Василий Антонов - Когда шутки были смешными. Жизнь и необычайные приключения команды КВН «МАГМА»

Сели мы с Сан Санычем писать. Саша Толоконников из команды Новосибирска – мой постоянный телевизионный соавтор и друг всей МАГМЫ. А после этой игры и полноправный член команды. Сан Санычем его стали называть еще с первого класса за недетскую мудрость и раннее облысение. Так его и звали все знакомые и друзья. Или, ласково, Толокошей.

Вот сели мы с ним и поняли, что совершенно не представляем ни что писать, ни – о чем. Ни одной мысли. Голова была забита совершенно иными вещами. Все-таки мы в то время делали сразу три еженедельных телепередачи. Решили мы сходить посмотреть на соперника, чтоб хотя бы представить их уровень и оценить, как сильно нам будет нужно напрягаться. Напросились к ним на репетицию под предлогом знакомства с залом (когда мы учились, этот зал еще не был построен) и типа нам надо посмотреть, как вообще люди играют нынче в КВН, а то мы типа забыли. Да и устарели мы, пожалейте нас. Пожалели, пустили, сели, смотрим. Уровень стал понятен сразу, сильно напрягаться не придется. Но ведь нам надо было и ниже своего уровня не опуститься, зрители же придут. А мы даже не понимали, с чего начать. И тут нас зацепила одна фраза наших соперников. Это даже не шутка была, а ее подобие: «У нас такой смелый капитан, что однажды он засунул голову в пасть тигру. И продолжал там шутить». Дальнейшее было делом техники. Лиха беда начало! Текст мы написали прямо там, на коленке и салфетке, одолженной в столовке.

Еще надо было убедить организаторов, что мы должны выходить на Приветствие вторыми, «а то молодым после нас будет трудно, да и вообще – неудобно гостям поперед хозяев…» Убедили легко. Толокоша мог убедить даже гаишника, что тот ему сам денег должен.

И вот игра. Молодежь отбарабанила свое под жидкие аплодисменты. Выходят наши:

– Ребят, а ребят, вы слышали, какой храбрый у них капитан? Голову в пасть тигру засунул!

– Подумаешь! А у нас зато есть свой собственный лев! Лев, ты смог бы засунуть голову в пасть тигру?

– Ха! Я голову тигра могу себе в пасть засунуть! ( хохот в зале ) И заодно голову их капитана. ( сильный хохот в зале ) И посмотрю, как он там шутить будет! ( дикий хохот в зале )

Для тех, кто не знает Леву Этинзона, надо пояснить, что когда он улыбался во весь рот, во все 32 зуба, от уха до уха, то вполне можно было поверить, что там легко могла поместиться голова тигра. И дальше начался бенефис Льва. После каждой его фразы зал буквально валялся. А зал, надо сказать, был довольно большой, не меньше тысячи мест, и был битком. А Лев, конечно, был в ударе. Тем более, что в зале было полно молоденьких студенток, которые буквально визжали от смеха и восторга. Очень все это напоминало выступление Джона Леннона в молодые годы в женском университете Токио.

Лев перебрал все части тела и куда их можно засунуть, но, молодец такой, ни разу, даже намеком, не опустился ниже пояса, если не считать того, что под конец он рассказал, как засунет голову их капитана себе в пасть, а голову тигра в задницу капитану. И как они втроем будут при этом весело шутить. Тут уж в зале была просто буря. И хотя Лев рассказывал все это довольно долго плюс еще длиннейшие паузы на смех и аплодисменты, но зал все равно не хотел его отпускать, устроил овацию и требовал продолжения. А я-то все это время был за кулисами. По двум причинам – я и раньше никогда не выходил на Приветствие, а в этот раз и вообще ходить не мог после банкета. Да, в этот раз мы решили провести банкет не после игры, а во время оной. Совместили приятное с бесполезным и даже вредным. Но видеть я мог и прекрасно видел, как за сценой несчастные студенты с почерневшими лицами и трясущимися руками горестно шептали друг другу:

– Ну так же нельзя! Это нечестно!

Бедные дети. Я думаю, эта книга – хороший повод извиниться за нашу, может быть, чересчур жестокую, шалость. Единственное, что нас оправдывает – мы это делали не чтобы их унизить, а только ради смеха в зале. И, в общем-то, мы подлости и не совершали, не украли у них ничего, просто докрутили, раскрутили и перекрутили их неудачную шутку. Впрочем, судите сами.

Да уж. Как потом эти бедные дети собрались и все-таки вышли на следующий конкурс, трудно представить. Но, хоть в Приветствии МАГМА победила (при высшем балле 5) со счетом 10:0, все-таки собрались и вышли. Надо отдать должное их мужеству. В разминке МАГМА опять победила с каким-то неприличным счетом, и если бы это был бокс, бой следовало остановить за явным преимуществом. Но это был не бокс.

Еще перед игрой мудро и дальновидно было решено позаботиться о банкете и с этой целью в магазин были посланы Миша Резниченко и Леня Буртолик. Но не трясти же авоськами с бутылками перед институтской охраной. Тогда Илья Папуша открыл свой дипломат чемоданного типа и размера, вынул из него кипу финансовых документов и отдал на общественные цели. Посланцы вернулись, открыли чемодан:

– Там ничего другого не было!

А в то время в Москве был всего один супермаркет, и тот, кажется, в Кремле. Зато все свободное пространство по всему городу было утыкано полуподпольными ларьками, торговавшими всем, от шоколадок до пылесосов. Вот в таком ларьке наши посланцы и отоварились. Весь чемодан был под завязку набит 25- и 50-граммовыми бутылочками. Там были и водка, и коньяк, и виски, ром, красное вино, белое вино, шампанское, всевозможные ликеры, джин, текила, самбука и даже, возможно, чача. Думаю, все это добро хозяева ларька просто потырили из мини-баров в отеле в Турции. С одной стороны, это было хорошо, потому что стаканы взять нам было негде, в воскресенье столовка не работала. С другой – бутылочки были такие красивенькие, просто игрушечные, сами прыгали в руки и сами открывались. Банкет начался сразу же после открытия чемодана. И чемодан, а вместе с ним и банкет – оба закончились аккурат перед Домашним заданием. И третья сторона медали – это же какая адская смесь получилась! Настоящий старинный русский Спотыкач, еще варяжского рецепту. И безо всяких там «…по восьми золотников мяты, аниса и померанцевых орешков, кру-упно так истолченных…» На последний конкурс команда МАГМА вышла, то есть выползла, примерно в таком же разобранном состоянии, как дирижабль «Италия» генерала Нобиле после падения на Северном полюсе. В том смысле, что еще сохраняла остатки былого величия и некоторые детали, хоть со скрипом, но работали. Например, флаг Италии и рупор-громкоговоритель. У нас таким громкоговорителем стал Илья Папуша. И заодно ледоколом «Красин». Папуша тогда весил килограммов двести-триста и мог один выпить тот чемодан без ущерба для здоровья и дикции. Илья подхватил флаг, выпавший из рук Льва, и практически в одиночку вытащил ДомЗад, проговорив половину и чужих слов и поддерживая в стоячем положении падающих. Спас от полного позора.