Сергей Решетников - Соки жизни

– Кстати, если что, то я не-е… это…

– Не-е что? – как будто передразнил меня гость и тут же стал перекладывать с одного бока на другой пачку сигарет.

Пока он кувыркал туда-сюда пачку, я молчал, поглядывая то на него, то на пачку.

Он заметил это, убрал руки со стола.

И тогда я продолжил:

– Я не гей. Понял меня? Если ты за этим ко мне подсел, – и я громко икнул. Так громко, что на меня подозрительно посмотрел бармен и женщина из-за столика у окна.

– Я тоже не гей, – спокойно сказал незнакомец.

– Чё пришел?

Он показал на бармена:

– Беспокоюсь за тебя. Я эту забегаловку давно знаю. Тут разные чудеса происходят.

– Например?

– Ограбили тут американца одного на прошлой неделе… И убили.

Я насторожился:

– А ты чё – мент, чё ли?

– Я? Да ты что, – засмеялся он опять так, как будто я анекдот рассказал.

Мне хотелось выпить, но незнакомец не спешил уходить. Молчание тяготило. Гость не проявлял инициативы. Ладно. Пусть будет так.

– Хочешь – налью? – с некоей грустью в голосе спросил я.

Он, видимо, тот ещё артист. Выдержал хорошую паузу и сделал вид, что удивился:

– Мне? Налить? Спасибо.

– Спасибо – да? Или спасибо – нет? – сделал я на «нет» ударение.

Я уже поднял свою рюмку, хотел сказать: «Как хочешь», – но он опередил меня:

– Спасибо, выпью… за компанию. И заодно послежу, чтобы тебя никто не обидел.

– Телохранителем будешь? – рассмеялся я.

– Ну-у-у типа того.

– Но телохранители… не пьют с теми, кого охраняют… Так я думаю.

Незнакомец развел руками:

– Ну. Мы же КАК БЫ.

– У-у-у, как бы. Понятно. Не пойдет, – я размахнулся и громко хлопнул по столу ладонью.

Бармен, официант, мужчина и женщина сидящие у окна, все смотрели на меня. Незнакомец, не прекращая улыбаться, глядя на официанта, поднял руку вверх и сказал:

– Всё в порядке, – потом глянул на бармена, – Всё отлично. Это мой друг. Он в порядке.

– Всё порядке не бывает, – сказал я, наливая ему водки, – обязательно найдётся гондон, который испортит порядок.

Я подвинул к нему рюмку, взял свою и сказал:

– Выпьем, телохранитель.

– Выпьем. За тебя.

– Пойдёт. За меня.

Мы выпили. Я закусил, но «телохранителю» предлагать не стал. У меня у самого мало, а графинчик… Вот, блин… А в графинчике-то уже совсем мало.

Я крикнул официанту, показывая на графинчик:

– Почему не налито?

Официант подошел и сказал:

– Вы всегда заказывали по «двести». Сколько вам сейчас водки?

– Триста, – сказал я, и уже гораздо легче, как мне казалось, хлопнул ладонью по столу.

Бармен опять сурово посмотрел на меня.

Я засмеялся, показал пальцем на бармена и сказал «телохранителю»:

– Смотри, он и вправду меня сейчас… отравит ядом… Ух он какой. Никогда не думал, что на Арбате попаду… в эту самую… как её?

Незнакомец поддержал:

– В ситуацию.

Я уточнил:

– В жопу.

Нам принесли ещё водки. Поливая по рюмкам, я спросил своего улыбчивого гостя:

– Как тебя зовут?

– Мага.

Я поставил графинчик на стол, пытаясь осмыслить сказанное.

– Мага?

– Мага.

– А чьё это имя?

– Моё?

– Ну, в смысле, я понял, что твое… По национальности ты кто?

– Русский.

– Русский?

– Русский.

– А ты откуда?

– Из Иванова.

– Иваново – город невест?

– Да.

