Елена Каштанова - Кот, который построил всех

Я аж передернулся, вспоминая свои первые часы в этом постапокалиптическом пространстве.

– Ага, – глубокомысленно кивнул Ян. – Сейчас, наверное, последует трогательная история превращения Золушки в принцессу?

– Кареты в тыкву, – хмыкнул я. – Ничего там трогательного, сплошные скандалы. Посрались с Машей очередной раз, даже не помню из-за чего, помню только, что ушел без шапки в ночь холодную, ноут с собой взял, ключи снял с гвоздика в прихожей и приготовился сгинуть тут, скорбя о своей нелегкой судьбе. Кстати, сгинуть тут было довольно просто, тут даже вода была перекрыта, о еде я уж и вовсе молчу, даже тараканы перестали приходить. Что? – Я заметил, как Яна передернуло. – Тараканов не любишь? Это ты просто не умеешь их готовить. Сидишь бывало вот за этим столом (то есть стол-то тогда другой был, но на этом же месте стоял), так вот ковыряешься вилкой в макаронах, а на тебя таракан падает с потолка.

– Фу, Влад! – вскричал как-то резко сбледнувший с лица Ян.

– И хорошо если на голову или на плечо, хоть стряхнуть можно, – дразня его продолжил я. – А вот если за шиворот…

– Замолчи! – Ян вскочил и забегал по кухне кругами.

– …или в тарелку…

Кажется, это уже был перебор. Я с тревогой прислушивался к шуму воды в ванной. Чего он нежный такой? Подумаешь, таракан. Я забеспокоился еще больше, когда все стихло, а он так и не вышел.

– Ян! – Я застучал в дверь. – Ты живой там? Ответь, пожалуйста! С тобой все в порядке? Ты меня слышишь вообще? Я сейчас дверь нахрен вынесу, если не откроешь!

Угроза подействовала, раздался щелчок замка. Ян сидел на крышке унитаза ссутулившись и занавесив лицо своей пышной челкой.

– Я сейчас… скоро… просто дай мне немного времени… – пробубнил он куда-то в свои колени, по-прежнему не глядя на меня.

– Что с тобой?

– Паническая атака. Сейчас пройдет. Наверное. У меня блаттофобия.

– Боязнь тараканов? – догадался я.

Он кивнул.

– Ты же биолог, – удивился я. – Ты этих тараканов должен вместо семечек щелкать. Или в карманах носить.

– Влад! – простонал он. – Если тебе не нужен мой хладный труп в квартире, лучше заткнись. Я серьезно.

– Хм… Я слышал, в этом сезоне такой дизайн уже не в тренде. Зашквар. – По тому, как дрогнули его плечи, я понял, что юмор он оценил, и ободренный этим попытался разъяснить. – Знаешь, у веб-дизайнеров есть шутка профессиональная: кто-то придумывает фичу, сначала она всем нравится и переходит в тренд, а потом всех бесит и становится зашкваром.

Заценить профессиональную шутку никому не удалось, потому что в этот момент я переступил с ноги на ногу, причем вторая из ног, судя по всему, принадлежала Гагарину, раздался дикий визг, зафыркал отпариватель, по мне снизу вверх прошмыгнуло нечто неопознанное, но очень шустрое, и стартануло с моего плеча куда-то за спину. Я подскочил с лапы, не сообразив, что стою в дверном проеме, ударился макушкой об косяк и взвыл от боли одновременно в голове и в разодранном когтями теле. Ян с перепугу чуть не свалился со своего насеста, но сделать ничего не успел, все мероприятие заняло секунды две, гораздо дольше я потом матерился и обещал Гагарину анальные кары.

– Вы сговорились, что ли? – проворчал Ян. – Я так до вечера с вами точно не доживу.

Он наконец поднял голову, и я, ужаснувшись бледности его физиономии, все же вспомнил, по какому поводу мы все собрались в этом романтичном месте.

