Елена Арканджели - Алиа. Расстояние длиною в столетия

Первый урок. Рядом со мной на первой парте сидит Эмма, моя лучшая, точнее говоря, единственная настоящая подруга. Я подозреваю, что, будучи маленьким ребенком, девушка проглотила лучик солнца, который теперь освещает ее изнутри. Рыжие, по плечи подстриженные волосы, веснушки, зелень глаз. Кажется, солнечный свет струится из нее, даже фигура ее слегка и приятно округлая, солнечная.

Главное отличие моей Эм от остальных мне знакомых представителей человеческой расы – это неутомимая позитивность. Восторг, радость, оптимизм по поводу и без повода. Иногда Эм заносит так, что ее представления потенцируются до высших форм наивности. Это нервирует. Но она единственный человек, который не создает ощущения инвазии моей территории. С ней я могу быть вместе часами. Мне почти всегда легко концентрироваться на ее «процессе создания».

Кажется, я уже упомянула о том, что вижу то, чего не видят другие. Хотя слово «вижу» не совсем точно.

Сколько себя помню, справа от меня, в моем боковом поле зрения, создаются размытые картины событий, связанные с человеком, который в настоящий момент присутствует в моем пространстве и на котором я сфокусирована. В детстве это видение было более размыто и пугало меня. Я старалась по возможности избегать людей и не коситься направо. Помню, что спросила маму как-то: «Что это?», указывая на пространство справа от меня. По реакции было ясно, что мама меня не понимает и не видит размытого фильма о ней самой, проектирующегося перед моим боковым зрением.

Где-то с двенадцати лет я тренирую наблюдение боковым зрением за происходящим, одновременно общаясь с людьми как ни в чем не бывало. Мой личный кинотеатр одновременно развлекает и напрягает меня. Присутствие других людей в моем пространстве, которые бросают на мой боковой экран свою постоянно меняющуюся проекцию, утомительно. Через какое-то время начинает давить один из висков. Ощущение, как будто другой человек заполняет своим воздухом мою комнату, выталкивая при этом мой воздух, и со временем мне становится нечем дышать. Это происходит с разной скоростью и интенсивностью. Например, с Эммой я могу часами находиться вместе, слушая ее щебетание о том или другом понравившемся ей мальчике, и наблюдать ее хаотичное и в основном светлое и радужное происходящее справа от меня.

Только где-то два года назад, сопоставляя события в реальном мире и долго либо коротко предварительно наблюдаемые картины, я осознала, что это все означает. Я вижу, как происходит созидание вариантов будущего присутствующего рядом со мной человека. Мне не дано читать мысли, но я умею внимательно слушать и сопоставлять. Произнесенные слова и особенно выраженные эмоции тем или иным образом коррелируют с создаваемым, которое я могу наблюдать. Мысли, со всей вероятностью, коррелируют тоже, только я их не слышу и не могу проследить эту связь.

Как гром среди ясного неба мне стало понятно – то, что я говорю, думаю и чувствую, через странный, загадочный механизм оказывает влияние на то, как складывается моя жизнь, события в ней и в конце концов на то, какой я становлюсь.

К сожалению, я не могу отследить эту взаимосвязь в применении к себе самой, так как не вижу мое собственное формирующееся будущее. Я никогда не слышала и вряд ли в ближайшем будущем услышу еще о ком-то, кто видит, как я, и мог бы помочь мне. Уверена, что такие люди есть, может даже, их много, но так же, как и я, они не выдают свой секрет, не желая прослыть сумасшедшими. Факт тот, что для всех других проявление в реальности функционирует именно так. Значит, и для меня тоже.

Это открытие заставило меня часами и днями размышлять о том, что проявляется на моем собственном боковом экране, чтобы потом воплотиться в жизнь.

Ужас осознания преступления, которое я сама против себя eжедневно совершаю своим вечным недовольством – недовольством другими людьми, возникающими ситуациями, а особенно недовольством собой, извечной критичностью и меланхоличностью – не давал мне спать ночами.

Оказывается, моя серая реальность, посредственная внешность и, самое страшное, постоянно гнетущая несвобода в распоряжении моим жизненным временем, по крайней мере отчасти, – мой собственный продукт. Я сама виновата в незавидном и монотонном течении жизни, а не мой строгий отец, школа или посредственная наследственность. А раз так, значит, сама могу это исправить.

Я провела дни и ночи, пытаясь просмотреть под этим ракурсом мои неконтролируемые до сих пор привычки мыслить и действовать, неосознанные установки, чтобы создать свой план. План – стратегию, с помощью которой я смогу проявлять желаемый мною вариант течения моей жизни в реальность.

Очевидно, я должна качественно изменить все составляющие цепочки: мои мысли, эмоции, произнесенные слова, действия. А для этого мне нужно выработать новую привычку. Привычку постоянно наблюдать и осознанно корригировать происходящее во мне.

Вы спросите, как это открытие изменило мою жизнь.

Течение жизни осталось тем же. Но с тех пор как свою, от всех существ скрываемую постыдную странность объявила для себя самой талантом и невиданным по щедрости подарком Создателя, я чувствую себя изо дня в день комфортнее в этом мире. Я думаю и действую по мной самой установленным правилам, которые можно сконцентрировать в трех фразах:

– доверие к происходящему;

– концентрация на приятном и желанном;

– благодарность за все, что есть.

Конечно, это нелегко и не всегда получается постоянно отслеживать поток мыслей в голове и осознанно, усилием воли менять малоблагоприятную мысль на более благоприятную.

Еще сложнее дело обстоит с эмоциями. Они вдруг возникают ниоткуда, захватывают, заставляют думать и действовать далеко не в соответствии с тем, что я хотела бы видеть спроецированным на моем боковом экране. Я стараюсь чем раньше, тем лучше вернуться своим вниманием в себя, просмотреть своим мысленным взором, что произошло, почему и было ли возможно так повернуть ситуацию, чтобы она стала благоприятным источником для моей внешней проекции. Иногда помогает только отвлечься и запретить себе возвращаться мыслями в ситуацию раньше следующего дня. Трудно – да. Не только трудно, но и забывается.

Но я наблюдаю, как жизнь последнее время все чаще поощряет меня подарками, неожиданностями, которые я раньше не могла бы себе даже представить. Например…

Как всегда в рождественское время, в школе проводятся разного рода увеселительные и мотивирующие мероприятия. Конкурсы, экскурсии, посещение музея. Это всё не про меня. Нет, я не имею ничего против музея. Но одна или с Эммой, в своем темпе, концентрируясь на интересующем меня. Я совершенно не сторонник кем-нибудь придуманной и организованной активности: по чьей-то воле потерянное время без тени удовольствия.