– У тебя жена оттуда?

– Была.

– Что с ней?

Он вдруг разоткровенничался:

– Изменила с моим должником.

– Это как?

– Один чувак должен был мне деньги, пришел ко мне домой просить отсрочки и незаметно трахнул мою жену.

– Как так можно трахнуть чужую жену в чужом доме незаметно?

– Так вышло.

– А дальше?

– Я с ней разошелся… Вернее, она сама от меня ушла. Ей стало стыдно за свой поступок, порочащий честь семьи.

– Ты хороший человек, Мага. Забыли. Про жён не будем. Выпьем по второй. А потом по третьей. Потом по четвёртой. Потом по пятой… а потом угадай – по какой? Угадай с трёх раз.

Мага громко хохотал:

– Хорош прикалываться.

И мне было хорошо. И я нёс всякую чушь. И мне приятно было говорить с этим крепким улыбчивым человек по имени Мага. Кстати, вспомните, что я говорил вначале – он был похож на меня. Реально. А когда мы с ним выпили бутылку водки, мы вообще стали как братья-близнецы. Единственным нашим отличием было то, что я не умел, не мог так искренне и задорно смеяться. Я смеялся, скажем так, театрально. Я старался смеяться красиво. А Мага не старался. У него это получалось само собой.

– Дай я тебя поцелую, Мага. Только плохого ничего не подумай.

– Нет, конечно, нет. Не подумаю.

– Давай, – я подсел к нему, чтобы обнять и поцеловать в щеку моего нового пьяного друга.

– На, – подставил он щеку.

– Чё – на?

– Целуй.

– Ну, теперь уже не буду, – отодвинулся я от него.

– Почему? Ты же хотел, – искренне захохотал Мага, наливая водку по рюмкам.

– После таких слов – точно не буду.

– После каких слов?

– После «на». Что значит «на»? Ладно. Всё. Забыли. Выпьем.

Мы пили и пили. Пили и пили. Иногда закусывали. Или запивали. Иногда просто пили. Бармен злился на нас, желая, видимо, теперь отравить нас обоих. Я подсел ближе к Маге, обнял его по-дружески и выдал:

– Хочешь, я тебе свои стихи почитаю?

– Хочу.

Я сразу начал читать:

– «Искусство не горит, искусство потеет» –

такое сочинение писал по теме,

о том, как совершал обычный рейд.

И как среди поэтов был потерян.

Как расколупал на губе простуду,

как, кусая ногти, в ожидании тика,

рифм бесполезных ворошил груду

и матерился от злости, но тихо.

Как я натаскал за уши музу…

Она меня обзывала всего лишь талантом.

Ноги на плечи… И упал всем грузом.

Не сопротивлялась, да и то ладно.

А потом задышала, да так громко,

и в наслаждении до слез взмокла,

готовая тут же родить ребёнка…

Я же настырно свистел в сопла…

Зубы – в замок, в глаза – спички,

время в упряжку, Пьеро к стенке…

Срок рассказать о любви притчи,

а не снимать лишь одни пенки.

Муза на крик изошла, сука…

Чихаю в миллионной степени.

«Люблю», – прошипел неумело и сухо

в пустые глаза темени.

«Искусство не горит, искусство потеет» –

такое сочинение писал по теме,

о том, как совершал обычный рейд.

И как среди поэтов был потерян.

Пока я читал, Мага сидел без движения. Я закончил и сказал: «Всё». Мага захлопал в ладоши так, что бармен разбил стакан, который вытирал.

Мага встал и, аплодируя, закричал:

– Браво! Браво! Браво!

На нас все смотрели, как на дураков. Я потянул Магу за рукав:

– Садись, садись. Нас сейчас выгонят, – и мне в голову пришла мысль: – А пошли ко мне, Мага. Я тут недалеко живу. Зайдём по дороге в магазин, купим водки, закуски.

Мага показал на «Евролигу филок»: