Василиса Марченко - Долгое эхо

Иллюстратор Никита Ссурикин

Иллюстратор Анна Антипина

© Василиса Марченко, 2022

© Никита Ссурикин, иллюстрации, 2022

© Анна Антипина, иллюстрации, 2022

ISBN 978-5-0056-8687-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Однажды я осознала очень удивительную вещь. Первая любовь не забывается. Она будто бы проникает сквозь кожу и течёт по венам вместе с воспоминаниями. К сожалению, настолько бывает беспорядочным и несправедливым этот мир: ты открываешь доступ к своему сердцу дорогому человеку, а затем собираешь себя по кускам годами. Так произошло и со мной. Мне было всего лишь шестнадцать лет, когда я встретила его на памятной вечеринке, но эта спонтанная встреча полностью перевернула мою жизнь. И я пообещала себе не посвящать ему больше ни единой строчки, но так уж вышло, что сегодня мне пришлось перелистнуть назад много-много страничек своей жизни.

Я была девочкой с большим сердцем, но гораздо больше были мои розовые очки, от которых сейчас остались лишь запылённые осколки. Я влюбилась и эта любовь казалась мне самой прекрасной на свете. Но надо признаться, практически все подростковые отношения рано или поздно заканчиваются. Конечно же, расставание коснулось и меня. Тогда я решила посвятить этому человеку книгу. Мне хотелось оставить на памятных страницах нашу маленькую историю.

На создание рукописи ушёл целый год, после чего в один прекрасный вечер я получила посылкой заветный экземпляр книги, а затем вручила драгоценный подарок ему. Все мои чудесные ожидания реакции возлюбленного, которые я представляла себе день за днём в своей голове, увы, разочаровали меня, ведь никакого неписаного восторга в ответ я не получила. Больший восторг я видела от своей небольшой аудитории читателей. Однажды пожилая женщина, прочитав мою книгу, сказала: «Влюбиться и поведать об этом всему миру – самый смелый поступок!» Я запомнила ее слова на всю жизнь, и они стали для меня весомой мотивацией писать дальше, оттачивать до острия свои писательские навыки, с каждой новой главой становиться лучше. Но иногда мне кажется, что я до сих пор чувствую привкус той боли, что причинил мне когда-то дорогой человек.

Ведь мне было действительно больно. Больно, когда спрашиваешь любимого про его впечатления о книге, но он смущенно мнется, и ты осознаешь, что он не прочитал её до конца, а искусство твоих чувств так и осталось неузнанным. Больно, когда встаёшь наутро после значительной дозы антидепрессантов и шатаешься с помутнениями в голове по серым улицам, но единственное, что всплывает в мыслях – это тёплые воспоминания с ним.

Он всегда любил крепкий алкоголь, нетрезвые разговоры по душам, но порой казалось, что больше пила я, в тщетной попытке забыть его кристальные голубые глаза. Друзья говорили, что даже после внушительного количества бокалов вина единственное слово, которое соскальзывало с моих уст – его имя. В желании отвязать себя от последней искорки первой любви, я бездумно врывалась в новые отношения, но каждый раз, когда меня брали за руку, я мечтала только о его тёплых пальцах, которые когда-то крепко переплетались с моими. Я кормила себя ложью, говоря себе перед зеркалом, как сильно проклинаю любовь, а после этого лежала на холодном полу и представляла его точеное лицо, с фарфоровой кожей и ослепительной улыбкой.

Но в какой-то момент я прекратила каждый вечер рассматривать совместные фотографии с ним, больше не думала о его жизни без меня и не скучала. Ни одной палящей искорки отныне не зажигалось внутри при упоминании его имени. Я перестала включать старые песни, которые нагоняли на меня своей тоскливой мелодией воспоминания о самых лучших моментах с ним, когда на моей лице расплывалась счастливая улыбка. Я сумела пережить все это, как долгую болезнь, но это сильно изменило мой внутренний мир. Только вот тогда друзья сказали, что мои глаза больше не напоминали два солнечных диска.

Ведь они почему-то теперь не горели.

«Что для меня любовь сейчас?

Представьте себя среди далеко простирающейся поляны, усыпанной вересковыми зарослями. После утренней росы чувствуется невероятная свежесть. На лазурном небе ни единого облака, а каждым миллиметром кожи явственно ощущается легкое дуновение ветра. Палящее солнце игриво проходится по телу и в какой-то момент его тепло чувствуется даже душой. Но солнце обманчиво, ведь едва взглянув на него, глаза невольно жмурятся и слезятся.

А ведь я так долго шла, чтобы увидеть огромный солнечный диск: через мрачные лесные тропы, каменные закоулки. Все дороги неизбежно окрашивались алой кровью, стекающей с моих бесконечных ран. Из моих уст вырывался жалобный крик. Действительно, я кричала и плакала, но не сдавалась. И теперь я тут, с искренним желанием вдохнуть в себя весь этот воздух полной грудью, ведь он так прекрасно пахнет свободой.

Я так долго шла к этому месту, стирая ноги до кровавых мозолей, но долгожданное ощущение покоя оказалось прерывистым: зажмурившись, я почувствовала волну недоверия, столь неожиданно накрывшей меня с головой. В хандре и непонимании я кручу головой, ожидая, что мои едва затянувшиеся шрамы снова откроются.

Казалось бы, ласка солнца и тёплого ветра принесёт мне обещанное умиротворение, но вкус этого едва уловимого ощущения все ещё отдавал болью моего прошлого.

Выпуская из себя весь запас воздуха, который мгновением назад я судорожно в себя вдохнула, я молча попросила у вселенной, чтобы я снова смогла однажды наслаждаться поляной, залитой яркими солнечными лучами.»

Я со вздохом закрыла свой старенький коричневый блокнот, изрядно потрёпанный и затертый от бесчисленного количества записей за минувшие четыре года. Пожалуй, мой блокнот знает меня лучше любого человека, ведь там таились все мои сокровенные мысли. Множество страниц ощутили на себе сотни слез, которые временами безжалостно лились на свежие чернила. Все эти записи несли мою тягостную боль, которая сковывала меня крепкими стальными цепями.

Меня зовут Лиса и совсем скоро мне исполнится восемнадцать лет. Если бы у меня был свой лозунг, то он бы определённо нёс в себе что-то о силе духа и целеустремлённости. Ведь пройдя нелегкую подростковую жизнь, я все ещё существовала и боролась, но мой внутренний мир действительно сильно поменялся.

Я все ещё отчетливо помнила себя пару лет назад: наивную и доверчивую девчонку, влюблённую по уши в районного парня с ледяным сердцем. Но теперь это осталось позади, поскольку несколько месяцев назад я оборвала все связи с объектом своего воздыхания. С тех самых пор, как мое сердце было разбито вдребезги, я дала себе обещание упорно следовать своим целям. Так я и поступила. Та жизнь, которую я вела будучи влюблённой, оказалась замкнутым кругом, в котором не существовало ни силы, ни воли, ни упорства, привычных мне с детства. Поэтому я решила выбраться из колеи и верно плыть по своему течению.