– Знаешь что? Пойдем-ка я тебя на диванчик уложу. Там бояться гораздо комфортнее, чем на толчке. А главное – безопаснее.

"извини за вчерашнее"

Снова вместо основ (надо бы уже выучить, чего) строчу ответ в телефоне.

"Это ты извини. Я не знал, что все так серьезно".

Я не успел вчера закончить рассказ, за Яном очень скоро приехал отец и увез приводить в порядок. До его дома идти-то десять минут, но он не рискнул в таком состоянии, а я не решился предложить ему остаться. Да и страшно было, честно говоря, мало ли что еще он вытворит.

"я сегодня наверно не приду ты сможеш покормить гагарина"

"Нет, – злорадно ответил я. – Гагарина больше нет".

"как это??? – Я прямо так и представил, как он подпрыгнул и заорал. – что ты с ним зделал???"

Ну надо же, портал со знаками препинания открылся.

"Переименовал в Акеллу".

"фух поседеешь с тобой почему в акеллу то"

"Потому что хотел меня убить, но промахнулся".

"убить он кажеться хотел меня вернее добить после тебя"

"Все равно промахнулся".

"может тогда лутше кержаков"

"Кержаков, да будет тебе известно, – лучший бомбардир в истории российского футбола, и третий – в истории русского, это официальная статистика. То, что ему пару раз не повезло, – судьба такая. И растиражированный интернет-мем".

Я обиделся за кумира своего детства, мой отец, страстный фанат "Зенита", всегда пристально следил за судьбой любимого футболиста, и постоянно обсуждал со мной его успехи и неудачи и в испанской "Севилье", и в московском "Динамо", и в сборной, а уж когда тот вернулся в родной "Зенит", папиной радости не было предела. Они были даже немного знакомы, пересекались в каких-то компаниях. Злорадство россиян по поводу его промахов в 2012-м году у нас с папой вызывало недоумение, как будто все эти люди сами безупречные, что за радость – глумиться над чужими неудачами?

"ладно ладно кержаков молодец акелла тоже молодец что промахнулся если бы не промахнулся ктобы его сегодня кормил"

Я не хотел кормить Акеллу. Точнее, не так. Я не хотел, чтобы его кормил не Ян. А еще точнее – не хотел, чтобы Ян не приходил. Вот вроде тот же смысл, как если сказать "хочу, чтобы он пришел", но первый вариант как-то лучше звучит, не так по-пидорски. А мне это после вчерашнего очень актуально. Я уже так привык к его ежедневному присутствию, что не представлял себе вечер без него. Ну покормлю я Акеллу, а кто мне будет над ухом зудеть, пока я очередной лэндинг рисую? Музыку слушать во время работы я не умею, она меня отвлекает, а болтовня вот почему-то наоборот помогает.

Болтал он обо всем на свете. В основном, приносил что-нибудь со своих лекций, они у него были в разы интереснее наших айтишных основ. Птица бананоед вовсе не ест бананы, а называется так из-за формы клюва. То, что уховертка залезает человеку в ухо и высасывает через него мозг, – миф. Кролики перестают размножаться, когда еды кругом становится слишком мало. А моллюски плохо размножаются в присутствии других моллюсков. Тут я прокомментировал, что их очень даже понимаю, еще не хватало, чтобы всякие там смотрели и, не дай бог, еще советы давали. Ученые втирали в глаза обезьянам жидкость с половых органов больных мужчин, а когда рассмотрели результат под микроскопом, выяснили, что больные клетки покрывают здоровые будто плащом, в честь чего их назвали хламидиями. Ну и извращенцы эти ученые! Моногенеи – это черви, которые могут быть беременны червями, беременными другими червями, беременными следующими червями. Да уж, станешь тут извращенцами с таким материалом. Геведосе – это такие дети, которые рождаются девочками, а в двенадцать лет у них отрастают яйца и член. Дефицит чего-то там. Черт, если бы мне такие лекции читали, я бы с них не вылезал! Собственно, он и не вылезал, ни разу не замечал, чтобы он что-то прогулял.