Владимир Александров - Удивительные приключения пАдонков

Не радовал только водила. Чертов мужик ни на одном светофоре не хотел ехать на мигающий зеленый и тормозил. «А куда мне с такой тачкой, если гаишники тормознут». Вдобавок ко всему перекрыли Ленинский, так как из Внуково везли усталую тушку какого-то очередного чиновника.

Итог. Время 11.25. Досков-Сноубордов-Лапинкультов прикладывает свою карточку к злобной морде Большого Брата.

Уже мельком видел «милейшую женщину», но спрятал от нее взгляд и поспешил уйти быстрым шагом.

11—38. Досков-Сноубордов-Лапинкультов тихонько сидит в коридоре своего офиса и сокращается.

Вхождение во внешнюю жизнь пАдонкам давалось с большим трудом. Но случались и удачи.

Глубоко научный эксперимент

В обеденный перерыв Мистер Моркоу, он же Вовка-Морковка, он же Вован – в обычной жизни Владимир Марков – пошел точить в столовку. Помимо всего прочего он взял баттл Кококолы Лайт. Потому что обычная кококококола закончилась. Присев за свободный столик, Мистер Моркоу стал раскладывать заточ, но увидел, что за прилавок принесли упаковку обычной кокококококолы. Он встал и взял себе еще баттл обычной.

Итак, перед Вовкой-Морковкой на столе стояли две бутылки. С этого все и началось. Наш пАдонок, как вдумчивый и глубокий ученый-экспериментатор, не искал легких путей. Без ненужных колебаний и размышлений он поставил рядом с бутылками два стакана и одновременно, с двух лап налил в них две разные кокококококолы.

Результаты оказались поистине ОШЕЛОМЛЯЮЩИМИ!!!!!!!

Оказалось, что разница между кокококолой и кокококолой лайт состоит НЕ ТОЛЬКО в количестве калорий!!!!! Производитель напитков пытается нас ввести в заблуждение, указав на этикетке только это обстоятельство! Заметает следы, гад!

Пена у кокококолы лайт по своей консистенции и структуре ЗНАЧИТЕЛЬНО отличается от пены обычной кокококококолы. Она более густая и держится гораздо дольше. Пузырьки у нее гораздо меньше, и сама по себе она «рыхлая». К тому же, если быстро выпить стакан кококококолылайт, то пена остается на дне. С обычной кококококолой такой трюк не проходит – пена уходит.

Пораженный этими открытиями, Мистер Моркоу вознамерился продолжить свои экзерсисы и хотел уже взять баттл ванильной кокооококолы, но вовремя оценил обстановку и притормозил. Брать третий баттл было бы уже неприлично, плюс он понял, что начал привлекать излишнее внимание сотрудников столовой. Этим людям было интересно, что же делает в углу странный молчел – постоянно подливает коку в два разных стакана, долго туда смотрит, потом быстро пьет, а потом устремляет глаза в потолок и напряженно думает.

Пришлось уйти из столовки, но не из НАУКИ!

На следующий день, сгорая от жажды познания неведомого, Вован вновь зашел в сверхсекретную лабораторию, которая маскировалась под простую столовую. Зашел, как обычно, в обеденный перерыв, но кушать не стал, а немедленно приступил к продолжению сложнейших экспериментов над кококококолами. Ошеломляющие результаты вчерашнего изучения вдохновляли его на новые открытия.

Итак, на пюпитре перед Мистером Моркоу, в компании с кокококолой и кокококолой лайт оказался спрайт. Исследовательская работа закипела. Не буду вдаваться в подробные описания экспериментов – монолог ученого-исследователя свойств кокококолы и кокококолылайт так же малопонятен для непосвященных, как монолог математика, астронома или разведчика.

Итак, результаты тестов. Вовка-Морковка, как ученый-новатор был ими потрясен. Выяснилось, что спрайт не только отличается цветом, вкусом и зеленой бутылкой! Пенообразование этой жидкости происходит ПО СОВЕРШЕННО ИНОМУ алгоритму!!!!!!!!!

1. Чем больше наполняется стакан, тем меньше становится пены!!!!! То есть интенсивность пенообразования обратно пропорционально степени наполненности стакана в отличие от двух кококококол, где эти два показателя прямо пропорциональны.

2. Консистенция пены не является константой, ОНА ИЗМЕНЧИВА!!!! Когда вы только начинаете наполнять стакан – пена густая. Но – чем больше жидкости, тем «жиже» становится пена, пузырьки укрупняются!

3. Пена спрайта не держится ни секунды, а исчезает сразу!!! Крупные пузырьки крепятся к стенкам стакана, иногда отрываются и всплывают.

Вован сразу понял, какую пользу человечество может извлечь из его открытий. А именно – если бы все люди наливали себе напитки в непрозрачные стаканы из емкостей без этикеток, можно безошибочно определять, какие напитки они пьют. Если человек по краешку наливает треть стакана, потом три минуты ждет (тридцать секунд), потом наливает еще треть и снова ждет- будьте уверены – этот человек пьет кокококолу лайт (данные в скобках для обычной кококолы). Если человек сразу наливает стакан до краев- он пьет спрайт.

Именно поэтому результаты эксперимента нельзя недооценивать. Эти открытия знаменуют новую эпоху в научной жизни планеты!!!

Следующий этап работы – опыты по превращению Кока-Колы в Пепси-Колу и наоборот. Но это – дело ближайшего будущего.

Переходим к главному

Все в этом мире взаимосвязано, господа! Общеизвестно, что взмах крыла бабочки на одном конце света может привести к цунами на другом.

Так и произошло в нашем случае. В ходе научных экспериментов по превращению Кока-Колы в Пепси-Колу и наоборот, почти что академик Владимир Марков нечаянно увеличил силу притяжения на нашей планете в несколько раз. Он этого не хотел, просто так получилось. В результате начали падать самолеты, вертолеты, дирижабли и космические летательные аппараты. Но не это было главным. Главное состояло в том, что естественный спутник Земли – Луна – изменил свою орбиту и тоже угрожал падением. Угрожал довольно долго – целых пять лет. Все это время Великие учились в своих институтах и академиях. А человечество на протяжении пяти лет копало бункеры и прятало в них все самое ценное.

Великий Коллапс

А группа Великих, ничуть не проникшись тревогами и заботами человечества, продолжала заседать в городских гаштетах, набирать очки и вообще – заниматься Чрезвычайно Важными Делами.

Продолжительность очередного, столь любимого всеми пАдонками трэшугара перевалила за две недели. Состав группы постоянно менялся, места дислокации – тоже, но Алкодестрой был неизменен. Он принял такие масштабы, что уже даже о жратве никто не вспоминал. Ее, впрочем, и не было.

Легенда гласит, что в это время на человека по фамилии Досков-Сноубордов-Лапинкультов, одурманенного, как настоящий российский спортсмен, мельдонием и не только, и за две недели заточил только пять пельмешек, снизошла благодать Вальгаллы. Он прямо на первой же попавшейся под руку салфетке начал рисовать будущую карту Земли. По этой картинке выходило, что Луна грохнется аккуратненько на Северный Полюс и застынет там. Рассмотрев картинку и покутив еще немного, Великие решили, что это Знак и нужно дать джазу. Как бы пора.