Галина Черненко - Витёныш и одноногая нимфа

Мужчины были разные, женатые и холостые, молодые и взрослые, добрые и злые, щедрые и жадные. Но они были, и я не собиралась себе отказывать в общении с мужчинами. Мне это нравилось, спасибо Гене. Жалею ли я сейчас об этом ? Нет. Я даже будучи очень взрослой не могу понять себя ту, молодую. Чего я этим добивались, кому что доказывала? Наверное мне слегка стыдно за то свое поведение, да и то, только потому, что с детства внесли в мою голову то, что до свадьбы НИЗЗЯ, вне брака НИЗЗЯ, с чужими мужьям НИЗЗЯ. А правильно ли это? Да , наверное частично и правильно, про мужей. Но тогда я никого ни у кого не отбивала, это был однократный проект, поэтому я не интересовалась статусом партнёра.

Что я имела от тех встреч? Это же были мужчины, которых я видела и контактировала с которыми, единственный раз в жизни. Если мы и встречались после этого, повторения почему то не было. И где то в глубине души я догадываюсь, что их отталкивал мой протез. Может я конечно не права, но не стоит забывать, как относились к калекам и инвалидам в той стране, они были изгоями, их игнорили по умолчанию. Хоть все и вспоминают ту страну, как самую добрую и справедливую. Не была она такой.

Теперь про мужчин, которые проходили через Галькину квартиру, это была большая цифра. Что они получали от присутствующих дам? А в принципе то, что хотели, и стоило это не дорого. Им накрывали стол за их же деньги, им не запрещали бухать, и им не отказывались в близости. Ведь в определённой стадии опьянения, все равно с кем спать, даже утром не вспомнишь, что это было. Вот в такую обстановку и тянуло мужчин в то время. Причём я очень хорошо помню, что пустовала эта квартира очень редко.

Общаясь с мужчинами в то время, я не задумывалась почему это происходит, мне было важнее увидеть среди них того, у кого горит глаз, и кто мне нравится. Остальное мне было по барабану. Повзрослев, я многое поняла, и многое встало на свои места. Мы все были в рабстве тогда. Жили ни с теми с кем хотели, женились по залету, не отличали любовь от влюблённости боялись 117 статьи, помните такую? А в итоге создавались ячейки общества, где не было, ни любви, ни тепла, а ребёнок, как цемент держал эту хлипкую конструкцию.

А у Галины в доме не было никаких ограничений и никаких проблем. Все друг другу были рады, праздновали неизвестно что за одним столом, любились рядом, потому что в комнате стояло три кровати, и иногда все они были востребованы. Ну это же бред? И тогда мы это понимали, а сейчас то тем более понимаем. Это что происходит, если мужчина набрасывается на совершенно незнакомую женщину, и любит её не переставая сутками? А это значит, что дома у него любовь по расписанию, или нет её вообще. А мужскую силу куда деть? Вот и бежим к Гальке, искать партнершу.

Вот такая реальность нас окружала. Лена, помнишь? Я знаю, что ты здесь, привет из моей молодости! Ведь и женщины у Гальки в квартире бывали разные, не только я. И все мы туда приходили за теплом, лаской и пониманием, и заливали все это алкоголем, чтобы не было больно и стыдно за собственное поведение. А ещё все мы, члены этого клуба, боялись признаться себе в том, что наша жизнь-авно, и мы сами её такую сгородили. А здесь, в кабачке на четвёртом этаже у нас была возможность хотя бы на пару часов вздохнуть полной грудью, и обнять кого нибудь без любви, но от всей души!

А сколько было таких квартир в то время? Много.

Вот, обсудили моё гадкое поведение, пора вернуться на грешную землю. А на грешной земле активизировался Витька. Так случилось, что мы как то встретились у Галюни, он то туда ходил бухать. Не знаю, что случилось в его голове, то ли я ему так нравилась, то ли ещё какая причина была. Но его потенция резко дала о себе знать. Я это почувствовала, когда он неожиданно меня схватил и опрокинул на диван, и все получилось. До восторга было конечно далеко, но это был не худший вариант. Особенно после того, что было до этого.

С этого момента между нами начались какие то отношения. А так как в глубине души я была девушкой порядочной, все мужчины с этого момента для меня исчезли. Дура я конечно, нельзя себя ограничивать. Но есть один плюс в ограничении, позже расскажу. Я не знала, где Витька работает, но деньги у него были всегда. Он водил меня по кинушкам, по кафешкам, мы просто гуляли по городу. Это было на трезвую голову. А периодически мы шли выпивать ко мне домой. И в таких случаях, я каждый раз давала себе обещание, что больше я с этим товарищем не встречаюсь, но я лгала себе.

Когда его не было два три дня, я начинала скучать по нему. Вот это был бред! А может это я не скучала, а меня давило одиночество? Этого товарища я тоже не любила, НИКОГДА. Но меня почему то тянуло к нему, даже тогда, когда я понимала, что держаться от него надо подальше. А это понимание приходило каждый раз, когда мы вместе бухали. Он был разрушитель. Он то садился на шторы, и отрывал карниз, то пытался шить на швейной машинке, и она рассыпалась на запчасти. Меня это очень напрягало. Но тогда я не умела анализировать поведение человека, поэтому не пыталась дать характеристику этому уроду.

И ещё, что у нас глобально не совпадало, это темперамент. Я была вечно готова, а у него желание возникало очень редко. Но я тогда думала, что со временем все наладится, наивная! Рождённый ползать, летать не может, и учиться он не будет, никогда. Мои приставания к нему не вызывали мужской реакции, и меня это напрягало. Почему мужчина никак не реагирует на поцелуи, на прикосновения? Ведь это не правильно! Тогда я ещё не знала, что в каждой голове варится своя каша, и варится она с самого рождения, и поменять состав этой каши очень трудно, почти невозможно.

Но тут, слава богу, наступил конец июля, и мои мысли переключились на деньги. На них у меня всегда была мотивация! Тем более, я пришла работать в коллектив, где все мне были рады, работа была знакома, и шла легко. Правда сначала мне слегка взгрустнулось, так как вспомнила Вовку. Красивое он мне лето подарил в прошлом году. И как непредсказуема жизнь человеческая! Но взгрустнула я совсем немного, а дальше полетели шкурки, часы, дни, и Витька с его тухлым темпераментом откатился на задворки моей жизни.

Этими задворками оказались суббота и воскресенье, а иногда и одно воскресенье. И вот когда мы встречались раз в неделю, вроде все было нормально и мне всего хватало. Мы никуда не ходили, я приходила к нему в гости, и мы просто все время проводили в кровати. Но надо отметить, что это, если сравнивать с теми, кто был в моей жизни до Витьки, и даже не привлекать к этому Гену, был не лучший вариант. И хватало мне этого видимо только потому, что я впахивала физически.

Если бы я так не напрягалась на работе, месяца через два я пошла бы искать замену, или добавку. Не знаю, что лучше. А тогда я довольствовалась тем, что есть, и гнала от себя гнусные мысли о разврате.