Виктор Бон - Взгляд со стороны

Итак, прояснив все основные детали для знакомства и представления совокупности предшествующих обстоятельств, приступаю непосредственно к историям моего приятеля. А для удобного восприятия, повествую от его имени.

1

Нахожусь в яме, довольно глубоко, снаружи пробиваются слабые звуки и скудные лучи солнца. Я там, внутри, во всю силу орудую лопатой, старательно загребая и отбрасывая в сторону тяжёлую землю. В какой-то момент до меня доходит истинный смысл происходящего, я начинаю отчётливо понимать, что копаю могилу, причём – самому себе, но, удивительное дело, сохраняю при этом абсолютное спокойствие. Стою уже в полный рост, могу легко перемещаться внутри пространства. Наблюдаю, что сверху, прямо над головой расположен свод почвы с неровными, осыпающимися краями, с зияющими норами, трещинами, прогалинами, торчащими корнями и клочками травы. Прямо на границе двух разных сред, – над зелёной лужайкой и под сырой землёй, между той яркой, свежей, живой атмосферой, и этим тусклым царством холодного света. Да, пока ещё – этого света. Усердно копаю дальше, делаю большое углубление в сторону, и в результате отмечаю, что мне даже начинает нравиться, какой он получается замечательный, просторный. С уютными нишами, удобный такой и симпатичный, жаль только немного прохладный и сыроватый – склепчик…

…Проснувшись, пребывая под впечатлением, понимаю, что не особо грамотен в сложной науке толкования снов, но невольно начинаю задумываться о скрытом смысле, хочу понять истинное значение такого жестковатого сюжета. Особенно, учитывая обстоятельство, что аналогичные события снятся уже не первый раз в последнее время. Днём ранее, например, виделись неприятности с лёгкой паникой от тревоги и смятения при внезапной потере постоянной работы, и я беспокоился там, суетился, метался в поисках путей срочного решения по пресловутому денежному вопросу. Затем продолжилось ещё одним довольно реалистичным наваждением, где пришлось переживать разрыв отношений с моей настоящей супругой и от этого ощущать внутри неприятный, колючий холодок. Но что всё это значит? Откуда взялась вся та гадость, почему на меня навалилась и чем обусловлена? Вроде всё относительно безоблачно и спокойно. Ну, понятно, что уже не мальчик, и некоторые вещи, прямо скажем, не так благоприятно складываются, как хотелось бы. Естественно, имеются различные вопросы. Но, по большому счёту, нет серьёзного повода для дурных снов, для меланхолии и грусти, нет предпосылок для жалоб, у меня всё нормально, всё довольно хорошо. Может просто накопилась усталость? Рутина? Долго ворочался, не мог уснуть? Может приснившийся уход под землю или в символическую яму, нору, овраг, да куда угодно, означает неосознанное желание спрятаться, окопаться, оградить себя? От чего? В чём причина?

Если попытаться пойти немного дальше и «копнуть» чуть глубже, исходя из рекомендаций моего возбуждённого подсознания, и того, что оно успело подсказать или как-то задать правильное направление моему праздному уму посредством серии последних непростых видений, то тогда уж следует задать себе несколько вопросов. Всё ли я правильно делаю и понимаю? В какой точке, образно говоря, пребываю? Кем являюсь по жизни, и что меня, собственно, гнетёт? Что, вообще, могу о себе сказать? Мужчина, переваливающий за средний возраст, всё тяжелее носящий упорно растущее брюшко. Не особо открытый для общения. Да, не хватаю звёзд с неба, и не летаю уже ни во сне, ни в реальной жизни. Стараюсь, вроде, как и положено правильно жить и поступать в принципе, но как-то всё с неумением зацепиться, приумножить. А в некоторые моменты могу даже нанести моральный ущерб себе же своим не очень гибким характером, отражающимся на делах и поступках. И всё у меня как-то инертно происходит. Движусь себе вяло, потихонечку, плыву так спокойно вместе со всеми своими потрохами и заморочками, плавно увлекаемый потоком судьбы. Хотя, впрочем, и не сильно от всего этого переживаю, нахожу смысл в каких-то делах, и даже счастливым себя считаю. Однако, понимаю, что мелковат масштаб личности, что не хватает порой смелости и здорового авантюризма. Такая вот складывается печальная картинка. Что ещё к этому добавить? Пребываю обычно под впечатлением, оказываясь рядом с Храмом, слыша колокольный перезвон. Особенно, после посещения кладбища, навещая могилы близких родственников. Мама ушла в шестьдесят шесть, дедушка и бабушка – в пятьдесят два. Начинаю задумываться, а сколько осталось мне. Верно ли живу, много ли успел. Чего такого хорошего можно попытаться сотворить, чтобы не было так тошно на душе. И в такие моменты остро чувствуешь, как внутри всё сосредотачивается, подбирается, остро чувствуется скоротечность времени. Быстро трезвеешь, пытаешься подтолкнуть себя, нацелить на что-то важное, особенное, на серьёзный шаг, чтобы отлегло, потеплело в недрах обычной человеческой органики с такой щепетильной, чуткой душой. Чтобы вот, понимаешь, всё в этой жизни было бы как-то не совсем уж зря, не впустую и без пользы.

Можно представлять себя единицей в случайном раскладе генеалогии и везения, пушинкой, зависимой от погоды и ветра, а свой мозг – обычным радиоприёмником. Но хочется всё же верить, что мы являемся неотъемлемой частичкой Божественного начала и промысла. Хочется надеяться, что целесообразность моего существования оправдана законом абсолютного баланса в глобальной экосистеме планеты. Я живая клетка единого организма и необходимый пазл в общей картине. Со всеми своими достоинствами и недостатками я востребован также, как и любой другой человек, в сто раз лучше или хуже меня, как элементарное звено в замкнутой цепи циклического устройства, ибо сказано: «земнии убо от земли создахомся, и в землю туюжде пойдем». Важно помнить, что грядущее событие определяется предыдущим, поэтому любое добровольное попустительство, осознанный недобросовестный поступок влечёт праведный, пропорциональный ответ, который на этом свете, прямо ли, косвенно, измеряется качеством жизни, а на том…

…Ну, схватишь кратковременный удар от разряда собственной рефлексии, подёргаешься себе немного, как амёба простейшая, такой желеобразной, инертной массой, растревоженной и всколыхнутой колкой атмосферой обострённого сознания, бьющего по спрятанному глубоко внутри, наэлектризованному, саднящему нерву. Но, особо не понимая, не находя, что именно предпринять, куда бежать и что делать, постепенно успокаиваешься, расслабляешься. Смотришь, и вот уже те волнующие впечатления, эмоции вроде как-то сами по себе улетучились, прошли мимо, отпустили. Не забылись, конечно, не стёрлись исключительно и полностью, но всё же приглушились временно, притупились…