Лариса Титова - Сага о солистах Большого театра

Схватка была нарисована так убедительно, так доходчиво, что я мгновенно понял, что старинный враг Руси, половец, доживает последние секунды своей гнусной жизни.

Я возликовал! Щёки мои запылали! Патриот проснулся во мне! Неожиданно и ярко!

Смотрю жадно на схватку и фантазирую: вот сейчас карающая, могучая русская рука всмятку расшибёт эту беспощадную, подлую, степную тварь! Я представил себе момент удара! Бац! Железная шапка с лисьим хвостом мокро треснула, развалилась, и половецкие мозги мелкими брызгами летят в разные стороны! Какое счастье! Злодей наказан! Справедливость восторжествовала! Слава русскому богатырю! Слава русскому оружию! Смерть захватчикам!

То, что я прочитал об этом сражении, и то как живо я его увидел, так взволновало меня, так разожгло во мне героические чувства, что я впал в воинственное, восторженно – болезненное состояние. С пунцовым лицом, вспотевший, со вздыбленными волосами, в белой, короткой рубашечке, без трусов, носился я по квартире, и рубил всё подряд своей золотой сабелькой!

Но скоро был пойман и обезврежен моей бабушкой. Она была по профессии медсестрой, и сразу поняла, что я немножко заболел. И чем заболел.

Книжку с богатырями у меня отняли, напоили чем-то успокоительным, и я быстро уснул.

Когда я проснулся, то немедленно потребовал вернуть мне моих богатырей… Но бабушка, пытаясь меня успокоить, стала нежно, ласково врать, что богатыри ускакали охранять советскую границу, и предложила мне вместо богатырей мой любимый торт, сметанник.

Я стал плакать. Плакать горько, горячо, у меня поднялась температура, и богатырей мне вернули.

Я набросился на книжку, и стал жадно проглатывать сказку за сказкой… Естественно за мной осторожно и пристально наблюдали, опасаясь очередных приступов воинственности и героизма. Но опасались напрасно. Я привык к сражениям, и стал читать спокойно, но с прежним интересом.

Так я вошёл в мир литературы, и он навсегда стал моим главным миром.

30 августа 2010 года.

…Мы летели над сожженными лесами. Над пустыми, гигантскими стадионами, в полумёртвых, голодающих городах. Над толпами дерущихся и вопящих людей, не позволяющих строить мусоразжигающие заводы у своих, пока ещё чистых рек… Мы летели над современной Россией, в сторону Москвы. Зачем, не знаю… Мы, это древний Финикийский бог Оронт, со своей свитой… И сбоку, я…

Почему я там оказался, мне объяснять не стали. Просто сказали, что я рядовой наблюдатель. Таких много летает. Я с интересом подчинился.

– Москва! – хрипло крикнул Оронт, и вдруг вздрогнул, сморщился и плюнул.

– Какая вонь! – закричал он.– Что это?! А, понятно! Так пахнет ложь! Самая густая и самая грязная! Эта зараза поразила весь город! Ребята, спасаемся от нее! Преодолеваем! Делайте, как я!

…Оронт стремительно сделал три мертвых петли, мы тоже, и дышать стало намного легче.

Оронт. Оригинально воняет! Надо почистить этот городок! Так! Застыли все! Не шевелиться! К нам что- то летит!

…Детская колясочка, украшенная бантиками, тихо, медленно пролетала мимо нас. В ней лежал бледненький лысый младенец со всемирно известным лицом. Вокруг коляски летела многочисленная стая охранников, в розовой, кружевной военной форме. Младенец проснулся и запищал. Охранники хором запели колыбельную:

– Успокойтесь ваше высокопревосходительство! В стране все хорошо! Все сыты, одеты, обуты! И никто не болеет! Медицина вами налажена! Денег у всех навалом! Не страна, а Рай земной!

Младенец успокоился, начал засыпать, но откуда- то сверху на эту компанию упала гигантская черная ворона и проглотила ее.

Оронт. Не обращайте внимания. Так нужно. Смотрите! Белая гора! На ней стоит мужик в бобровой шубе и что- то собирается совершить! Подлетим к нему! Мне кажется, я видел его в древнем Египте! Тогда он торговал бараньим дерьмом, как лекарством от всех болезней!

…Подлетели. Мужик, вытянул руку, и указывая на что —то, заорал:

– Народ мрет оттого, что спился! Народ сам виноват! Народ глуп и неграмотен! Пусть сам выкру…

Оронт плюнул в него, и гаркнул страшным голосом:

– Ты врешь, негодяй! Ты не умеешь вести государственные дела! Твоя партия фиктивна! Народу вы не помогаете! Народу плохо! Поэтому он пьет! От отчаяния! И умирает! А ты лжец! Дитя крысиного племени! Пошел вон!

Оронт махнул рукой и гора с мужиком рухнула вниз, в бездонную яму.

Оронт сразу забыл о нем, и сказал печально:

– Еще летят! Жители земного рая!

На горизонте показалось облако. Оно быстро поравнялось с нами, и мы увидели миллионы стариков, мужчин и женщин, кричавших:

– Хлеба дайте! Молока! Доктора!

Улетели.

Оронт сказал:

– Я бы дал… Но это не в моих силах! Смотрите, мы уже в центре Москвы! Так… Какой большой красивый дом! И что- то там не так! Проверим!

…Белоснежный, ступенчатый зал. В нем сидело человек сто. Хорошо одетая женщина, в американском платье и с орденом *Дружбы народов* на полной груди, информировала собравшихся о паштете из гусиных глаз и ножек снегирей, обязательно шведских. Это было по ее словам величайшее изобретение кулинарного искусства. Всем рекомендовала. Зал загудел. Молодой парень – депутат заорал:

– Что вы плетете?! Какие гусиные глаза?! Народ мрет, а вы, про какую- то ерунду! Ему деньги нужны, а не глупейшая болтовня!

Женщина потребовала не нарушать регламент и продолжить разговор про паштет. Зал завыл!

…Неожиданно мы взмыли выше Москвы. И оказались в прозрачной березовой роще. Конечно, это странно, но только не для нас.

Оронт. Садитесь! Надо отдохнуть, отдышаться! Саша, принеси родниковой воды!

…Я принес. Оронт выпил кружку и сказал:

– Как плохо все! Сейчас отдохнем и вернемся! Надо что —то делать! Сами они не в состоянии!

…Опять летим над Москвой.

Оронт. Боже, сколько несчастных людей! В богатейшей стране мира! Саша, что это за дом?

– Министерство информации! – сказал я.

Оронт. Сейчас здесь будет интересная сцена! Давайте понаблюдаем!

…Коридор министерства. По нему, в сторону буфета, идет красивая женщина лет сорока. Заместитель какого —то начальника. Она остановилась, чтобы подкрасить губы, и в этот момент дверь, рядом с которой она приводила себя в порядок, открылась, и из нее вышел мужчина, маленький, лысый, в золотых очках. Он окинул женщину похотливым взглядом и сказал:

– Зина, привет, есть дело…

Женщина, продолжая краситься:

– Сегодня, Коля, я не могу… Муж приехал!

– Нет, ты меня не поняла! Мой авторитет падает! Я придумал вот что: ты скажешь, что пенсионеры обуза для государства и пенсии необходимо отменить! Поднимется шум, и я выскажусь по поводу твоих слов гневно, отрицательно и тогда можно рассчитывать на улучшение моего положения. Согласна?