхозтехникумов”. Издано то ли в Ставрополе, то ли в Краснодаре. Ясное дело – у нас дача от дедушки, он был агроном, кандидат сельхознаук.

Прихожу на экзамен, тяну билет. “Диалектика объективного и субъективного в научном познании”. Излагаю по той брошюрке. Во-первых, во-вторых, в-третьих и таким образом.

Экзаменатор говорит:

– Погодите минутку… – и зовет остальных: – Идите сюда, товарищи! Тут молодой человек очень занятно отвечает.

Они подходят. Их четверо. Ну, всё, думаю. А он мне:

– Можете еще раз повторить?

Я повторил. Они улыбаются.

– Так, – говорит дамочка с брошкой. – В самом деле занятно. А расскажите нам о взаимосвязи сознания и самосознания.

Я киваю, легко вспоминаю, что там про это было: во-первых, во-вторых, в-третьих, ну и таким образом.

Лысый дядя расстегнул пуговицу и говорит: