Андрей Семке - ЧуДоРеМия

– Я знаю о ком речь!!! Это уже не интрига, когда знают двое и более…

– В нашем городе настолько всё переменчиво, что сегодня сняли с должности, осудили, а завтра уже человек на своём месте с высоким рейтингом доверия.

– Да здравствует наш город, самый демократичный город Рая или Края!?

– У вашего города не может быть хороших новостей, пока везде царствует беспредел.

– Ну, хоть на какую букву? Как всегда, на «ж» или на «х»? Может на букву «ы»? Или есть другие варианты?

– Всегда есть варианты.

– Надо уже делать ставки, кто угадает правильную новость.

– Мне, кажется, её не будет.

– Нужно креститься, если кажется.

– Ну и? Интрига затянулась!

Кто к нам с мечом…

Пришла нежданная пора, выпускники потянулись в пункты проведения единого государственного экзамена. У политиков великое обострение и срочное обморочное чувство борьбы за справедливость и отмену ЕГЭ. У учителей головная боль, чтобы школьники не отчебучили чего-нибудь этакого и написали работы грамотно и правильно. А некоторые жители великой родины потянулись на отдых к южным морям на Северный Кавказ.

– Везет, а мы все работаем! Это какой-то кошмар – сочинения на ЕГЭ!

– А мы сегодня с математикой сражались.

– А зачем с ней сражаться! Такой милый предмет!

– Согласен, но некоторые выпускники об этом не знают.

– Кто победил? Царица?

– Конечно.

– Будем надеяться, что раненых будет мало!

– Некоторые на ЕГЭ пришли уже ранеными.

– Видимо, о гранит науки бились! Многие головой!

– Кто бьётся, тот всегда добьётся!

– Кто к нам с мечом придёт, тот с интегралами и дифференциалами подружится.

Игра

– Поиграем в логическую математику? Назовите предметы, какие вам пришли в голову. Придумайте логичные отчества к предметам.

– Весёлая у вас нелогичная математика.

– Тут трюк в том, чтобы вещь наградить отчеством.

– А вот другая игра. Назовите четыре предмета.

– Амперметр, вольтметр, омметр, ваттметр. Такие подойдут?

– Злодей. Вы выиграли.

– Не понял? Понимаю, что ничего не понимаю. Так быстро я никогда не выигрывал.

– Ладно… Попробуем продолжить. Назовите две противоположные характеристики каждого предмета. Например, булочка: сладкая-солёная

– Тогда так: положительный и отрицательный, горизонтальный и вертикальный, мощный и немощный, сопротивляющийся и податливый.

– Класс. А теперь задание:

– Нужно придумать и объяснить ситуацию, когда предметы одновременно обладают каждым из этих противоположных свойств. На примере булочки: булочка сладкая и несладкая, если это булочка с солёной карамелью. Булочка сладкая и несладкая, если ее ест человек, переболевший COVID, у которого нарушены вкусовые рецепторы. Понятно?

– Амперметр положителен, если не ругается матом, и отрицательный, если его неправильно подключили, и он сгорел со словами пи, пи, пи. Вольтметр горизонтальный если он не вертикальный, и вертикальный, если он не горизонтальный

– Это нужно знать, видимо, о чем речь. Класс.

– Ваттметр мощный, если измеряет мощную мощность, и немощный если заболел окислительной болезнью. Омметр сопротивлялся, сопротивлялся и поддался, играя в шахматы

– Нет, нужно одновременно.

– Давайте простое слово, для людей, в не для физиков.

– Спасибо, что вычеркнули меня из состава хомосапиенсов. Хорошая игра, видимо, только для математиков.

Разговор ботаника с романтиком

– Вот я еду сейчас по дороге, вокруг снега, снега, и только в одном месте вижу муравьи проснулись.

– У нас все цветёт! Весна! Теплынь…

– Покажи, что цветёт? Или опиши, так хочется весны.

– Я же не ботаник… Крокусы, какие-то синенькие цветочки, лаванда…

– Лаванда осенью цветёт.

– Значит это тархун. Потри побег и понюхай.

– Понюхал тархун или лаванда.

– Чем пахнет: газировкой или мылом?

– Пахнет весной и женщиной…

– Так это мимоза у тебя.

– Мимоза желтенькими пушинками цветёт, а это как тюльпаны, разноцветное.

– Тогда это чубушник.

– Чубушник эндемик Камчатки.

– Там другой.

Минус

– Приведите, пожалуйста, пример, как начать что-либо не «с нуля», а с «минус двух».

– Если на улице минус два и вас морозит, то примите сорокоградусную и согреетесь.

– За ночь от меня ушли два таракана, они привели ещё пять.

– Сотовая компания сообщила, что на вашем счету минус два рубля. Но баланс минус 999.

– Если начал с пятизвёздочного, а закончил трёхзвездочным, явно ушёл в минус две…

День Пионерии

Этот год стал нетрадиционным, так как именно этому году повезло отпраздновать столетний юбилей самой любимой организации советских ребятишек – пионерской.

Без шуток у нас в группе не обходится и поэтому словесные баттлы затмевают сознание…

– Мне пятьдесят лет назад повязали галстук. Я всегда готов!

– И я готов, но у меня пятьдесят лет назад забрали соску и сиську.

– Пионеры?

– Не помню, был ещё в бессознательном ясельном состоянии.

– И на металлолом сдали? Или в макулатуру?

– Взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры, дети рабочих…

– Костры разжигать нынче не рекомендуется, пожарная ситуация неблагополучная, да и разрешение нужно получить в потребнадзоре.

– Да и рабочих ноне осталось по пальцам пересчитать, одни бизнесмены, да футболисты…

– Так и пионерской организации вот уж тридцать лет как нет.

– В общем с праздником! С праздником макулатуры и металлолома, пионерских речёвок и песен у костра, сборов дружины и счастливого советского детства!

Слово за слово или сбор на фестиваль

– Доброе утро! Подскажите, пожалуйста, какие документы обязательно с собой привозить?

– Справки о росте, о размере обуви и талии, о массе головного мозга и паспорт с договором по желанию.

– А я уже побежала талию измерять.

– Не останавливайся, важен процесс.

– А я в очереди за справкой уже. Сегодня только дают такие. Главное, чтобы потом по параметрам подошли.

– Подойдут, у нас параметры безграничные.

– Я вот тоже хотела уточнить по параметрам. А то вдруг не возьмете.

– Отлично! Справка есть, теперь главное не дать маху и паспорт взять.

– А я ищу свой мозг, чтобы взвесить. Пока безуспешно. Зато нашла свой паспорт.

– Невесомость порождает зависть.

– Ого!!! У меня проблема, шеф? Взвешивать то, чего нет… Интересно.

– Ничего делать нельзя, пока мозг не взвесишь.

– Да, та же беда.

– А это уже научная сенсация.

– Есть тема для выступления на форуме.

– Мы же филологи, откуда у нас такая роскошь, нам место для слов нужно в черепушке.

– Физики, ваш звездный час близок.

– Звучит, как конец света.

– Так вообще никого нет, сплошные голограммы.