Владимир Александров - Удивительные приключения пАдонков

© Владимир Александров, 2022

ISBN 978-5-0059-0144-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Давненько я не был на бабушкиной даче. Той самой, еще советской – шесть соток на болоте, дощатый неказистый домик, сетка-рабица, теснота от построек вокруг. Здесь я проводил школьные летние каникулы в компании таких же городских мальчишек и девчонок. Потом институт, работа. С исчезновением СССР и началом новой жизни горбатиться на шести сотках стало совсем немодно. Дедушка с бабушкой ушли в мир иной, родителям этот оазис стал не нужен. В старенький домик наезжали изредка – траву покосить, прибраться, хлам разный из московской квартиры сгрузить. Выкинуть который надо, да жалко. А тут – места полно, пусть лежит.

Никуда не торопясь, начал разбирать старые бумаги. Пожелтевшие вырезки из газет, чем-то важные для деда, репродукции картин из журналов, письма от каких-то неизвестных мне родственников.

Так, а это что? В руках я держал сильно потрепанную «Общую тетрадь» (были такие, цена – 14 копеек). Почерк знакомый. Это же мой! Начало 2000-х. Моя студенческая молодость.

Начал читать. Думал, вспоминал.

Нас объединяло многое – трудное детство, больное общество, неправильный вектор развития страны. Поиск своей идентичности с применением дзен-буддизма, пассионарного этногенеза, спиртосодержащих напитков и определенных растений. Терки с предками, которые заставляли нас учиться в престижных институтах и академиях и работать в конторах с перспективой – потому что так правильно и прилично.

Но нам хотелось жесткачить. Может быть, когда нам стукнет тридцатник или даже сороковник, мы поймем, что реально лучше бы не жесткачили. Но когда это еще будет!

А пока – постоянный алкодестрой, непрекращающийся трэшугар, перманентное состояние грогги.

Со стороны складывалось устойчивое впечатление, что мы – алкоголики третьей степени, наркоманы и сексуально озабоченные люди. Ггыг! Так оно и было!

Так выковывался Движ пАдонков, среди которых – не сразу, долго и трудно, путем постоянного естественного отбора – выкристаллизовалась группа Великих. Особо стойких, особо преданных делу Движа.

Постоянное Бухалово в Большом Городе помогало нам достичь состояния глубочайшего расслабона. О Боги! Как мы любили никуда не спешить! Как мы любили ни от кого не зависеть! И искать ответы на очень важные и вечные вопросы, мучающие все человечество. Их, этих вопросов, было совсем немного. Вот они:

1. Существует ли НЛО

2. Кто выиграет Лигу Чемпионов

3. Кому нужны галстуки???!!!!!!

И наконец,

4. Кто придумал блесну?

Правда, по мнению некоторых экспертов, у женской половины человечества существовали альтернативные глобальные вопросы. И вне конкуренции – как похудеть. При этом постоянно в поле зрения находится и секс, поскольку общество твердо убеждено, что лучший способ похудеть – как можно чаще заниматься сексом. Распространяться на эту тему не будем, только констатируем факт, что вопрос «Как быстрее похудеть?» – это женский вариант вопроса «Кто придумал блесну?»

Но хватит лирических отступлений! Приступаем к чтению! 1 1 Все незнакомые слова автор попытался отразить в Толковом словаре (в конце книги)

Отдельные зарисовки из жизни пАдонков

Баськин стул

Одна из Великих – сотрудница транснациональной корпорации SUXX, специализирующейся на выпуске продукции порнографического характера под прикрытием продажи детских кукол, отважная девушка по прозвищу Борька (фамилия ее была Борисова, поэтому друзья звали ее Борька, Баська, Борисыч – ну и так далее) отчаянно боролась со своим стулом.

Вообще баськин организм нагло пользовался этой возможностью, сконструированной самой природой – чуть что не так – и Борисыча тянет на толчок. И взятки гладки, и овцы сыты.

И вот такое опять приключилось в разгар яростной борьбы за будущее. Конкуренты, за которыми стояли заинтересованные люди из Мировых Правительств, не желали так просто отказываться от жирного куска порнорынка и коварнейшим образом испортили Басе стул. Уже целую неделю Борисыч сражалась с недугом, отстаивая при этом – понятное дело – интересы своей компании. Перманентное ее состояние было – «я обожралась и мне хреново». Периодически Борька вырубалась в обмороки на унитазах, у нее кружилась голова, иногда возникали галлюцинации. Но, тем не менее, утром каждого рабочего дня мировые информационные агентства получали сообщения от девушки-героини: «Я опять борюсь со своим стулом!». Сотрудник, которому посчастливилось утром первому увидеть эту новость, бежал по коридорам своего агентства с безумными глазами, нелепо размахивая руками над головой. Обычно он кричал просто: «А-а-а-а!!!» Но все понимали, в чем дело, и офисы наполнялись ликованием, а сотрудники целовались и открывали шампанское. Ведь эта фраза означала, что человек, а в его лице (ну, или не в лице, если с физиологической точки зрения) и все Человечество продолжало бороться с Системой.

И вот, в один прекрасный день, Баськин стул был, наконец, нейтрализован. Она спокойно сидела в своем кабинете и монтировала очередную серию бестселлера «Приключения похотливой мороженщицы Тани: Оближи меня всю-2». По коридорам деловито сновали сотрудники. Радио передавало песню группы Right Said Fred «I’m too sexy for my cat», ставшую гимном корпорации. С высоты 58-го этажа небоскреба машины внизу казались маленькими жучками.

Бася обрабатывала довольно простенькую сценку: Таня выливает себе на грудь подтаявший клубничный пломбир, а за этим наблюдает бригада дорожных рабочих, которые заливали гудроном дырки в асфальте. И в тот самый момент, когда Таня должна была отдаться потному, но мускулистому рабочему-мексиканцу, на экране монитора появился Единый Герб Мировых Правительств, заиграл гимн этих самых Правительств, и по экрану поползли номера статей Уголовного кодекса со сроками тюремных заключений, полагающихся за изготовление порно. После этого начался концерт Монсеррат Кабалье. Продолжать работать стало невозможно.

«Что за хренотень?! – подумала Бася, – им можно, а нам, значит, нельзя!» Она ловко надула пузырь из розовой жевательной резинки и, крутанувшись на розовом кресле, сняла телефонную трубку – всю в розовом плюше – и сказала в нее: «Дайте мне Гуталинова из АйТи, пожалуйста-а-а-а». И на всякий случай похлопала ресницами и покрутила пальцем свою правую косичку.

Когда в трубке раздались звуки джаза, стало ясно, что Сашка Гуталинов (он же СанчИс, он же Гута – и так далее) находится на рабочем месте. А поскольку запах ганжи по ходу сочился даже из трубки, то можно было предположить, что к Гуталинову зашел сам Директор-по-набору-актрис господин Проф (от Иль Профессоре. На итальянский манер. Почему Иль Профессоре, не знал никто, даже он сам, поскольку в обычной жизни Профа звали Леша Алексеев).